POLTERGEIST (É BLOG!)

Se seu avô, pai (ou mãe), irmão, primo, sobrinho, filho, neto, inimigo, agente funerário ou até mesmo seu ursinho de pelúcia apresentar mudanças de comportamento, fique atento. O mesmo aviso vale para seu marido, esposa, pegante, ficante, ricardão ou ricardinha. Be careful. 

Passe a observar se essa pessoa começou a ficar irritada sem motivo aparente, se está mais impaciente, inquieta, agressiva ou pela-saco. Pode ser que esteja usando drogas.

Depressão, angústia, insônia, isolamento ou surgimento de comportamentos inadequados (tipo cheirar peido debaixo do cobertor), tudo isso é motivo de preocupação. Especialmente se acontecer com seu inimigo. Sei lá, pode ser que ele, surtado, queira assassiná-lo com a faca Ginso de sua (dele) avó ou com o sabre de luz de seu (dele) sobrinho.

Observe os olhos: se a pupila estiver frequentemente dilatada e o som do Tim Maia seja ouvido com frequência, pode ser cocaína. Se os olhos estiverem vermelhos, cantarolar às vezes "gosto muito de você, leãozinho...", o reggae for o estilo musical preferido e um enorme apetite se manifestar na forma como o sujeito ataca o isopor da sua (sua) caixa de cerveja, deve ser maconha.

É motivo maior de preocupação se os olhos estão vermelhos e uma expressão vazia e apalermada tomar conta de seu (dele) rosto, pois podem ser fruto de noites mal dormidas passadas em frente ao computador. Aí a coisa pode estar feia mesmo, pois seu chegado pode ter criado um blog. E se o olhar, de repente, ficar vidrado e o sujeito não notar nada do que estiver rolando à sua volta, meio catatônico, sinto muito, meu senhor e minha senhora, aí realmente fodeu de vez, pois ele deve estar pensando em algum novo post para divulgar no blog. 

Se fosse um tipo de droga normal, bastaria encaminhar o viciado a uma clínica de reabilitação e comer o cu do traficante (pensando bem, essa última atitude pode não ser uma boa ideia, pois é a sua - sua mesmo - integridade que poderá ir pro saco. E sem malícia, por favor!).

Para que não reste nenhuma dúvida sobre o diagnóstico correto, algumas perguntas precisam ser respondidas.
- Acordou às 5h10min e, em vez de virar para o canto e dormir de novo, voou para o computador? É blog;

- Parou de assistir os programas do Ratinho, Sônia Abraão ou João Cléber? É blog;

- Deixou de tocar "você é luz, é raio, estrela..." no violão que ganhou no bingo? É blog;

- Não quis renovar a assinatura de Caras? É blog, claro; 

- Aumentou o consumo de tequila, cerveja barata (mas boa) ou leite com toddy? Bloguíssimo!

Um blog é uma droga de abordagem quase espiritual, deve ser entendido como se o coitado que o criou tivesse sido abduzido, sugado para dentro do monitor do micro. E nem sempre há remédio para esse mal. 

A única esperança real de cura é se um dia o viciado, olhos fixos na tela, depois de se decepcionar pela milésima vez com a quantidade ínfima de visualizações do último post,  exclamar - "Ainda vou acabar com essa merda!"

Carinhosamente, com o auxílio de dois seguranças de boate parrudões (de terno preto, por favor) e de um taco de basebol bem manejado, diga para ele: - "Não olhe para a luz!"