MINHAS MÃOS ME FAZEM LEMBRAR O CHUCK

Eu não sei se acontece com mais pessoas, mas algumas partes do meu corpo têm vida quase autônoma em determinadas situações. Não, não é o óbvio que vocês estão pensando. Quase metade da humanidade tem a mesma “independência”. Eu estou falando é de mão e de língua.

Quando vou ao dentista, parece que minha língua assume o comando, é como se ela tivesse um processador independente. Não adianta tomar Dramine, basta que aquele espelhinho do demônio encoste em minha boca para eu ter ânsia de vômito.

Com minhas mãos o que acontece é mais louco ainda: parece que elas tem um GPS embutido na palma. Só que esse GPS significa Global Pain System. E o pior é que funciona!

Tem aí um tal de Reiki, prática “holística” apreciada por aqueles que também creem em duendes – em que o profissional “energiza” a pessoa apenas fazendo imposição de mãos. É mais ou menos como fazem os pastores quando querem livrar o fiel da ação maléfica do demônio (eu não sei por que o filho da puta não faz isso de forma reservada! Não, tem que fazer na frente da “congregação” e, de preferência, transmitido pela televisão).

Bom, eu não acredito em nenhum dos dois, mas que minhas mãos têm poder, ah, têm! Quando as pessoas com quem convivo estão sofrendo com algum tipo de dor, machucado, torção, inchaço ou outra coisa do gênero, podem acreditar, é melhor que fiquem longe de mim. Porque, mesmo ignorando o fato, eu vou no ponto exato da dor.

Ah, tomou vacina e o lugar está dolorido? Olha eu lá dando um murro amistoso. E o pior é que eu nunca cumprimento ninguém dando murro no braço! Dor de cabeça? Minha mão vai logo dando um tapinha na nuca ou na testa. Se está se recuperando de alguma cirurgia de hérnia no umbigo, é pior, eu fico tentado a dar aquele abraço.

Eu sou daqueles sujeitos malas que têm a mania de tocar os amigos enquanto conversa. O problema é que isso só acontece quando a dor está presente. Luxação no ombro? Olha eu lá me apoiando no lugar exato para contar algum caso. Cumprimento então é que é foda.

Quando era adolescente, eu ouvi alguém falar que a pessoa que te cumprimenta com a mão mole, como se estivesse pegando um pedaço de fígado de boi (por exemplo), não tem uma personalidade muito firme. Bastou isso para eu nunca mais deixar de cumprimentar alguém de forma “calorosa”. Ou seja, além de mala sem alça, retardado mental.

E se o sujeito estiver com algum corte, dedo quebrado ou outra dor qualquer na mão, não tem escapatória, vai levar um aperto maior que o normal. O pior é que eu nunca sei disso com antecedência! Se alguém duvidar, minha mulher está de prova. Aliás, ela é mais que testemunha – é testemunha e vítima frequente.

Então, quando acontece de ir a algum casamento e o padre pede para que todos estendam as mãos em direção aos noivos para abençoá-los, eu até estendo também, mas fico meio cabreiro, tento não apontar na direção dos noivos ou do sacerdote.

Eu não acredito em Reiki, mas vai que minha mão consegue acertar à distância... Já pensou se eu miro no padre e ele cai duro na hora? Eu certamente iria ficar com muito remorso. Pior ainda seria mirar no noivo e ele dar aquela broxada depois da minha “benção”. Ia ser foda. Ou melhor, não ia.

Por isso é que às vezes, quando acontecem essas coisas, eu olho as minhas mãos e me lembro do Chuck, aquele brinquedo do demônio. Elas têm poder... E esse poder é o inverso do Reiki. Com as mãos que tenho, podem acreditar: para aumentar um pouco a dor dos outros eu sou o rei. E kiRei...

(09/09/2014)