CONFUSSÃO

Estou perdendo vocabulário. É como se as palavras aprendidas por último não tivessem se fixado adequadamente no cérebro. Estou me perdendo nas regras gramaticais. Mesmo não as tendo estudado adequadamente, eu “tocava de ouvido”, graças às leituras feitas ao longo da vida. Hoje me vejo sempre as atropelando ou sendo por elas atropelado. Nem sei mais se o correto é “me vejo” ou “vejo-me” nem se fica melhor ou correto “as atropelando” ou “atropelando-as”.

Estou esquecendo o nome das coisas e das pessoas. Esquecer o nome das pessoas nem tem graça, pois fiz isso a vida inteira. Triste é pensar em alguma coisa ou objeto, visualizar a imagem, mas não conseguir lembrar do nome. A propósito, o correto seria “lembrar o nome” ou “lembrar-me do nome”? E mais, o certo é lembrar do nome ou lembrar o nome? Tudo isso está embaralhado na minha cabeça. Como sempre escrevo meus textos no Word, esse editor acaba de me alertar (ou alertar-me?) com sua “cobrinha” verde que o correto seria “lembrar-me do” ou “lembrar o”. Obrigado, Word, mas não sei se me lembrarei disso depois!

Voltando aos objetos, é terrível visualizá-los e não ter legenda embaixo. Lembro-me de minha mãe quando me disse ter ficado tristíssima ao não conseguir lembrar-se de seu próprio nome. Imagino que se referia ao seu nome completo.

Segundo a Wikipédia, “Estima-se que a população global chegou a 7,7 bilhões, em abril de 2019”. Pela falta de vacina, essa imensa população tem sido castigada pela pandemia provocada pelo coronavírus. O cérebro humano (e imagino que o meu também) tem 100 bilhões de neurônios. Tenho medo que meus neurônios sejam castigados por uma pandemência para a qual também ainda não há remédio.

Alguém poderá perguntar o que a Covid-19 tem a ver (ou tem haver?) com o assunto esquisito deste post. E eu serei forçado a fazer uma confissão: não sei, imagino que isso seja apenas fruto de minha confusão mental.

O EXTERMINADOR DO PRESENTE - A REVISTA

Por que estou republicando isso? Porque é a forma certa de ler a historinha. Se é assim, por que publiquei anteriormente uma página por dia? Porque eu tenho mania de alterar os posts antes de publicá-los. Ah, me esqueci de dizer: também por picaretagem.

É PRA RIR OU PRA CHORAR?

FRANGO A PASSARINHO

Com este post termina a seleção de frases "engraxadinhas" do Blogson. É necessário destacar que a seleção parou no ano de 2019, pois as frases foram retiradas de backups em word. Como há muito tempo não faço isso (estou precisando!), fiquei sem saco de entrar e sair de cada post publicado em 2020. Som na caixa! 

NARRATIVA

Às vezes os trocadilhos "caem no meu colo", sem que eu precise forçar a barra. Estava lendo um texto quando me deparo com um erro de digitação: estava escrito "briografia". Aí, foi só completar:

Briografia é um subtipo de biografia (aí incluídas as não aprovadas pelos biografados), voltada exclusivamente para contar a vida de pessoas que tem dignidade, altivez, coragem, amor-próprio e vergonha na cara.

PARADOXO

Tem uma "personalidade da mídia" que é gay assumido e bem resolvido. O diferencial é que fala com a língua presa (coisas do tipo "adogo!!!"). O Clóvis Bornay também tinha, falava coisas como "solteirrão". Imagino que muitos outros gays talvez falem também dessa maneira (será que o Lula e o Vicentinho seriam gays que ainda não saíram do armário?). Nada disso importa, mas a "reflexão" Jotabê do dia é essa:

Não há nada mais esquisito que alguém com língua presa e rabo solto.

PERGUNTA QUASE METAFÍSICA DO DIA

É correto dizer que uma mariposa feiosa vive borboleteando por aí?

PLANTAÇÃO

Por falar nisso, um caso clássico de mudança de ramo acontece quando um sujeito que planta hortaliças resolve se dedicar à floricultura.

(Jotabê também planta, mas só mandioca - e sem agrotóxico).

POLITICAMENTE CORRETO

Nestes tempos em que se cobram comportamentos politicamente corretos, a única coisa que eu gostaria mesmo de ver seriam políticos politicamente corretos.

PROPAGANDA ELEITORAL

O que se pode dizer daqueles para quem "os fins justificam os meios"? Que não têm princípios, lógico.

RADICALZHEIMER

Há algum tempo eu li que os radicais livres são responsáveis pelo envelhecimento e morte das células de nosso organismo. Hoje, ao acordar, olhando-me no espelho, me vi despenteado, os olhos empapuçados, todo amarrotado. Aí pensei que meu corpo deve estar lotado de radicais livres. Considero isso uma puta sacanagem! Logo eu, que sempre fui contra qualquer tipo de radicalismo!

REALIDADE ALTERNATIVA

No Facebook encontram-se elogios ao que está errado e críticas ao que está correto. Mais Realidade Alternativa que isso, impossível!!!

RELÓGIO

Cheguei à conclusão que meu relógio biológico veio com despertador. E deve ser analógico, movido “a corda”, pois às quatro da madruga ele me avisa: “Acorda!”

SABEDORIA

As pessoas podem não acreditar, mas a Vida termina aos cinquenta anos. A partir daí o que existe é Sobrevivida.

SALGANDO O RELACIONAMENTO

Dizem que só se conhece uma pessoa quando se come um quilo de sal com ela. Pode ser... Vai ver que é por isso que existem tantos idosos com hipertensão.

SELEÇÃO NATURAL

Se houvesse Seleção Natural para “Honestidade”, a maioria dos políticos brasileiros já estaria extinta.

SEM DISTINÇÃO

Está no artigo 5º da Constituição: “Todos são iguais perante a lei, sem distinção de qualquer natureza”. Se você pensar nos políticos brasileiros com suas inesgotáveis tramoias, verá que são mesmo. Todos iguais...

SEM NEXO NENHUM

Surgiu uma frase na minha cabeça, tão sem nexo que eu até fiquei sem graça de escrever. Mas escrevi assim mesmo:

Quem nunca disse uma mentira que atire a primeira fofoca.

SEM NOÇÃO

Se um sujeito vacila e o carro cai na lagoa ou rio, será que fica com direção hidráulica?

SÍNDROME

Se você acha seu chefe um pé no saco, se você considera seu trabalho um porre, enfim, se você só sente alegria quando chega Sexta-Feira, você pode estar sofrendo da Síndrome de Robinson Crusoé.

THE RETURN OF THE LIVING DEAD

Recentemente eu vi uma manifestação do pessoal da Saúde (umas trinta pessoas) reivindicando isso e aquilo. OK, todo mundo pode fazer paralisações por melhores salários, etc. Mas aí me ocorreu o pensamento do dia:

Por precaução, recomenda-se aos aposentados não fazer nenhum tipo de paralisação, pois pode faltar desfibrilador para reanimar aqueles mais paralisados.

EU TOC TÔ

Hoje me ocorreu que as pessoas portadoras de Transtorno Obsessivo Compulsivo são, em sua grande maioria, dinâmicas, positivas, proativas. Enfim, gente muito boa e decidida.  Não se trata de “legislar em causa própria”, acreditem. A questão básica é que essas pessoas não têm frescura, jamais serão cheias de “não me TOC”.

(O TOC de Jotabê é fazer trocadilhos infames e piadas sem graça nenhuma).

TROCADILHANDO

Normalmente, a maioria das pessoas acha uma merda minhas piadinhas e trocadilhos. Não sei o motivo de tanta rejeição! Mas isso apenas prova que nem só os gênios são incompreendidos, os retardados também são.

UM ESPÍRITO BAIXOU EM MIM

Do jeito que a informática vai tomando conta de tudo, daqui a algum tempo nenhum orixá vai querer mais "baixar" em terreiros de umbanda ou candomblé. Só vai poder rolar download.

UNIDENTIFIED FLYING OBJECT

Tem cara que se acha tão especial (só ele acha), que parece ter vindo de outro planeta, de outra galáxia. Poderia até ser chamado de UFO... UFO–DÃO.

VERDADE SEJA DITA

Meus neurônios não se chamam só Tico e Teco. Eu tenho 50% mais do que isso!!! É muito neurônio (eu nem sei pra que tanto!). Os meus são conhecidos como Larry, Moe e Curly.

VERDADES ETERNAS

Em um mundo de tantas verdades eternas e convicções absolutas, eu me sinto feliz por não ter certeza de nada.

VOCÊ SABIA?

Eu só não sou 100% politicamente incorreto, porque detesto radicalismo.

ZELO

“Tudo isso um dia será seu”, disse o político brasileiro ao filho, apontando para a tornozeleira eletrônica.

O QUE VOCÊ ANDA MISTURANDO?

Meu amigo virtual Marreta deixou um comentário no post “No reino de Asgard” que me fez rir muito. “Rapaz, o que é que você anda misturando no Toddynho?” Essa pergunta não saiu da minha cabeça, pois fiquei pensando o motivo de às vezes (só às vezes!) ser tão descompensado. Meu filho mais velho tem 43 anos (é estranho pensar nisso!) e temos um ótimo relacionamento. Aliás, tenho um fantástico relacionamento com todos os filhos. Imagino que um dos motivos seja o fato de conversar com eles da forma mais livre possível, sempre fazendo piadas idiotas que merecem o comentário de que acabarei sendo interditado.

Eu me divirto muito com isso, mas sei que mesmo sendo super bem humorados, são muito mais sérios do que eu (que sou mal humorado), ou melhor, mais equilibrados. Porque eu realmente alterno fases mais depressivas com momentos de puro delírio. Se eu mesmo não me impuser um limite é bastante provável que me comporte de um jeito meio alucinado que assusta e surpreende quem tem pouca intimidade comigo.

E esses desvarios parecem estar aumentando, ao ponto de um dos filhos dizer que estou na fase “não gostou?, me processa”. O fato é que eu me divirto muito quando assumo a persona “porra louca”, pois falo coisas de deixar muita gente de cabelos em pé. Como uma de minhas noras (a mais louca) ficou depois de saber o que eu tinha dito recentemente. Creio já ter contado esse caso, mas não tenho mais controle do que já publiquei. Com a memória RAM no brejo, fica difícil me lembrar de tudo o que já postei.

O caso é o seguinte: fui a uma farmácia perto de minha casa (antes da pandemia!), comprei alguma coisa, paguei e subi na balança ao lado do caixa. Meu peso de três dígitos fez com que eu comentasse para a senhora que estava no caixa (creio que é a esposa do proprietário) que aquela balança só me dava desgosto. Ela sorriu e disse que ao contrário de mim, tinha ficado muito feliz com a balança (eletrônica). Distraidamente, sem pensar duas vezes, perguntei: “Por que, estava desligada?” Só depois, revendo mentalmente a cena, entendi o sorriso ligeiramente amarelo que exibiu.

Então é isso. Sou um sujeito que nasceu introvertido e tímido e que continuou tímido e introvertido pela vida afora. A diferença é ter percebido ainda na juventude que não poderia deixar que a timidez me dominasse. Eu era muito magro (IMC19; hoje é 31), cabelo anelado, orelhas desniveladas, narigudo, uma perna torta como um parêntese, sem queixo e mais alguns detalhes eventualmente esquecidos. Em resumo, sem nenhum atrativo físico. Além disso, era pobre, reprimido, medroso e inseguro (sempre!). Com isso, minha autoestima era muito baixa. Só havia um caminho: criar um diferencial que me destacasse. Ou pular de um edifício, coisa que nunca me passou pela cabeça.

Um sujeito feio e pobre precisa ter alguma qualidade para exibir. Como cultura inútil nunca foi objeto de desejo de quase ninguém, sobrava o comportamento apalhaçado, descontrolado. E eu entrei nessa de cabeça. Mas sempre tomando a iniciativa, pois ser pego de surpresa fazia com que eu voltasse a ser o menino tímido, inseguro e medroso que acendia as orelhas quando alguém me dirigia a palavra.

E esse comportamento fez também com que eu acabasse me identificando só com gente fora do esquadro. Um dos chefes que tive foi a pessoa mais divertida com quem trabalhei, pois, apesar de inteligentíssimo, era um sujeito que andava exatamente na linha que separa a normalidade da loucura.

Outra coisa que foi moldando minha cabeça foi a permanente tentativa de manter a mente livre e uma curiosidade infantil, daquelas que se encantam com irrelevâncias e detalhes que os adultos normais nem chegam a notar. Creio que foi essa trajetória a base das pirações que escrevo, do humor absurdamente sem graça que produzo (o pior é que eu gosto!), pois me permito pensar coisas de que só crianças pequenas são capazes. Resumindo: "eu tenho problema", como diz meu filho ao tirar sarro de mim (bullying de filho é foda!).

Mas preciso deixar claro que não gosto de Toddinho. Toddinho é uma merda! O que eu gosto mesmo é de leite gelado (300 ml, por favor) ao qual se mistura uma colher cheia de Toddy em pó (não serve outro achocolatado). Isso sim, é o nirvana!

TARJA PRETA

Quem acessa o blog https://scantsa.blogspot.com/ de meu amigo virtual Scant percebe que ele é um sujeito regrado, organizado e que TOCa a vida de forma metódica e planejada. Ao contrário de mim, que nunca consegui utilizar nem aquelas agendas que eram dadas de brinde nos finais de ano. Tão incapaz de planejar alguma coisa que quase fui indicado para o cargo de ministro do Planejamento. Mas, antes que resolvesse aceitar (o salário não era ruim!), fizeram por bem transformá-lo em um adendo  ao ministério da Economia,

Tenho divagado muito ultimamente (resultado talvez da falta de planejamento do que pretendo dizer), mas o fato é que gosto de verdade dos posts de meu amigo Scant, tanto que serviram de inspiração para as recentes listas de posts que publiquei no blog.

Só que alguma coisa bizarra aconteceu depois disso. Ele, o organizado, o metódico Scant deu sinais de estar embriagado, talvez intoxicado com  algum fungo do tipo Claviceps purpúrea. sub-repticiamente oculto em algum de seus suplementos vitamínicos. Talvez possa ser essa a explicação para sua sugestão para que eu criasse um canal no Youtube ("vc podia criar um canal no youtube (...) seria uma expansão interessante do blog").

Parêntese: se alguém quiser saber mais sobre o fungo, acesse este link que explica “tudinho:

(https://blogsoncrusoe.blogspot.com/2015/07/essa-eu-nao-poderia-perder.html. Parêntese fechado.

Ante a minha absoluta surpresa (afinal, graças à minha mania de comer torresmo, só conheço uma dentista que já acessou e gostaria de acessar mais vezes meu canal), completou: "O conteúdo seria vc comentando sua postagens (...) Sua voz estaria imortalizada no YouTube". Sinceramente, isso não é sugestão de quem está sóbrio!

Vamos começar pela voz: antes de mais nada, minha enissão vocal não tem o timbre agradável das vozes do cantor de "Caneta azul", de Donald Trump, do Tiririca ou dos cantores sertanejos (quando estão cantando). Mesmo que uma senhora que conheci a elogiasse, ao dizer que minha voz ao telefone parecia “voz de locutor”. Creio que era na hora em que eu atendia com voz empostada e dizia "Alôôuu!" Mas opinião de fã não conta, ainda mais depois de falecida. A propósito esse é um fato curioso: antigamente, todas as velhinhas e velhinhos que conhecia acabavam ficando meus fãs. Hoje está cada vez mais difícil achar alguém mais velho que eu. Mais um pouco e os remanescentes poderão pleitear sua inclusão no Guinness Book no quesito "o ser humano mais velho do mundo".

Voltando ao canal (estou mesmo com a mania de divagar!), fico me perguntando qual o interesse que eu despertaria em alguém ao comentar algum post que publiquei, qualquer post! Até imagino um vídeo assim: eu lá com o rosto coberto por uma máscara pandêmica (o que ensejaria o comentário de que sou muito mascarado), dizendo algo assim:

- E aí, amiguinhos, tudo bem? Hoje vou comentar o texto que foi postado no dia... Na verdade, não é bem um texto, é apenas uma frase que usei no Facebook. Ela diz assim:

- (bla bla bla)

- E então, gostaram?

- ...

- ...

- ...

(silêncio muito prolongado!)

- Pois é, acho que não tenho nada para comentar sobre ela, pois o que eu queria dizer é exatamente o que foi publicado.

- ...

- ...

- ...

(outro silêncio muito, muito prolongado)

- Bem, vou concluir agora, pois, como vocês sabem, meus vídeos não podem ultrapassar 10 minutos (aliás, nem terminar antes disso também!). Espero ver vocês em outra oportunidade (ahahah, mentira, eu não vejo vocês, vocês é que me veem!). E leiam o Blogson Crusoe - que é como vocês sabem, o blog da solidão ampliada (mas isso é só força de expressão)!

Eu iria provocar tanto sono (apesar da minha voz de locutor de zona) que talvez algum órgão de saúde pública pudesse exigir que fosse colocada no início uma mensagem do tipo usado para remédios tarja preta, algo assim:

ATENÇÃO: Este canal é indicado para tratamento de insônia e deverá ser assistido com cautela (mesmo que não cause nenhuma dependência). Consulte seu médico.

Jotabê tarja preta? É melhor deixar meu canal só para a endodontista!

PIZZA A PALITO

CESTO

Finalmente descobri: o Sentido da Vida é o Sexto. Ou o Cesto...

CICLOPE

A polarização política tem andado tão grande no país que se, de repente, aparecesse por aqui um ciclope (aquele de um só olho), logo alguém perguntaria se o olho dele é o esquerdo ou o direito.

CIRCULANDO!

Quando bater aquela depressãozinha, vá até uma avenida e fique observando os ônibus que passam, pois quase tudo é passageiro.

CONFISSÃO

- “Detesto sair da minha zona de conforto!”, disse o cafetão na porta do prostíbulo.

CONSULTA

Preciso marcar uma consulta com um cardiologista. Acho que vou aproveitar e marcar também uma ida ao veterinário, pois tenho me sentido meio animal ultimamente (não, não é veado nem gazela, é jegue).

DEDICADO AOS ATEUS, AGNÓSTICOS E SIMPATIZANTES

Acredito que sofra de uma forma branda de TOC, pois tenho alguns assuntos recorrentes, algo assim como cometas, que volta e meia fazem uma órbita em minha "ensolarada" mente. Para alguns (99,9999%), significa Transtorno Obssessivo-Compulsivo. Por conta dessa obsessão, vira e mexe o assunto "religião" me vem à cabeça. Nessas ocasiões, creio que meu TOC poderia ser definido como Teologicamente Odioso aos Crentes - ou Cristãos (agora fodeu!). 

DICAS DE CHEF

O alimento mais popular atualmente no Facebook é o fígado, pois tem sempre alguém querendo comer o fígado do outro.

DIFERENÇAS IRRECONCILIÁVEIS

Uma vez eu li que o Stephen Hawking – ao se divorciar da esposa – disse que o fez "por diferenças irreconciliáveis de pensamento" (ele era ateu e ela não). Para mim, ele bem que poderia ter dito a verdade, ou seja:

- "Pertencemos a mundos diferentes, ela ao reino animal e eu, ao vegetal”.

(Gu, reserva pra mim também um lugar no inferno!).

ERRO DE PORTUGUÊS

O maior erro de português já cometido até hoje foi Cabral (o Pedro!) ter descoberto o Brasil

ESFINGE

O tempo é uma esfinge que te devora, independente de você decifrar ou não seu enigma.

ESSA ESCAPOU

Em 2005 esse pensamento surgiu em minha mente (e eu já o repeti algumas vezes):

Eu temo o Poder e admiro o Conhecimento, mas a única coisa que eu respeito de verdade é a Inteligência.

.

FÉ DEMAIS

Minha fé é como um cobertor em dias frios. Não altera a temperatura do ambiente, mas me aquece quando preciso.

FÉ

Eu preciso mais de Deus do que ele de mim.

FÍSICA

Ainda que contrariados em suas crenças, nem os ateus escapam desta realidade: após a morte, somos todos eternos. Pelo menos, no nível sub-atômico...

FONDUE

Periguete é igual festa onde tem fondue: qualquer um chega e enfia o espeto.

GERIATRIA

É engano pensar que os idosos vivem entregues às suas lembranças. Jovens é que sentem nostalgia! A partir dos 50, 60 anos, a pessoa começa a esquecer das coisas – recados, horários, compras, se fechou o zíper, o lugar onde estacionou e por aí vai. Como pode um sujeito mais velho viver no passado? Ele não se lembra de merda nenhuma!

GPS

Hoje em dia, muita gente tem smartphone ou carro com GPS – Global Positioning System (chique, né?). Em 2004, quase ninguém tinha. Eu tinha um, mas foi roubado na nossa porta. Só que o meu GPS significava "Gol Parecendo Sucata”.

(Da série “Sem Medo de Virar Spam”)

IOGURTE

Sabe o que acontece quando você consome um iogurte vencido que esqueceu na geladeira? Um lactovacilo.

IT'S ONLY ROCK AND ROLL

Às vezes, quando me lembro das coisas que já escrevi, penso na frase que os Rolling Stones um dia cantaram: "I know, it's only Rock and Roll, but I like it".

Eu, que sou quase tão velho quanto eles, posso dizer assim: Eu sei, meus pensamentos, minhas ideias – as coisas que coloco no blog, enfim – são apenas horríveis, mas eu gosto delas.

MAIOR ROLO

Dizem que o cérebro de um bebê é como uma folha de papel em branco que os pais vão preenchendo. Observando o comportamento de algumas pessoas que conheço, fico pensando que seus pais devem ter imaginado que o papel era “Neve” ou “Personal”.

MATEMÁTICA

É compreensível que as pessoas (além da dor, lógico) sintam certo estranhamento em relação à perda de alguém. Afinal, a passagem da Vida para a Morte se dá em linguagem binária.

MEDICINA PREVENTIVA

Depois dos quarenta anos, consultar periodicamente um urologista é prova de bom senso. Alguns machões, entretanto, ficam tão apavorados com os procedimentos, que evitam ao máximo essa consulta (alguns se dão mal). Mas, não tem jeito: quando se decidem a ir ao médico ou a isso são obrigados, já sabe, chegam apavorados, com cara de não-me-toques e saem constrangidos, cheios de dedos.

MIOJO

De repente, assim do nada, surgem em minha mente teorias malucas para explicar alguma coisa idiota. Óbvio que nunca me preocupei em testá-las. Por isso, essas minhas teorias “psicosocioantropológicas” bem poderiam ser chamadas de miojo: são preparadas em apenas três minutos e quem prova acha uma merda.

MUITA SEDE

Há tanto fisiologismo, tanto jogo de interesses no Congresso que, em vez de água gelada ou suco, os deputados e senadores deveriam matar a sede é com soro fisiológico.

MUSICISTA

Aquela senhora tinha o espírito tão musical que nunca fazia barraco ou discutia em altas vozes. Quando necessário, usava um tom maior. Sussurros e confidências, por outro lado, só aconteciam em tons menores. E depois que se apaixonou por um gigolô bem mais novo, confidenciava para as amigas que ele era seu sustenido.

TENTANDO RESPONDER A UM AMIGO

A década de 1970 foi a época em que a televisão entrou definitivamente na minha vida, pois quando solteiro não tinha o hábito de ficar sentado em frente à telinha. Depois de casado, com aparelho bom, às vezes eu me sentia atraído pelo que estava passando. Dois programas da Globo sempre chamavam minha atenção: “Concertos para a juventude” e “Telecurso do primeiro (ou segundo) grau”. Curioso é pensar que hoje os bolsominions chamam essa emissora de “Globolixo”, mas nada falam das baixarias ou sessões de descarrego, exorcismo ou coisa parecida exibidos pelas concorrentes que apoiam seu ídolo. Mas o foco deste post é outro. Por isso, vamos voltar aos dois programas mencionados.

O “Concertos para a juventude” era exibido na parte da manhã de sábado ou domingo, não me lembro mais. Foi em um desses que ouvi Rhapsody in Blue, regida e interpretada pelo maestro Leonard Bernstein. Fiquei tão mesmerizado que esqueci o que iria fazer, sentei-me em algum lugar e fiquei ali babando.

O programa Telecurso era super bem feito, com aulas extremamente didáticas de física e outras matérias. Um dia ouvi a leitura de um poema diferente, estranho, enquanto belíssimas imagens de rios, de água eram exibidas. O poema era “O rio da minha aldeia” de Alberto Caieiro, um dos heterônimos de Fernando Pessoa. E é nele que eu queria chegar. Naquela época, estava pouco me lixando para saber quem era Caieiro ou, Fernando Pessoa. O que me encantou foi a associação das imagens de “margens plácidas” com este texto:

O Tejo é mais belo que o rio que corre pela minha aldeia,

Mas o Tejo não é mais belo que o rio que corre pela minha aldeia

Porque o Tejo não é o rio que corre pela minha aldeia,

O Tejo tem grandes navios

E navega nele ainda,

Para aqueles que vêem em tudo o que lá não está,

A memória das naus.

O Tejo desce de Espanha

E o Tejo entra no mar em Portugal.

Toda a gente sabe isso.

Mas poucos sabem qual é o rio da minha aldeia

E para onde ele vai

E donde ele vem.

E por isso, porque pertence a menos gente,

É mais livre e maior o rio da minha aldeia.

Pelo Tejo vai-se para o Mundo.

Para além do Tejo há a América

E a fortuna daqueles que a encontram.

Ninguém nunca pensou no que há para além

Do rio da minha aldeia.

O rio da minha aldeia não faz pensar em nada

Quem está ao pé dele está só ao pé dele.

Ao fim da leitura, alguém analisou e comentou os versos deste poema, mas dentre o que foi dito o que mais chamou minha atenção foi a reflexão de que ao falar do rio de sua aldeia, Fernando Pessoa conseguira tornar-se universal. Melhor dizendo, o poema "O rio da minha aldeia", por falar de sua experiência pessoal, conseguira expressar sentimentos que podem ser entendidos por pessoas de qualquer lugar. Em outras palavras, quando você fala de sua própria casa você se torna universal, pois consegue sensibilizar outras pessoas ao dizer do que elas entendem e também vivenciam.

Demorei para chegar neste ponto, mas precisava preparar o cenário para dizer o que penso a respeito do que meus amigos virtuais escrevem ou são capazes de escrever. A criatividade delirante, um vocabulário rebuscado ou um raciocínio brilhante não são mais atrativos (para mim, pelo menos) que um texto sinceramente confessional, por mais banal que seja o momento, o lugar ou o acontecimento que o motivou.

Autores reverenciados por seus leitores (uns mais, outros menos) inspiraram-se ou transcreveram literalmente algum momento de sua vida e criaram obras de imenso sucesso de público. “Feliz ano velho” e “O encontro marcado” são exemplos de que me lembro imediatamente. Sem falar dos sete volumes de memória escritos por Pedro Nava. Mas não ficaram só nisso, no registro de nomes e datas que só a eles interessaria, foram além, ao refletir e comentar sobre aqueles acontecimentos.

Conheci um senhor que depois de uma vida riquíssima em experiências e lembranças pediu a uma das filhas para escrever sua "história". Tudo o que ele acreditou valer a pena registrar ficou limitado a duas ou três folhas A4. Mesmo sendo pai de oito ou dez filhos não se preocupou em falar nada sobre o que sentiu em relação a isso. Mencionou ter participado de "comitivas" a cavalo para transporte de gado de uma cidade a outra, mas só para dizer que fez isso com seu avô. Pelo que entendi, sua maior conquista foi ter sido nomeado juiz de paz na velhice. Nenhuma emoção, nenhuma reflexão, nenhum ensinamento, nada disso foi registrado naquelas duas ou três páginas. O velho poderia ter ditado um livro falando de suas experiências, frustrações, sonhos, mas não pensou que sua riquíssima e longa vida tinha muito mais interesse que as datas que fez questão de registrar. Mandou encadernar e me entregar, sinal de seu apreço por mim. Depois de ler aquela coisa desidratada, não tive dúvida: joguei no lixo.

Hoje eu tenho 70 anos e custei muito a começar a escrever (principalmente sobre mim), pois, além da falta de tempo, estava mergulhado numa névoa de incertezas, ignorância e imaturidade. Mas descobri que o que eu faço melhor é contar casos pessoais ou de pessoas que conheci. Mas não me preocupo em escrever biografias certinhas, prefiro tentar tirar a essência dos casos que conto, algum humor, ironia ou reflexão sobre o que vai saindo sem censura. É isso que dá alguma densidade aos textos e é isso que me conecta com outras pessoas.

Por isso, mesmo que a quase totalidade das pessoas leve uma vida medíocre em seu anonimato, o que pode diferenciá-las é sua capacidade de extrair o universal de seu cotidiano, quando escrevem sobre suas angústias, sonhos, medos, desejos e inquietações. Ou seja, quando escrevem não sobre o que viram e viveram, mas sobre o que sentiram e pensaram sobre isso.  Certo, Ozy?

3, 4, 5, 6, 7

Eu creio em Deus. Este é o primeiro postulado da minha fé

Ela é como a chama bruxuleante de uma vela

Presa a um pratinho pela própria parafina que derrete.

Não há vendaval que a apague.

Curva-se e oscila com a força do vento, mas resiste

Fica ali iluminando as sombras

Alimentando as esperanças, estimulando os sonhos

Eu preciso mais de Deus que ele de mim

Talvez eu tenha genes religiosos muito resistentes

Talvez por isso fique dividido entre a crença

Na existência de algo imponderável

Ou em sua pura negação

Hoje tenho crenças básicas

Eu creio em Deus

O que quer que Ele seja ou como se manifeste

Criei uma teologia própria, só minha, sem atravessadores

Minha crença talvez se pareça com as que surgiram

Na aurora da humanidade

Não tem rebuscamento intelectual

Nem é vestida com as roupas cerimoniais

Que inventaram para as religiões

(É bom acreditar em alguma coisa que não se compreende)

Minha fé é como um cobertor em dias frios.

Não altera a temperatura ambiente

Mas me aquece quando preciso. E isso me basta.

SALADA PARA VEGANOS

A internet está cheia de compilações de frases, aforismos e pequenos textos de personalidades famosas e, principalmente, inteligentes - as frases e seus autores, verdadeiros insights. A revista "Caras" tem ou tinha uma página destinada a essas citações. Sinceramente, eu acho esse tipo de coisa o maior barato, porque pode surgir um pensamento sofisticado apresentado em meia dúzia de palavras. Se houver ironia e humor, melhor ainda. O Millôr Fernandes era um gênio nessa área (em outras também).

Pensando nisso, tive a pretensão de fazer o mesmo com as bobagens que já publiquei no Blogson. Por isso, o post de hoje é uma mistura de filtro, picaretagem e presunção (levemente descontrolada), pois é o resultado de uma seleção do “melhor do peor” que saiu no Blogson na forma de frases e pequenos textos (ou textículos) Deu um trabalhão do cacete, mas a mamoninha assassina desviou meu foco para outros assuntos, outras inspirações.

Devo confessar que me diverti horrores (isso ficou meio viado!) ao selecionar piadinhas e trocadilhos mais atemporais e sem referência aos fodões de plantão. Depois de selecionados ainda coloquei em ordem alfabética. Sério, apesar de ser coisa de gente doida, foi uma puta diversão!

Como deu muito material, resolvi dividi-lo em três posts. As piadas e frases a seguir vêm de três fontes: são uma compilação de e-mails muito antigos que mandei para meus filhos e alguns amigos, ideias que me ocorreram depois da criação do Blogson Crusoe e frases “tweets” que postei no Facebook. Obviamente, todas são de minha autoria (a má qualidade já denuncia).

Alguns desses “textículos” surgiram a partir de ideias que se apresentaram de forma mais condensada; em outras vezes, fiquei sem paciência de desenvolvê-las. Por isso, ficaram pequenas demais para serem colocadas isoladamente no blog – ou grandes demais para serem divulgadas no Facebook. A única desvantagem é que a reunião desse material selecionado ficou parecendo uma salada para veganos - tal a variedade de "ingredientes" -, ou pizza a palito ou até mesmo um frango a passarinho. E esses são os títulos escolhidos para os posts.

A LÍNGUA PORTUGUESA É UMA SACANA

Acredito que a maioria dos militantes petistas nem tinha nascido quando ocorreu o “Golpe” ou “Revolução” de 1964. Mesmo assim, parece que ficam até arrepiados quando ouvem falar da época em que os militares governaram o país, pelas malfeitorias praticadas então (mas não conseguem se lembrar das inúmeras malfeitorias que o PT praticou depois de assumir o poder). Por isso, só pra sacanear, aí vai um jogo de palavras que me ocorreu:

Quer matar um petista de raiva? Basta lembrar aos mais xiitas que todo militante adora militar.

À TOA

Ateu é foda, vive sempre falando de religião (contra, a bem da verdade), sempre dando um jeitinho de botar sua "fé"(?) em pauta. Eu respeito integralmente o direito desse pessoal de se expressar, mas, em se tratando de religião, sinto-me mais autorizado a falar. Afinal, eu (ainda) tenho uma!!

AGRESSIVIDADE

Ainda que existam aqueles que gostam de ficar isolados, impermeáveis ao contato social (mais ou menos como eu), o convívio social é inerente ao ser humano, assim como acontece com os lobos (talvez tenha surgido daí a frase “o homem é o lobo do homem”. Duh!). A merda é que, assim como acontece com nossos irmãos lobos (franciscanamente falando), sempre existiram machos alfa e fêmeas alfa, aqueles que têm predominância (consentida) sobre os demais. Fico pensando se a disputa por essa condição poderia explicar a agressividade gratuita de uma manada de chatos que anda pelo mundo. Sei lá...

AH, VIADINHO!

Eu fui uma criança reprimida, um adolescente inseguro e tornei-me um adulto perplexo. Então, nunca tive certezas absolutas sobre coisa nenhuma. E aqui fica uma pergunta (para quem quiser responder): isso foi bom ou ruim?

ALFORJE

Às vezes penso que em boa parte do tempo (99%) eu posso ser visto como um mala sem alça. Mas, por coerência com minha idade, talvez eu seja mesmo é um alforje sem alça.

ALTA CRÍTICA

Às vezes sinto-me como se fosse o resultado de um projeto ambicioso que não deu certo, seja por defeito de concepção, seja por erro de dimensionamento, talvez pela má qualidade dos materiais empregados, por falhas no processo produtivo ou, até mesmo, por vícios de utilização.

ARMÁRIO

Quando um sujeito assume publicamente que é gay, ele não fica mais com o rabo preso com ninguém. Pelo contrário.

ARQUEOLOGIA

Depois de uma ida ao dentista, descobri que minha boca mais parece um sítio arqueológico: só tem ruína.

ARTES MARCIANAS

Imagino que o pessoal que pega pesado na malhação deve ser chegado em bebidas energéticas ou cafeinadas, tipo Matte Leão. Natural. Já os praticantes de artes marciais gostam mesmo é de um mata leão.

(Jotabê aprecia full contact, mas deixa claro que é heterossexual e não pula a cerca).

ATUALIZANDO A COMUNICAÇÃO

- Nunca deixe as rédeas da sua vida nas mãos de ninguém

- Quem deve estar ao volante da sua vida é você!

- Só um idiota entregaria o joystick de sua vida para qualquer um.

(e assim o tempo vai passando...)

AUDITORIA

Auditar uma Organização Não Governamental é o mesmo que cutucar ONG com vara curta?

AUTO CONTROLE

Se você não foi convidado a uma festa de sua família, mostre que não guarda mágoa disso: compre uma Ferrari Premium vermelha e pague à vista!

AUTO ESPORTE

Às vezes fico pensando que algumas pessoas que conheci – por absoluta falta de modéstia e excesso de vaidade – devem imaginar que autocrítica é só uma avaliação da imprensa especializada sobre determinado modelo de automóvel.

BACKUP

cópia de arquivo é backup

backup de presidente é estátua

backup de gente é clonagem

backup de um momento é fotografia

backup de pensamento é texto

backup de sons é gravação

backup de vivência é memória

BADERNA

Uma das minhas características é não levar-me (nem às demais pessoas) muito a sério. Quero dizer com isso que não temos verdades absolutas. Somos menos do que propagamos, mais do que escondemos (para o bem e para o mal). Com essa visão, creio que talvez sejamos uma amálgama de crenças e certezas, verdades e mentiras, mundo real e realidade virtual. Uma zona, enfim. Ou, se preferirem, uma grande baderna.

BALA PERDIDA

No Rio de Janeiro, vira e mexe sai uma história de bala perdida. Isso é realmente assustador. Agora, do jeito que se toca funk por lá (logo na pátria da bossa nova!), eu acho que os cariocas que deixam de ir a alguma festa deviam se alegrar é com balada perdida.

BEST SELLER

Os livros, a Literatura, sempre fizeram minha cabeça. Agora, falar que minha cabeça tem "50 tons de cinza" é sacanagem!

CADEIA

Para os dentistas, dente é "elemento" (elemento 41, etc.). Nesse caso, minha boca está mais para cadeia de delegacia, pois só tem mau elemento.

CARTA MAGNA

Já está estabelecido que Deus é brasileiro, mas sabe por que foi um judeu que transcreveu os Dez Mandamentos? Porque se Ele escolhesse um brasileiro, sairiam 250 artigos, fora os parágrafos, emendas, incisos, etc. (estou com o Congresso Nacional na cabeça).