SELFIE SERVICE DE MIM MESMO

Impressiona-me a força da internet! Bastou divulgar uma foto minha um pouco desfocada (só um pouquinho) para cem mil leitores desta bagaça reclamarem. Tudo bem que são cem mil elevados a zero, mas isso é só um pequeno detalhe, pois cem mil sempre são cem mil. Se a Datafolha pesquisasse blogs, tenho certeza que confirmaria um número assim, como direi?, tão exponencial.

Para atender essa multidão, resolvi fazer um strip tease de mim mesmo. Mas já adianto que não pretendo mostrar a bunda. Aliás, isso me fez lembrar de um caso. Estava um político tentando tirar um fiapo de frango agarrado nos dentes. Para isso, ficava chupando os dentes, fazendo aqueles barulhos que todo mundo faz quando ninguém está vendo: -  sssshhhhh, tsk, tsk, xxsshh. Aí entra no gabinete um aspone. O político, meio sem graça, explica:

- É frango...

- Por que o senhor não usa fio dental?

- Ahn? Ah, sei não, minha bunda não é tão bonita assim...

Então, voltando, à reclamação, resolvi debruçar-me sobre o assunto (assunto é o apelido que dei ao teclado do computador onde às vezes bato a testa durante alguma cochilada). E creio ter chegado a uma solução lúdico-nutricional que atenderá às massas (e também às frituras): vou oferecer aos leitores do Blogson um selfie service de mim mesmo. 

- "Mas, como?", dirão encantados os mais afoitos. Eu serei obrigado a responder educadamente:

- Come porra nenhuma, pois eu sou é espada!

Ou então, como dizia meu finado amigo Pintão (buscando na mitologia grega a inspiração):

- Meus calcanhares estão bem defendidos!

Continuemos. Para cumprir essa missão, resolvi fazer uma lista das características que realçam minha beleza helênica:

- Orelhas grandes (cada vez maiores, por conta da idade provecta) e ligeiramente desniveladas;

- queixinho esquisito, na definição de meu cunhado (sem queixo, mas longe de um Noel Rosa);

- boca pequena e lábios quase inexistentes (adequados para falar pouco);

- nariz grande e meio torto (mas muito sessual);

- testa imensa devida ao avanço da calvície (não há motivo para me preocupar com isso, pois a calvície nunca vai pra frente, só pra trás);

- cabeça própria dos muito inteligentes (cabeção, entendeu?);

- bolsas imensas sob os olhos (charme puro);

- olhar arregalado de doido, segundo meus filhos (não consegui entender).

Pronto! Criado o perfil, faltava encontrar um livro de rostos, ou melhor, um "face book" que atendesse à maioria desses quesitos, o que foi relativamente fácil (duro foi encontrar as imagens). Já me disseram que eu lembrava o Gene Wilder, mas sem os olhos azuis.

Teve alguém que me comparou a um ator que fez o filme "FX - Assassinato sem morte". Claro, depois de um atropelamento e de terem extraído seus olhos (também azuis).

O personagem Mister Bean foi a escolha óbvia para os olhos arregalados e, para encerrar, um ex-político mineiro cujo nome é João Pinto Ribeiro. Esse Pinto não significa que somos parentes (não somos), pois metade da população tem pinto.

E aí foi só montar o self service lúdico, para cada um criar o rosto que imagina parecer mais com o verdadeiro (Jotabê é marqueteiro por natureza, mas só tem conta no armazém da esquina).

Olhaí algumas das combinações possíveis. A primeira das quatro últimas imagens (à esquerda) é uma combinação das características dos três "sósias", mais o olhar do Mr. Bean ( e não aceito reclamações, pois deu um trabalhão do cacete):