ARIGÓ DE GALOCHAS

 

Fazendo um comentário sobre a caretice do software(?) gerador de desenho que utiliza, o Ricardo Marreta o chamou de “um chato de galochas”, termo indicativo de que o Marretão está perto de entrar na “melhor” idade (hipocrisia filha da puta), porque essa expressão deve ter surgido na época em que se usavam galochas.
 
Provavelmente sua origem está no comportamento displicente de gente metida a besta que, ao fazer uma visita a alguém, entrava na casa dos outros sem tirar as galochas sujas que cobriam seus sapatos. Mas pouco me importa seu significado, o que realmente me atraiu foi a palavra “galocha”.
 
Quando eu era criança pequena lá em Barbacena... Ops, esse bordão é do personagem Joselino Barbacena, vivido pelo pai da Gloria Pires na Escolinha do Professor Raimundo. Rebobinando (esta é das antigas!), galocha era uma espécie de “camisinha” ou “capa de borracha” que as pessoas colocavam sobre os sapatos para protegê-los da chuva e da lama.
 
Quando era uma criança pequena, pobre e invejosa eu me roía de vontade de ter também as maravilhas que meus primos ricos ganhavam e usavam. Por ser mais novo que eles, às vezes eu herdava alguma roupa que tinha ficado pequena. Sinceramente, não me lembro se herdei um par de galochas, mas sei que morri de inveja quando vi um dos primos usando. Antes de prosseguir, preciso dizer que há um equivalente caipira dessa expressão, que é “arigó de galochas” (ou "origó de galochas"), usado na casa de minha avó materna.
 
Hoje em dia chamam de galochas um par de botas ou botinhas de borracha, mas considero isso um grande equívoco, quase uma heresia. Com muita vontade de rever essa peça esquecida do vestuário masculino entrei na internet, fucei, fucei, mas só encontrava as merdas das botas e botinas atuais. Até desisti de procurar.
 
Entretanto, ao ler o termo “chato de galochas” pensei comigo: “É hoje que eu vou achar essa merda!” E achei. O que me encantou foi descobrir uma propaganda em inglês louvando as qualidades das galochas importadas do Brasil. Aí não deu outra: digitei pacientemente o texto em inglês e o resto é contado a seguir.
 
 
rubbers got you in a hot spot?
you need GALOCHA MODERNA
the modern lightweight air-vented overshoes
imported from Brazil
GALOCHA MODERNA are different. Different in a lot of ways. And right up on top of the list is comfort.
GALOCHA MODERNA are designed to let your feet “breathe.” GALOCHA MODERNA’S exclusive design lets air in while it keeps water out. Your feet feel lighter, because GALOCHA MODERNA are lighter – by almost 50%!
GALOCHA MODERNA are molded in one piece of 100% pure Para rubber, so pliable you can roll them into a fist-sized Ball. You don’t strugggle to get GALOCHA MODERNA on or take them off... and GALOCHA MODERNA hug your shoes – no matter what theyr shape.
GALOCHA MODERNA are tear-resistant and skid-proof too. Their tough Para rubber takes all the rough treatment you can give them.
GALOCHA MODERNA’S crisp, trim lines make them right for the man who would look well dressed even when it rains.
REMEMBER – in heavy weather, go light-footed in Galocha Moderna!
MOST GOOD SHOE STORES CARRY GALOCHA MODERNA. HERE IS A PARTIAL LIST:
 
Mesmo sem saber inglês, mas baseado no desenho e em duas traduções diferentes, resolvi adotar uma versão livre, uma versão jotabélica para melhor entendimento do texto em inglês. O texto original traduzido cria uma elipse gramatical ao apresentar a marca “GALOCHA MODERNA” no singular e o restante da frase no plural. Assim, a expressão “GALOCHA MODERNA” deve ser entendida como: “(As galochas da marca) GALOCHA MODERNA”... (Vai ser erúdito assim lá longe, trem!). E esta é a tradução:
 
Calçados de borracha te causam desconforto e dores nos pés?
Você precisa de GALOCHA MODERNA, as modernas galochas leves e ventiladas importadas do Brasil.
GALOCHA MODERNA são diferentes. Diferentes em muitos aspectos. E bem no topo da lista está o conforto.
GALOCHA MODERNA são projetadas para deixar seus pés “respirarem”. O design exclusivo de GALOCHA MODERNA permite a entrada de ar enquanto mantém a água fora. Seus pés se sentem mais leves, porque GALOCHA MODERNA são mais leves – quase 50% (mais leves!)
GALOCHA MODERNA são moldadas em uma peça única com borracha do Pará 100% pura, tão flexível que você pode enrolá-las em uma bola do tamanho de um punho. Você não luta para calçar ou tirar GALOCHA MODERNA... e GALOCHA MODERNA abraçam seus sapatos – não importa o formato deles.
GALOCHA MODERNA são resistentes a rasgos e também antiderrapantes. A resistente borracha de Pará suporta todo o tratamento brusco que você pode dar a elas.
As linhas nítidas e elegantes de GALOCHA MODERNA as tornam perfeitas para o homem que ficaria bem vestido mesmo quando chove.
LEMBRE-SE – em dias de mau tempo, vá tranquilo com Galocha Moderna!
A MAIORIA DAS BOAS LOJAS DE SAPATOS VENDEM GALOCHA MODERNA. AQUI ESTÁ UMA LISTA PARCIAL: (fim do texto)
  
E agora, antes da imagem da propaganda, um comentário "técnico": como foi dito na propaganda,  a lembrança que tenho é de que a galocha era molenga, preta e sua borracha teria a espessura da utilizada nas câmaras de ar de bicicleta. Além disso, um detalhe mais difícil de imaginar: se o salto do sapato for considerado "positivo" ou "macho", o salto da galocha era o "negativo" ou "fêmea". Deu para entender?

Então, já sabe: recuse imitações, pois as galochas verdadeiras são aquelas utilizadas na década de 1950 ou antes disso. E se eu não as calcei quando era criança, acabei de usá-las passados mais de 60 anos, para registrar este farelo da memória de uma época.

 

GREATEFUL DEAD

 Lendo uma crônica do Helio de la Peña descobri que ele completou 65 anos neste mês de junho e que “foi conversar” com a Alexa e o ChatGPT sobre a expectativa de vida de alguém nascido em 1959. E eles “lhe explicaram” que segundo o IBGE um brasileiro com sua idade teria uma vida média de 55 anos. Isso o fez concluir que “já devia estar morto”.
 
Achei super legal a ideia e também resolvi perguntar ao ChatGPT (não tenho intimidade com a Alexa) qual a expectativa média de vida de uma pessoa que nasceu em 1950. E ele me respondeu:
 
A estimativa da expectativa de vida para uma pessoa que nasceu em 1950 varia dependendo de fatores como país, sexo e condições socioeconômicas.
 
Em termos gerais:
Nos Estados Unidos, a expectativa de vida ao nascimento em 1950 era cerca de 68 anos.
 
No Brasil, a expectativa de vida ao nascimento em 1950 era aproximadamente 51 anos.
 
Em países europeus como o Reino Unido, a expectativa de vida era cerca de 69 anos para mulheres e 65 anos para homens.
 
E ele concluiu informando que esses números são médias e podem variar significativamente com base em avanços na medicina, melhoria nas condições de vida e outros fatores ao longo da vida do indivíduo.
 
Rapaz, eu já estou estatisticamente morto desde 2001 e ninguém nunca me disse nada! Isso me fez lembrar do nome de uma antiga banda de rock americano: Grateful Dead. E acho que é isso que eu sou, um morto agradecido, mesmo sem saber a quem nem o que agradecer.

 

A TRÊS MÃOS

Esta é uma piada feita a três mãos, mesmo que eu não faça a menor ideia se uma inteligência artificial que cria desenhos tem mão. Por não ter este aplicativo(?) instalado no meu computador, sugeri ao popularíssimo Marreta que acionasse a IA para gerar um desenho que fosse um híbrido de um bule com uma cabeça de pitbull. O motivo até as amebas da Tailândia já sabem: um pitbule, lógico! 

Ele, o Marreta, prestimosamente providenciou logo cinco desenhos. O problema é que eu queria (mas esqueci de dizer) um pitbule sangrento, agressivo, verdadeira ameaça à espécie humana; e o que recebi foram cinco desenhos bunitinhos, caretinhas, bundamolinhas. Ai precisei utilizar meus fantásticos conhecimentos de paintbrush para dar um "up" no melhor deles. 

E o resultado é a  bagaceira apresentada a seguir. Mas a culpa não é do Marreta, pois ele só gosta de gatos. Na verdade, ele adoora gatos. Espia só:

A ÚLTIMA TRINCHEIRA

 
Em 2021 eu publiquei o poema “O medo em seus domínios”. Falando sinceramente, mesmo que não seja a minha predileta, é uma das poesias de que mais gosto. Mas sensibilizou os leitores, ao receber 14 comentários.
 
Um antigo leitor (que sumiu), ele próprio um excelente poeta, fez este elogio:
“Talvez seja a poesia que mais gostei de ter lido aqui no blog. Irretocável.”
 
Por conta disso, resolvi tentar musicar o poema com a ajuda da IA Suno. Fiz umas oito tentativas, cada acesso gerando duas versões diferentes. Esgotei meus créditos diários, tentei em dias diferentes, escolhi ritmos variados, mas a maioria das músicas ficou um lixo. Apenas duas ficaram melhorzinhas. Como pretendo gravar os poemas musicados em um pendrive para escutar SOZINHO no carro, gostaria de contar com a ajuda dos leitores do blog para escolher qual a melhor das duas versões.
 
Uma das versões, a que mais me agrada é um reggae, com aquela onipresença do baixão dando o ritmo. O link é este:
https://suno.com/song/dddacd2f-68bc-4b6b-92f8-2d0fa731471b
 
A segunda escolha é bizarra, pois pedi sotaque brasileiro e saiu um samba , fazendo com que eu me sentisse a própria “Marrom”, mesmo que a voz (graças a Deus!) não seja minha. Este é o link
https://suno.com/song/327b1d9f-abab-486d-890f-8bf28495a05c
 

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AS PROPAROXÍTONAS SÃO MAIS ERÚDITAS

Bem lá no início do Blogson publiquei uma série de “causos” contados por um queridíssimo e aloprado colega de serviço a quem chamávamos de Pintão, devido ao sobrenome que tinha. Embora fosse um leitor voraz e muito culto, era também muito “batateiro”, como ele mesmo reconhecia. Um dia comentou que era um “previlégio” alguma coisa e repetiu. Caímos de pau nele:
– Olha o animal! O cara é analfabeto!
Rindo, ele confessou que nunca soube que a palavra era “pri” e não "pre”.
Em uma consulta médica de rotina, o médico perguntou como estava sua vida sexual. E ele:
– O meu líbido está joia.
E o médico: – Porque a sua libido...
E meu colega, de novo: – Porque o meu líbido...
Contando-nos da nova “batata”, brincou:
– O som das proparoxítonas é mais “erudito”...
 
O Pintão tinha razão. As palavras proparoxítonas trazem consigo um toque de erudição e refinamento. Parece que o som ou o uso de uma proparoxítona é mais sofisticado, mais chique, mais culto. Hoje recebi de um amigo o divertido e bem sacado texto abaixo, de autoria do arquiteto, escritor e colunista do jornal "O Globo" Eduardo Affonso. Quase na mesma hora me lembrei da letra da música “Construção”, do Chico Buarque, que deu um banho de genialidade ao terminar cada verso com uma palavra proparoxítona. Duvido que exista alguém que desconheça essa obra prima, mas se existir, deve correr para corrigir essa "falta" grave. E agora, o texto recebido. Bon appétit!

Há dois tipos de palavras: as proparoxítonas e o resto.
 
As proparoxítonas são o ápice da cadeia alimentar do léxico.
Estão para as outras palavras assim como os mamíferos para os artrópodes.
 
As palavras mais pernósticas são sempre proparoxítonas. Das mais lânguidas às mais lúgubres. Das anônimas às célebres.
 
Se o idioma fosse um espetáculo, permaneceriam longe do público, fingindo que fogem dos fotógrafos e se achando o máximo.
 
Para pronunciá-las, há que ter ânimo, falar com ímpeto - e, despóticas, ainda exigem acento na sílaba tônica!
 
Sob qualquer ângulo, a proparoxítona tem mais crédito.
É inequívoca a diferença entre o arruaceiro e o vândalo.
O inclinado e o íngreme.
O irregular e o áspero.
O grosso e o ríspido.
O brejo e o pântano.
O quieto e o tímido.
 
Uma coisa é estar na ponta – outra, no vértice.
Uma coisa é estar no topo – outra, no ápice.
Uma coisa é ser fedido – outra é ser fétido.
 
É fácil ser valente, mas é árduo ser intrépido.
Ser artesão não é nada, perto de ser artífice.
Legal ser eleito Papa, mas bom mesmo é ser Pontífice.
 
(Este último parágrafo contém algo raríssimo: proparoxítonas que rimam. Porque elas se acham únicas, exóticas, esdrúxulas. As figuras mais antipáticas da gramática.)
 
Quer causar um impacto insólito? Elogie com proparoxítonas.
É como se o elogio tivesse mais mérito, tocasse no mais íntimo.
O sujeito pode ser bom, competente, talentoso, inventivo – mas não há nada como ser considerado ótimo, magnífico, esplêndido.
Da mesma forma, errar é humano. Épico mesmo é cometer um equívoco.
 
Escapar sem maiores traumas é escapar ileso – tem que ter classe pra escapar incólume.
 
O que você não conhece é só desconhecido. O que você não tem a mínima ideia do que seja – aí já é uma incógnita.
 
Ao centro qualquer um chega – poucos chegam ao âmago.
 
O desejo de ser uma proparoxítona é tão atávico que mesmo os vocábulos mais básicos têm o privilégio (efêmero) de pertencer a esse círculo do vernáculo – e são chamados de oxítonos e paroxítonos. Não é o cúmulo?

O CHARLATÃO DA IA

 
O assunto ChatGPT está dando quase tanto ibope quanto o show da Madona na praia de Copacabana! O leitor Eduardo Medeiros disse ter “atualmente uma relação de amor e ódio com a IA”. O Ricardo Marreta foi curto e grosso ao chamar de charlatão o ChatGPT. E ainda bateu boca com ele (bateu unilateralmente, pois até onde sei a IA não tem boca). E o Ryk@rdo, nosso Camões do século XXI, disse simplesmente nem saber o que é o ChatGPT, ao que o Marreta retrucou:
 
- Pois, Ricardo, um conselho: podes morrer sem saber.
 
O leitor Fabiano Caldeira também tem seus considerandos sobre esse assunto, mas não consegui localizar seus comentários.
 
De minha parte já disse e repito que o chato do GPT é um software caretão, moralista e, principalmente, canastrão, pois os textos e poesias que pedi para que fizesse ficaram horríveis e piegas, mesmo que o tempo de resposta gasto tenha sido inacreditavelmente curto. Mas gosto de usá-lo para correções gramaticais, avaliação de estilo ou como fonte de pesquisas mais difíceis de achar no Google.
 
Para acabar com esse assunto, resolvi fazer este post para apresentar ao Ryk@rdo seu concorrente na arte de fazer sonetos. Ao lê-lo, meu amigo lusitano poderá dormir em paz. E a todos os que malham essa IA, diria que é melhor ter uma inteligência artificial na mão que uma burrice natural dentro da cachola.
 
E o equivalente “poético” deste texto que acabaram de ler é este soneto, assim encomendado:
 
“Por favor (eu sou gentil até com um software), poderia transformar este texto em um soneto?” E o resultado obtido foi este (em trinta segundos):
 
O ChatGPT, tal qual show na praia visto,
Ganha ibope como Madona encanta,
Eduardo com amor e ódio misto,
Já Marreta o chama de charlatão e espanta.
 
Discutem com a IA, boca não tem,
Ryk@rdo, Camões moderno, o desconhece,
Marreta avisa: "Morrerás sem saber, meu bem",
Fabiano some, mas sobre o tema tece.
 
Eu digo e repito, com veemência,
Que o chato do GPT, caretão,
Faz versos horríveis, com eficiência.
 
Porém, serve bem para correção,
Estilo avaliar, pesquisa em carência,
Melhor que burrice na mão.

CACHORRO DE DUAS CAUDAS

 
Fiz este pedido ao ChatGPT:
Um conhecido me pediu para escrever sobre os exames de endoscopia e colonoscopia que fiz recentemente. Disse-lhe que estava sem inspiração para escrever alguma coisa que fosse levemente divertida. Os exames, feitos com uso de sedação são super tranquilos. Horrível é o preparo necessário para sua realização. Poderia me ajudar e fazer um pequeno texto detalhando esses exames mas com humor e descontração?
 
E a resposta foi esta:
Claro! Vamos transformar essa experiência de exames médicos em algo leve e descontraído. Aqui vai um texto para seu conhecido:
 
 
Ah, a vida adulta! Entre pagar contas e tentar entender como aquele botão misterioso do micro-ondas funciona, às vezes precisamos enfrentar desafios verdadeiramente épicos. E por épicos, quero dizer... exames médicos. Recentemente, embarquei na emocionante jornada de uma endoscopia e uma colonoscopia, dois exames que, por incrível que pareça, envolvem câmeras entrando por lugares onde, honestamente, câmeras não foram feitas para entrar.
 
Vamos começar com a estrela da festa: a endoscopia. Este exame é basicamente uma oportunidade de ouro para que o médico possa ver seu esôfago, estômago e início do intestino delgado de pertinho, como se estivesse assistindo a um documentário sobre a vida selvagem no Discovery Channel, só que estrelado pelo seu trato gastrointestinal. Tudo começa com um jejum. Isso mesmo, você não pode comer nada antes. Já imaginou um encontro desses sem um jantar romântico antes? Bem, é assim que eles fazem.
 
E então vem a colonoscopia. Se a endoscopia é um documentário, a colonoscopia é uma saga épica. Ela permite que os médicos explorem o interior do seu intestino grosso. A preparação? Ah, a preparação é algo digno de nota. Primeiro, você começa uma dieta restritiva. Adeus alimentos sólidos, olá líquidos claros! E, claro, você deve beber um líquido que promete "limpar" seu intestino. Vamos ser sinceros: a palavra "limpar" aqui é um eufemismo. O que realmente acontece é uma revolução intestinal. É uma experiência que te faz relembrar todas as vezes que disse que comeria de tudo e nunca mais reclamaria de nada.
 
Chega o grande dia. No hospital, colocam você em uma maca e, para a sua sorte, administram uma sedação. E, de repente, você se sente leve como uma pluma e mais feliz do que um cachorro com duas caudas. Quando acorda, é como se tivesse tirado um cochilo revigorante. Mal se lembra dos exames. “Super tranquilo”, você pensa.
 
Então, eis a verdade nua e crua: os exames em si são tranquilos graças à sedação. A verdadeira aventura é a preparação, uma jornada que te faz desejar nunca mais ver caldo de galinha na vida. Mas, no final, tudo vale a pena. Você sai mais leve (literalmente), com a saúde em dia e histórias engraçadas para contar.
 
E assim termina minha epopeia médica. Espero que tenha sido tão divertido para você ler quanto foi para mim viver (ou, pelo menos, lembrar depois). A vida é feita dessas pequenas aventuras, afinal de contas. Até a próxima!

 

CONHECE-TE A TI MESMO

 
Creio que para atender um pedido de minha avó, meu pai e seus irmãos formaram-se em medicina, mas nenhum deles quis exercer essa profissão. Preferiram trabalhar como farmacêuticos, possibilidade existente na época em que não havia separação desses cursos. Criaram um laboratório de produtos farmacêuticos e abriram quatro farmácias. Quando eu nasci todos esses negócios tinham quebrado ou fechado. Deve ser praga de mãe...
 
Talvez por isso ou por suas convicções, meu pai disse para eu nunca estudar medicina – e eu obedeci. Hoje eu vejo que ele tinha um pouco de razão em querer nos poupar do contato permanente com a dor e o sofrimento alheios. A velhice é pródiga em fazer surgir dores e sofrimentos nunca imaginados, pois quando somos jovens e saudáveis a nossa irresponsabilidade, displicência e vaidade nos fazem acreditar que somos imbatíveis, invencíveis. Nossa presunção nos faz ter orgulho da nossa força, da nossa saúde, mas nem desconfiamos ou sabemos que ela pode ser muito frágil que ela pode ser atingida por acontecimentos que nós não temos normalmente condições de prever.
 
Na Escolinha do Professor Raimundo o personagem Paulo Cintura tinha o bordão “Saúde é o que interessa, o resto não tem pressa”. Cara, como hoje isso soa verdadeiro para mim! Por volta de 1980, no período de trinta dias eu emagreci 10 kg. Em dois dias distanciados de um mês, eu evacuei e vomitei sem parar. Consultado um gastroenterologista, ele, achando que eu poderia estar com hepatite, por causa do olho amarelo, pediu uma série de exames. Até de AIDS, o sacana teve a audácia de pedir. Ocevê! Logo eu o sujeito menos promíscuo, o homem de uma mulher só (pelo menos, fisicamente).
 
Entre os exames pedidos constava uma endoscopia. Foi nesse momento que aconteceu o que o Sócrates orientava em termos filosóficos – “Conhece-te a ti mesmo”. No dia do exame, ao vivo e a cores, eu me vi por dentro, eu me conheci por dentro. Depois de fazer o preparo necessário (ficar tantas horas em jejum, não beber água, etc.), o médico me deu dois comprimidos e falou para que eu me deitasse em uma cama para dar uma relaxada.
- Daqui a pouco a gente chama o senhor.
Não sei quanto tempo esse “daqui a pouco” levou, só sei que estava até babando de tanto dormir quando fui chamado.
- Acorde, Senhor José! O senhor dormiu bem, heim?
 
Ai fui conduzido à sala aonde iria ser feito o exame. Nada de sedação, a coisa iria acontecer comigo acordadão. Um ajudante passou algum anestésico na minha boca e começaram a enfiar goela abaixo o tubo de endoscopia.
- “Engole!”
E eu lá grunhindo, sem poder fechar a boca. Concluído o exame perguntou-me se eu queria ver meu estômago por dentro. Grunhi afirmativamente:
- Ugh... rrrrgghhh!.
A sonda possuía um “apêndice” transversal à mangueira que me permitiu ver até os comprimidinhos tomados momentos antes, quase intactos. Mucho loco!
 
Hoje esses exames são feitos com sedação. Você simplesmente apaga, não vê nada, não sente nada. Para quem vai fazer exames de endoscopia e colonoscopia o preparo é uma das mais desagradáveis experiências, pois durante três dias você vai restringindo cada vez mais a alimentação e a ingestão de líquidos.
 
Dois dias antes do exame você corta leite, manteiga, queijo, carne vermelha, frutas, feijão, coca-cola e frituras. Em compensação, está liberado para comer frango cozido, peixe, torrada, biscoito água e sal, ovo cozido, macarrão sem molho, arroz em papa, suco claro coado, guaraná, água de coco (coada) e água. Impossível não ficar feliz com essa dieta!
 
No dia anterior fui obrigado a tomar um copo de água (ou suco claro, coado) de hora em hora. Às 22h tudo o que eu queria era estar perdido no Saara. No dia do exame, seis horas antes, tomei um litro de água misturado com um produto “do demônio”, que me faz visitar o banheiro umas dez ou quinze vezes.
 
Meu exame estava agendado para as 8h15. Por isso, a partir das duas da madruga fiquei acordado, impossibilitado de dormir, só “mandando ver”. E o final feliz foi assim: fizeram-me deitar de lado, colocaram um bocal na minha boca para impedir que eu mordesse a sonda de endoscopia e me disseram que eu iria ser anestesiado. Fechei os olhos e fiquei quieto, mas estava demorando muito. Abri os olhos e perguntei à enfermeira quando iriam começar os exames, e a resposta foi:
- Já acabou!
 
Este é o texto que consegui escrever. Por não achar graça nenhuma nele, pedi ajuda ao ChatGPT para tentar fazer um texto bem humorado sobre esses exames. Ele fez e descobri que até uma inteligência artificial está sendo mais engraçada que eu. Foda!

A VOZ DO DONO

Referindo-se à Suno, inteligência artificial que cria melodias a partir de algumas escolhas do usuário (e que nunca ficam tal como gostaríamos que ficassem), o talentosíssimo Fabiano Caldeira disse que “adoraria bolar uma musiquinha com a voz do Jotabê!”. Que posso dizer?

Eu também gostaria, Fabiano, mas minha voz é mutante. Quando acordo eu tenho voz de barítono de zona, voz grave, muito "sessual". O dia passa e a voz muda para mais aguda.
 
O que pega mais é que eu sou muito maneiroso para falar. Às vezes meus filhos riem quando solto um "ui" afetadíssimo. Quando comecei a namorar minha mulher um de seus irmãos machões disse para ela que eu era viado; não sei se pela voz afetada ou pela postura delicada ou pelas roupas. Em compensação, minha sogra dizia que eu tinha uma voz linda quando fazia leituras na igreja.
 
Algumas pessoas (mulheres) elogiam meu "alô" quando atendo ao telefone, mas até hoje nenhuma quis dar para mim. Minha mulher fica puta quando converso com mulheres desconhecidas pelo telefone. Ela sempre diz ter certeza que estou falando com mulher, porque minha voz adquire a suavidade de quem está dando uma cantada, mesmo que eu só queira agendar uma consulta ou saber um preço.
 
E já aviso que sou afinadíssimo, qualidade que desenvolvi tocando violão. Uma vez, cantando e tocando uma música em uma festa com muita gente desconhecida, ouvi uma mulher comentar com outra que eu tinha uma voz fininha, mas linda.
 
Agora, Fabiano, você pode pensar o que quiser da minha voz.

TAVARES

 
Não quero mais essas tardes mornas, normais
Não quero mais vídeo tapes, mormaço, março, abril
Eu quero pulgas mil na geral, eu quero a geral
Eu quero ouvir gargalhada geral
 
Estes versos iniciais da música "Cinema Olympia", do Caetano Veloso, definem bem meu pensamento, como eu me sinto hoje, pois não curto muito a normalidade. Já disse algumas vezes que tenho pouca paciência para gastar com gente careta. Não tenho interesse por pessoas muito normais, muito certinhas, muito religiosas e puritanas. Pessoas normais são geralmente muito chatas, cheias de preconceitos e de certezas absolutas. É o caos que me seduz. 
 
Atraem-me as verdades inconvenientes, as pessoas descompensadas, alternativas, meio loucas, irônicas, sarcásticas, cínicas e com pensamento crítico afiado. Esse é o motivo da minha simpatia por gente como o Ricardo Marreta e o Fabiano Caldeira, e outros que atendam esses requisitos.
 
Apesar disso, 90% das pessoas que me conhecem ao vivo e a cores gostam de mim, falam bem de mim e me tratam super bem. E a explicação é por estar sempre sorrindo, sempre falando mal de mim mesmo, sempre tratando bem qualquer desconhecido com quem tenha o mínimo de contato.
 
Outro dia, por exemplo, fui à noite na padaria perto de minha casa. O balconista que me atendeu me chamou de “homem bom”, talvez pelo fato de ter conversado com ele, contado alguma piada e de tê-lo tratado com cortesia na noite anterior. Em outra padaria, há muito, muito tempo, quando ainda era jovem, a sogra do proprietário, que ficava sempre no caixa, disse uma vez: “Deve ser muito bom ser sua mãe!”
 
Acho que a explicação para isso é o fato de me comportar como imagino que será do agrado das pessoas com quem convivo. Camaleão emocional, mais falso que nota de três reais. Sinceridade? Só no mundo virtual, só no Blogson Crusoe. Fora dele, um autêntico puxa-saco profissional. Mas, como diria Tavares, o personagem canalha criado por Chico Anysio: “Sou, mas quem não é?”

MORDA-SE DE INVEJA, CICERONE!

 
Talvez este post tenha vida efêmera, tão curta quanto um copo cheio de cerveja em uma roda de bebuns (ainda não me decidi). E por falar em cerveja, aprendi duas coisas sobre essa bebida que tem gosto de cerveja (e eu não gosto do gosto de cerveja!). A primeira delas é a descoberta do nome correto para designar os que se pretendem conhecedores das “baratas mas boas”.
 
Segundo o chato do GPT, “O termo ‘sommelier de cerveja’ é uma adaptação do termo usado para especialistas em vinhos (sommeliers), enquanto "cicerone" é um título específico usado no contexto de cervejas, criado pela Cicerone Certification Program, uma organização que certifica profissionais no conhecimento e serviço de cerveja. Ambos os termos referem-se a profissionais que possuem conhecimento profundo sobre a fabricação, os diferentes estilos, a degustação e a harmonização de cervejas com alimentos”. 

E eu que iria morrer sem saber disso!
 
A segunda descoberta está ligada a uma rede de hortifruti de BH, com lojas espalhadas pela cidade. Os produtos que vende são excelentes, mas bem caros. Outro dia descobri que criaram uma cerveja com o nome da rede: BEM. Infelizmente só existe na versão garrafa de 600ml, vendida por R$5,99. Mas fica o registro: não sei se é Bem boa ou Bem ruim, mas é Bem exclusiva. E essa exclusividade me leva a dizer: Morda-se de inveja, Cicerone! Olha a cara dela aí (imagem tirada do folheto de ofertas):

CURANDEIRISMO, PAJELANÇAS E CHARLATANISMO

 
Já disse uma vez que quem entende o real significado de “saúde” é quem a perdeu. Na mesma linha de raciocínio, quem entende o que significa uma dor intensa é quem a está sentindo ou já sentiu, pois não dá para terceirizar essas sensações – seja sua falta ou o excesso delas. A coisa mais irritante acontece quando você está rolando de dor devido a um cálculo renal, com dificuldade até de respirar e vem alguém e sugere para tomar um chazinho de folha de abacate. Eu já estive assim e fiquei até verde de tanto chá que tomei. Mas a pedra só foi removida em uma clínica de urologia, quando estava apagado com uma sedação.
 
A dor, as dores, as doenças podem ser tão temidas, que desde os primórdios da humanidade o curandeirismo, a pajelança e o charlatanismo andaram de braços dados com as boas práticas médicas.

A vantagem é que a Medicina está sempre evoluindo, descobrindo novos remédios e tratamentos, mesmo que à custa de custa do sacrifício e sofrimento de cobaias não humanas. Nesses casos, grosseiramente poderia lembrar um ditado usado por um funcionário predador que conheci em uma empresa, preocupado unicamente com sua ascensão profissional, quando dizia grosseira e descaradamente que “se o cu não é meu, pau nele”.

 
Como disse antes, a Medicina nunca para de evoluir. Quando tinha uns dezesseis anos fiz uma consulta com um oftalmologista mais velho que o rascunho da Bíblia. Durante a consulta, contou um caso ótimo para rir nos dias atuais. Disse que guardava em sua casa a “mesa de amputação” que fora de seu avô. Segundo ele, o tampo era uma prancha de madeira com uns 10 centímetros de espessura, com quatro argolas de ferro presas nos cantos da mesa. As amputações tinham este ritual: primeiro o “paciente” era embebedado com cachaça até ficar inconsciente; depois, dois escravos parrudos amarravam os pés e mãos do infeliz nas argolas de ferro e o seguravam para que o médico, fazendo uso delicado de serrote, facão ou sei lá o que separasse do corpo o braço ou perna gangrenada. Davam-se os pontos necessários para parar o sangramento e coisa e tal e a cirurgia terminava com pleno êxito. Provavelmente arrematada com o consumo da “anestesia” que tinha sobrado.
 
Um caso engraçado de curandeirismo e crendice aconteceu na casa onde nasceu meu pai. Para entender melhor a situção, meu pai nasceu em um distrito com ruas de chão batido, onde viviam não mais que mil almas. Bem no início do século XX, trabalhavam e moravam na casa de meu avô paterno duas irmãs, filhas ou netas de antigos escravos. Segundo meu pai, todos tinham por elas o maior carinho e consideração. Um dia, estranhando a ausência de uma delas, uma de minhas tias foi até seu quarto e a encontrou deitada, esfregando folhas secas de alguma planta “medicinal” na barriga exposta. Perguntada sobre a finalidade daquela pajelança, ouviu a explicação de que era um santo remédio para acabar com cólicas. Não sei se funcionou, mas fico tentado a imaginar que a coitada estava fazendo uma espécie de peeling pré-histórico na barriga.

 
Mas o que pega mesmo é a presença ainda hoje do charlatanismo mais nocivo e mais abjeto. Um exemplo recente, de triste memória, foi a defesa do uso da cloroquina para salvar as milhares de pessoas atingidas pela Covid, que estavam morrendo sem poder ser vacinadas. Nem preciso citar nomes, pois até as emas de Brasília conhecem essa triste história. Mas deixemos essas lembranças para serem registradas e imortalizadas em livros de História.
 
Este assunto talvez continue em algum dos próchimos posts, quando falarei rapidamente dos exames a que fui submetido hoje, pois estou sem vontade de escrever sobre isso. Hasta la vista, baby!

PEQUENA CRÔNICA DA MADRUGADA

 

Estou deitado em minha cama tentando dormir. Já passa da uma da manhã, mas o sono não vem. Quem chega é Laura, a lembrança de Laura.

Nós nos conhecemos no mês de junho, em uma festa junina. Ela estava linda e eu me senti totalmente hipnotizado por ela. Não sei por que não nos encontramos mais. Da última vez em que estivemos juntos ficamos de mãos dadas, beijamo-nos longa e apaixonadamente, rimos das tolices que dissemos um ao outro. Ela me chama de Glenn, nome de astronauta, por achar que eu vivo sempre no mundo da lua.

Sinto falta de sua boca, de seus beijos, de seu bom humor e alegria serena. Por que não nos vemos mais? Preciso reencontrá-la, descobrir onde mora.

Mas ao virar-me na cama abro os olhos e me assusto com a Realidade. A linda e encantadora Laura não existe, nunca existiu. Nem eu sou o jovem Glenn, sou apenas um idoso que precisa descansar e dormir sem ter pesadelos.

DEPOIS DE TANTO TEMPO

Tenho andado tão cansado, sonarento,
Que adormeço em qualquer lugar onde me ajeito
Como se a dura cadeira onde me assento
Fosse o mais macio e king size leito.
 
Talvez por isso, manter o equilíbrio
De um cérebro exausto e desatento
Seja difícil; o raciocínio se embota
Se transforma, se confunde e fica lento

MR. SANDMAN, BRING ME A DREAM

Não sei bem explicar por que a música "Mr. Sandman" exerce um fascínio tão grande sobre mim. Ela me faz lembrar de filmes da Sessão da Tarde, matinês no Cine Metrópole, suco de maçã, milk-shake sabor abacaxi com leite de coco... Prazeres inocentes e, principalmente, suaves e delicados.

Eu a ouvi pela primeira vez ao acordar de madrugada. Na televisão do nosso quarto (ela fica ligada a noite toda), a Globo exibia um filme ambientado na década de 1950. O som estava alto, dei uma olhada no filme, mas não me interessei, pois estava querendo voltar a dormir (nessa época eu tinha um sono muito bom). Foi quando essa música começou. Tinha aquele toque nostálgico das músicas dessa década e era interpretada por vozes femininas magnificamente harmonizadas.
 
A música era tão linda que acabei ficando acordado até o filme acabar, só para ver nos créditos finais seu título. Chamava-se "Mr. Sandman" e teria sido originalmente gravada pelo grupo vocal The Chordettes, uma espécie de Spice Girls da década de 1950.
 
Depois disso, um de meus filhos encontrou uma versão instrumental magnífica e eu descobri no YouTube um vídeo com uma versão atualíssima feita pelo grupo Foxes and Fossils, com o mesmo arranjo das Chordettes. Gostei tanto que publiquei o link desse vídeo aqui no blog (recomendo!).
 
Hoje, por acaso, encontrei no YouTube a versão instrumental que meu filho um dia baixou para mim. O intérprete é (era) um excelente guitarrista e ídolo do Mark Knopfler, tendo gravado uma penca de álbuns. Curiosamente, ele fez parte da banda de apoio do Elvis Presley (para mim, isso conta como ponto negativo). E essa versão que compartilho hoje é a melhor de todas as que encontrei no YouTube.
 
O dedilhado é delicadíssimo e cheio de variantes à linha melódica original. Por isso, se alguém quiser ouvir uma música agradável e suave como suco de maçã, acesse o link abaixo. E antes que eu me esqueça (estou esquecendo de tudo!), o cara chama-se Chet Atkins.

DIA DOS ENAMORADOS

 
Em 1969, começou um namoro que perdura até hoje. Nem sempre foi fácil aparar as arestas, nem sempre foi fácil contornar os obstáculos surgidos, mas sempre foi bom. E hoje se comemora o Dia dos Namorados. Longa vida aos namoros! E que sempre haja muito amor a comemorar.
 
Não sei nem tenho mais o que dizer. Por isso, pedi ajuda a um especialista em amor, casado que foi por nove vezes: o poeta Vinicius de Moraes. E a ajuda prestada é o poema "Para Viver um Grande Amor".
 

Para viver um grande amor, preciso é muita concentração e muito siso, muita seriedade e pouco riso - para viver um grande amor.
 
Para viver um grande amor, mister é ser um homem de uma só mulher; pois ser de muitas, poxa! é de colher... - não tem nenhum valor.
 
Para viver um grande amor, primeiro é preciso sagrar-se cavalheiro e ser de sua dama por inteiro - seja lá como for. Há que fazer do corpo uma morada onde clausure-se a mulher amada e postar-se de fora com uma espada - para viver um grande amor.
 
Para viver um grande amor, vos digo, é preciso atenção como o "velho amigo", que porque é só vos quer sempre consigo para iludir o grande amor. É preciso muitíssimo cuidado com quem quer que não esteja apaixonado, pois quem não está, está sempre preparado pra chatear o grande amor.
 
Para viver um grande amor, na realidade, há que compenetrar-se da verdade de que não existe amor sem fieldade - para viver um grande amor. Pois quem trai seu amor por vanidade é um desconhecedor da liberdade, dessa imensa, indizível liberdade que traz um só amor.
 
Para viver um grande amor, il faut além de fiel, ser bem conhecedor de arte culinária e de judô - para viver um grande amor.
 
Para viver um grande amor perfeito, não basta ser apenas bom sujeito; é preciso também ter muito peito - peito de remador. É preciso olhar sempre a bem-amada como a sua primeira namorada e sua viúva também, amortalhada no seu finado amor.
 
É muito necessário ter em vista um crédito de rosas no florista - muito mais, muito mais que na modista! - para aprazer ao grande amor. Pois do que o grande amor quer saber mesmo, é de amor, é de amor, de amor a esmo; depois, um tutuzinho com torresmo conta ponto a favor...
 
Conta ponto saber fazer coisinhas: ovos mexidos, camarões, sopinhas, molhos, strogonoffs - comidinhas para depois do amor. E o que há de melhor que ir pra cozinha e preparar com amor uma galinha com uma rica, e gostosa, farofinha, para o seu grande amor?
 
Para viver um grande amor é muito, muito importante viver sempre junto e até ser, se possível, um só defunto - pra não morrer de dor. É preciso um cuidado permanente não só com o corpo mas também com a mente, pois qualquer "baixo" seu, a amada sente - e esfria um pouco o amor. Há que ser bem cortês sem cortesia; doce e conciliador sem covardia; saber ganhar dinheiro com poesia - para viver um grande amor.
 
É preciso saber tomar uísque (com o mau bebedor nunca se arrisque!) e ser impermeável ao diz-que-diz-que – que não quer nada com o amor.
 
Mas tudo isso não adianta nada, se nesta selva escura e desvairada não se souber achar a bem-amada – para viver um grande amor.

SÓ POR DIVERSÃO

Hoje, mais do que em qualquer outra época da minha vida, sinto uma preguiça mental e física de aprender qualquer coisa nova. Admito que esse não é um comportamento muito nobre, mas fico impaciente se demoro mais de três minutos para entender como ligar um aparelho novo, usar um novo aplicativo ou até mesmo abrir uma caixa de bombons ou biscoitos sem espalhar o conteúdo por toda parte. Sou uma besta, enfim.

Foi exatamente isso que aconteceu quando recebi do leitor Fabiano Caldeira a dica de uma nova IA para criação de músicas. Entrei no site (previsivelmente em inglês), tentei criar uma música com um texto escrito por mim, mas me exasperei ao não entender o que fazer e desisti em apenas três minutos. Creio estar vivendo tal como cantado pelos Titãs: “só quero saber o que pode dar certo, não tenho tempo a perder”.

Irritado com meu insucesso, decidi seguir a sugestão da minha mulher: pedir à SUNO AI uma música utilizando os versos de uma canção conhecida. Ela sugeriu a letra de “Garota de Ipanema”, mas não me animei muito, pois não tenho paciência para ouvir novamente uma música que já ouvi umas trezentas mil vezes.

Em vez disso, resolvi utilizar como letra o “Soneto da Fidelidade”, apenas declamado pelo Vinícius de Moraes. As duas primeiras versões criadas com a escolha de “bossa nova” como estilo musical ficaram horríveis. Então, tentei criar uma música usando a opção “jazz”. Uma das duas versões também ficou um lixo, mas a segunda ficou bacaninha, apesar da voz horrível utilizada. E essa é a diversão do dia. Escutaí.

https://suno.com/song/93af01fa-e250-406e-8e21-85c20e4b748c

ENGASGO CRIATIVO

 
Hoje, após a festa de 75 anos da minha mulher – momento que aproveitei para compartilhar com alguns dos presentes a versão musicada criada pela IA Suno para meu texto "Cromo Soma" –, me peguei imerso em pensamentos um pouco incômodos, desconfortáveis.
 
A experiência de tentar musicar outros textos escritos por mim me levou a refletir sobre a falta de criatividade que às vezes sentimos e a tentação de recorrer a uma inteligência artificial para preenchê-la. Essa prática, embora fascinante à primeira vista, me fez questionar se é moral ou "politicamente correta" (agora eu ferrei!) delegar à tecnologia o papel de criador.
 
“Ao ponderar sobre o uso da IA, surge a dúvida sobre a autenticidade e a ética dessa escolha. Será que estamos, de alguma forma, traindo nossa própria capacidade de criar ao depender de algoritmos para trazer à tona o que deveria vir de nossa mente e coração? Ou estamos apenas utilizando uma nova ferramenta para expandir nossas possibilidades artísticas?”
 
O parágrafo anterior é um exemplo disso, pois, por preguiça mental e física, pedi ao ChatGPT que organizasse as ideias que apresentei a ele. Essas questões me deixaram absorto, pensando sobre o equilíbrio entre inovação tecnológica e integridade criativa. E a conclusão é simples para mim: mesmo que já seja possível contar com a parceria de uma IA para suprir uma carência ou deficiência criativa, o resultado será sempre um embuste – mesmo que você faça segredo disso e se alegre com os louvores e elogios recebidos por algo que não fez.
 
Isso ficou claro para mim ao me irritar com as diversas versões para um mesmo texto criadas pela Suno AI. O texto tinha, em minha mente, uma cadência e um estilo musical que a inteligência artificial nunca soube traduzir, com o agravante de não aceitar edições ou alterações nas opções criadas.
 
Em outras palavras, uma melodia criada pela Suno AI a partir de um texto seu – ou um texto, crônica, poesia, mensagem filosófica ou fantasia, (sempre apresentado em poucos segundos) após você alimentar o ChatGPT – por mais elaborado e brilhante que seja o resultado, jamais será a expressão do que se entende ser a sua essência.

AGRADECIMENTO A TODES

O post de hoje é um agradecimento endereçado a todes (piada!) que acessam o Blogson, mas, em especial ao Fabiano Caldeira e ao John Ramalho pelos longos e educativos comentários que fizeram recentemente.
 
 
 
Fabiano, antes de qualquer coisa, obrigado pelo testemunho, pelas dicas e pela permanente sinceridade. Hoje o Blogson comemora(?) dez anos de existência. E eu rememoro algumas coisas vividas nos setenta e quatro anos que deveria comemorar hoje, mas acho isso idiota. Comemorar o quê? Velhice, falta de inspiração? Falta do que dizer, falar, de amigos? Sinceramente, não sei.
 
Identifiquei-me com seu comentário, pois me sinto como aqueles animais que vivem isolados, sozinhos e que só se reúnem para procriar. Um tigre, por exemplo (claro, sem a beleza e poder dos tigres). Há pessoas que são como os leões, que vivem em bando. Eu não sou assim. E o blog serviu para dar vazão às minhas ideias delirantes ou ridículas. E sempre fui eu quem mais gostou do que escrevi!
 
Agora isso acabou, acabou a espontaneidade, acabou o prazer. Mas, como diriam os moradores do Tibet ocidental, c’est la vie. Repetindo, obrigado pelo testemunho, pelas dicas e pela permanente sinceridade.
 
 
 
John, obrigado pelo comentário, dicas e pelas visitas. Muito legal mesmo. Mas talvez você não saiba que eu tenho quase a idade da Terra, pois hoje (pois é...) completam-se 74 anos que eu surgi na Terra. Ou seja, sou velho, muito velho. E o pior é que a inspiração acabou, os neurônios estão endurecidos, as sinapses não mais se formam.
 
Imagine então que se tenho dificuldade em atender as eventuais expectativas dos malucos como você, que ainda insistem em acessar o Blogson, que terei para oferecer para os menores de 25 anos? Estou rindo só de pensar nisso, pois tenho três vezes a idade de quem está com 25 anos!
 
Na minha cabeça, o Blogson (que completa hoje 10 anos de atribulada vida) é como um sítio arqueológico, onde a areia ou a mata cobriram os sinais de uma antiga civilização. Por baixo pode haver alguma coisa interessante, mas por cima é um zero absoluto.
 

  
 

O RAP DA GRAMÁTICA

 

Esperando que ninguém tenha "fugido para as montanhas", apresento mais uma música fruto da parceria Suno-Jotabê (o compositor sempre vem em primeiro lugar). Trata-se de um Rap utilizando a letra dos versos do "Rap da Gramática". A primeira versão ficou ótima, com voz de rapper, mas nem todos os versos tinham o ritmo dos demais. Tentei corrigir e refazer a melodia, mas sempre ficou um lixo, com voz masculina mais aguda, com sotaque latino. Perdi assim quatro tentativas, todas infrutíferas. Descobri que um poema precisa ser lido antes para ver se é aproveitável como letra de uma canção. Por isso, resolvi postar a versão que mais me agradou, mesmo com os problemas de quebra de rítmo mencionados. Escutaí.

https://sunoai.ai/music/185117890f0945bfae890e1775727050

VIREI COMPOSITOR!

 
Depois me surpreender com um link que o talentoso Fabiano incluiu em um de seus comentários, resolvi correr atrás para descobrir como funciona a Suno AI, inteligência artificial de composição musical. Encontrei, testei e – Surprise! – virei compositor.
 
Escolhi um "poema" que escrevi pensando em minha mulher e pedi à IA para criar uma música. Surgiram duas opções, mas a segunda era ruim. Na primeira descobri que métrica e rima ajudariam bastante, mas ficou legal.
 
Quando meu filho mais velho ficou sabendo disso, comentou:
- Quer dizer que você descobriu o Suno? Fujam para as colinas!
 
Agora, posso não saber desenhar como o Marreta, mas, além de poeta, escritor e filósofo com a ajuda do ChatGPT, posso também “compor” músicas com o auxílio luxuoso da SUNO AI. 

Chupa, Marreta!
 

https://suno.com/song/5d2f797e-0fe8-46f6-a4fb-a6b27188b021

EU TAMBÉM NÃO ESCREVI ISTO

 
Hoje, assim do nada, bateu uma saudade de pessoas que acessaram o Blog por algum tempo e depois desapareceram. Primeiro fiz um comentário sobre isso no post sobre o padre rebelde Teilhard de Chardin. Depois, resolvi pedir ajuda ao ChatGPT para expandir o comentário feito. Tendo "passado a bola" para a IA recebi de volta um “cruzamento na cara do gol” (até parece que eu entendo e gosto de futebol!). Olhaí:
 
Por favor, poderia escrever uma crônica sobre a amizade surgida entre pessoas que nunca se encontraram, que nunca se encontrarão e que perderam o contato, um texto que fala de saudade e da esperança de que esse contato virtual se restabeleça um dia. Utilize partes ou todo o texto a seguir:
 
“Engraçado, assim do nada me bateu uma saudade enorme de leitores que me divertiram, comentaram e se divertiram com o que eu publiquei e depois sumiram para nunca mais. Não vou citar nomes, apenas reproduzirei o título da da música composta pelo gaúcho Lupicínio Rodrigues: ‘Volta!'"
 
E o texto criado pela IA é este:
Engraçado, assim do nada me bateu uma saudade enorme de leitores que me divertiram, comentaram e se divertiram com o que eu publiquei e depois sumiram para nunca mais. Não vou citar nomes, apenas reproduzirei o título da música composta pelo gaúcho Lupicínio Rodrigues: "Volta!"
 
A internet tem esse poder estranho de unir pessoas que, de outra forma, nunca se encontrariam. Através de uma tela, estabelecem laços, trocam ideias, riem juntos e, muitas vezes, se tornam amigos virtuais. Mesmo sem nunca se verem, criam uma conexão que, de alguma forma, se torna parte da rotina de cada um.
 
Lembro bem dos primeiros comentários, das conversas animadas e das risadas compartilhadas. Esses leitores, que de repente sumiram, deixaram um vazio inesperado. Suas palavras, mesmo que virtuais, tinham peso. Eram mais do que simples comentários; eram interações que faziam meus dias mais interessantes e que, de certa forma, me incentivavam a continuar escrevendo.
 
Com o tempo, muitos desapareceram. Talvez a vida tenha levado cada um para um caminho diferente, talvez o interesse tenha mudado. O fato é que essas ausências deixaram uma marca. Sinto falta dessas trocas espontâneas, dessas pessoas que, mesmo distantes, faziam parte do meu cotidiano.
 
O título da canção do Lupicínio Rodrigues resume bem esse sentimento: "Volta!". Voltem para que possamos retomar aquelas conversas, para que possamos rir novamente e, quem sabe, criar novas memórias. Não é uma questão de nostalgia barata, mas de reconhecimento do valor dessas interações que um dia foram tão presentes.
 
Este é um pedido simples, quase um desabafo. Se vocês, que um dia acessaram o Blogson  ainda leem essas palavras, saibam que sua presença fez diferença. E que, apesar do tempo e da distância, seria ótimo reencontrá-los por aqui. Por isso eu repito: Volta!