Escolher um nome para registrar uma criança
recém-nascida é uma coisa tão séria que deveria ser feita com o aconselhamento
de padre, psicólogo ou juiz, para não condenar a meninada a uma vida de bullying quase
diário. Eu posso falar porque entendo disso na pele (ou na certidão).
Embora pais e mães sejam quase sempre os
responsáveis pela escolha de nomes que envergonharão os filhos por toda a vida,
eu não posso criticar os meus. Quando eu nasci, havia mais ingenuidade e menos
obscenidade visível. Por isso, ninguém notou que meu sobrenome era um convite à
safadeza e à putaria. Como é meu nome? Minha senhora, este não é um
blog privê, é censura livre (ou quase isso)!
Para prevenir o mico que filhos de
pais sem noção certamente poderiam pagar no futuro, ouvi dizer que em Portugal os cartórios têm uma lista de nomes
tradicionais para sugerir ou adotar na marra. Para nós, alguns desses soam como
piada de português: Gago, Egas
(lembra um fanho falando: “Eu vou pa_a Las _egas”), etc.
Mas nem todos os nomes são escalafobéticos.
Alguns são só ridículos. Por exemplo: os nomes que os pais colocam para
homenagear personalidades de quem são fãs ou admiradores. E se as celebridades
forem estrangeiras, a chance de dar merda é total. Maicon ou Maikon já nem
tem mais graça. Dependendo do nome, além da grafia errada, você já sabe que o
“titular” é mais velho. Exemplos: Ronyvon,
Elisrejane, Mussulini, Mararubia.
Resumindo: só atrapalha e constrange ter na Carteira de
Identidade um nome idiota. Tem pessoas que sofrem tanto com isso que só aceitam
ser chamados por algum apelido escolhido por elas próprias. Conheço uma senhora de quem jamais soube o verdadeiro nome, pois todos a chamam de "Iada" – e ela faz questão disso! Conheci também um sujeito de nome "Dorival Marcelo". Ele me disse saber quando alguém não o conhecia direito. Para isso, bastava chamá-lo de "Dorival", que ele odiava.
Alguns coitados até mudam oficialmente de nome (meu irmão fez isso). Já para mim, descontado o ambiente de trabalho (que nem tenho mais), é invasivo e impróprio ser chamado gratuitamente pelo nome com que fui batizado. (José Botelho Pinto... Onde já se viu uma coisa dessas?)
Mas existe um nome-homenagem, apenas um, que tem sua serventia para quem o possui. Durante o chamado “intercurso sexual”, na hora do clímax,
muitas pessoas gemem, gritam e até zurram. Mas só um “Elvispreslei da Silva”, só um
“Elvis de Souza” teria moral para explodir assim:
- “A-Wop-Bop-A-Loo-BAAAAAAHHHH...”
(04/11/2014)
Rapaz, você conhece a piada do Pedro Bosta? O cara que queria urgentemente mudar o nome?
ResponderExcluirSeu irmão mudou o nome ou o sobrenome? Tirou o Botelho Pinto? Fez operação de mudança de nome e de sexo?
Acho que sei qual é. Meu irmão é infinitamente mais sério que eu. Provavelmente deve ter sofrido mais com a sonoridade de puteiro do nosso sobrenome. Por isso, tirou o Botelho. Quando me contou, não resisti e perguntei se o nome agora era "Retirelho". Ficou muito puto comigo. Hoje não nos falamos mais (e nunca mais falaremos), mas ele é gente boa e continuo gostando muito dele. Talvez um dia nos reconciliemos - em um centro espírita...
ExcluirBom, pelo menos ele não tirou o Pinto.
ExcluirEntendo bem como são essas brigas entre irmãos.