PUXANDO FERRO

 
Tenho um amigo virtual que imagino ser um dedicado “puxador de ferro”, um sujeito que malha metodicamente, toma suplementos vitamínicos legais (nada de anabolizantes!) e deve ter o corpo marombado. Admiro as pessoas que têm essa determinação e cuidado com o aspecto físico, pois há muito abandonei ideias como essa, até porque, se resolvesse mesmo fazer um upgrade jotabélico, precisaria descartar o corpo todo e ficar apenas com o cérebro (pensando melhor, talvez nem com ele!).
 
Mas já tive essa veleidade, o desejo de ficar com um corpo musculoso, admirado por todos, ou melhor, por todas. Antes que esse desejo se manifestasse de forma mais consistente e desde quando aprendi a ler, cansei de ver em revistas que lia ou folheava na casa de minha avó a propaganda de um método miraculoso criado por um tal de Charles Atlas. O autor, aparentando já ter uns cinquenta anos, normalmente era mostrado todo sorridente, sem camisa, braços cruzados, meio de perfil, forte pra caramba e com aquela expressão de “sou muito foda!”.  Em algum momento devo ter lido uma “reportagem” que falava de seu método, suas origens e coisas assim. Não vou transcrever nada, mas a internet traz algumas notícias sobre ele caso alguém se interesse em conhecer esse dinossauro do fisiculturismo.

 
A coisa mudou um pouco quando eu já estava com uns dezesseis, dezessete ou dezoito anos, pois era muito magro (IMC menor que 18). Um dia comecei a ver nas revistas que havia um concorrente do Charles Atlas velho de guerra. Chamava-se Joe Weider e fazia a mesma pose (braços cruzados, sem camisa, de perfil, etc.) A única coisa que mudava era a ausência de sorriso. E havia um preço razoável a pagar na compra de seu método, além da promessa de uma mudança fabulosa em apenas sete semanas. Impossível resistir.
 
Devo ter convencido minha mãe a comprar aquela merda, o que efetivamente foi feito. Recebi pelo correio um envelope pardo cheio de dicas sobre alimentação, motivação, estilo de vida e coisas do gênero, além de seis fascículos com a série de exercícios para cada uma das sete semanas. Se alguém notou o sublinhado, eu tinha recebido o pacote incompleto, faltando justamente os exercícios da segunda semana!
 
Por inexperiência, ignorância e desejo de pegar musculatura rapidinho, nem pensei em reclamar ou devolver o material. Meu irmão também se empolgou com a ideia e começamos diligentemente a fazer os exercícios da primeira semana. Era uma sequência demorada, pois você precisava aplicar a força de um braço contra a resistência do outro, de forma lenta mas intensamente. Nem todos os exercícios eram dessa forma, mas dava para suar legal.
 
Concluída a primeira semana, preparamo-nos para a começar a segunda, mas cadê o fascículo correspondente? A falta dessa série de exercícios teve um efeito broxante, pois começamos a repetir os mesmos exercícios, agora sem nenhum entusiasmo. Curiosamente, só hoje me ocorreu que poderíamos ter desprezado a segunda e passado direto para a terceira semana. Mas não pensamos nisso e o resultado foi ter abandonado aquela merda para lá. E continuei magro e esquelético como um espeto (embora hoje esteja "gordo como um major", como diria Luiz Gonzaga).

Guardei aquele material inútil por algum tempo, até dá-lo de presente para um de meus primos (e não me lembro de como surgiu essa ideia). O que sei é que um dia ele apareceu lá em casa (casa da minha avó, na verdade) forte igual a um touro. Ele é baixinho (para mim, pelo menos), mas estava super musculoso.
 
Assustado com a mudança, perguntei o que tinha feito para ficar assim. A resposta foi surpreendente: fez duas vezes as séries de exercícios dos fascículos que dei a ele de presente. Quatorze semanas! Filho da puta!

Depois disso, começou a montar uma mini academia em sua casa e o resto não sei mais, pois só nos encontramos em velórios de tios, artigo cada vez mais escasso hoje em dia. E fim.