ENCOMENDA

Em virtude da magnífica aceitação dos episódios dos planetas no Tinder, resolvi fazer uma pausa de um dia para publicar o resultado de uma encomenda recebida há algum tempo. Bora lá:

Este post começa com um comentário de meu amigo virtual Ozymandias deixado no post “Tamojunto”: “No aguardo da sua charge sobre a briga de divórcio entre o Bolsonaro e o Moro”.

Muito sensatamente (o que não é exatamente meu feitio), respondi que não sei desenhar, etc., etc. Mas a ideia ficou caraminholando na minha cabeça. Só ontem eu consegui imaginar alguma coisa, mas, em vez de tentar desenhar, resolvi expor parte de meu processo mental de criação da história que surgiu. Afinal, o freguês merece ser atendido da melhor forma possível! Alguém aí ficou irritado com a conversa mole? Não posso fazer nada (nem quero). Então vamos lá, detalhadinho, como uma peça de teatro (pode não parecer, mas eu planejo minhas historinhas):

Bozo (admirando-se em frente a um espelho. Está de costas para o leitor e o reflexo no espelho é um pouco embaçado):

- Puxa, eu fico muito bem com esta faixa!

Moro (no mesmo instante, imaginando-se com a capa de ministro do STF):

- Puxa, eu ficarei muito bem de toga!

CHUF! (acontece um defeito especial, uma explosão ou flash com esse barulho propositalmente ridículo).

Bozo: - QUE  ESTÁ ACONTECENDO?

Moro: - QUE ACONTECEU COMIGO?

(Imagem de um par de coturnos com a parte superior do bico toda destruída e queimada)

Bozo: - Eu me transformei em um par de coturnos sambados!

(Imagem de um martelo de madeira utilizado pelos juízes nos tribunais americanos)

Moro: - Eu agora sou um martelo de madeira!

Voz cavernosa não identificada (fonte Algerian):

- VOCÊS SOFRERAM UMA TRANSMUTAÇÃO CÓSMICA, AGORA SÃO ÍCONES DE SI MESMOS.

O par de coturnos e o martelo exclamam em uníssono:

- Como assim?

Voz não identificada: - Vocês agora exibem sua essência verdadeira.

Bozo: - Quem está falando?

Moro: - Não estou vendo ninguém!

Voz não identificada: - “Eu sou a voz que clama no deserto”.

Moro: - Ah, você é o João Batista bíblico?

Voz agora identificada: - Apenas J. B.

Bozo: - J. B. sou eu! Jair Bolsonaro!

Jotabê: - Recolha-se à sua  boçalidade e ignorância! Nesta história só existe um Jotabê. E escrito por extenso!

Bozo: - E quem é Jotabê?

Jotabê: - Apenas um personagem - mais para mistificador que místico.

Moro: - E por que fez isso conosco?

Jotabê: - Recebi uma encomenda

Bozo: - Encomenda? De quem? Para quê?

Jotabê: - As respostas são "Sim". "De um faraó do antigo Egito". "Para uma história em quadrinhos".

Moro: - Encomenda, faraó, história em quadrinhos... Isso não faz sentido!

Jotabê: - Já vou avisando que frases muito longas como essa dão muito trabalho para colocar nos balões.

Bozo: - Isso só pode ser pesadelo!

Jotabê: - Ora, se a Marvel faz isso a toda hora com seus personagens, por que eu também não posso fazer com vocês?

Moro: - E como é essa historinha?

Jotabê: - É um duelo entre a bota e o martelo

Bozo: - “Jotabê”, não é? Você está mais perdido que cego em tiroteio. Duelo, faraó...quanta besteira!

Jotabê: - Para ser sincero, ainda não sei se quem fez a encomenda é o Ramsés II ou o personagem central de Watchmen.

Moro: - Vamos ser práticos para acabar logo com isso.

Bozo: - Talkey. Mas eu quero ser apenas um coturno, o do pé direito.

Jotabê: - Algum motivo especial?

Bozo: - Há, claro. Eu não suporto nada que seja identificado com a esquerda.

Moro: - Tendi!

Bozo: - E se é duelo, vou precisar de arma.

Jotabê: - Sem chance!

Bozo: - Pode ser uma arminha!

Jotabê: - Mesmo assim. Olhe para você!

Bozo: - Que é que tem?

Moro: - Você só sabe dar tiro no próprio pé!

Bozo: - Já começou o duelo?

Moro: - Demorô!

Bozo: - Seu filho da puta, eu vou acabar com você!

Moro: - Quem vai te esmagar sou eu, seu merda!

Bozo: - Tá achando que é o martelo do Thor ou a marreta do Azarão? Você é feito de madeira, mané!

Moro: - Quem julga aqui se vou resistir sou eu!

Bozo: - Eu vou te chutar para fora daqui, seu comunista!

Moro: - Deixa de ser ridículo! Comunista nunca foi sinônimo de antagonista ou adversário!

Jotabê: - Olha o tamanho das frases!

Bozo: - Fica na sua, Jotabê!

Moro: - É, você só quer aparecer!

Bozo: - Onde nós estávamos mesmo?

Moro: - No duelo, lógico!

Bozo: - Traíra, Judas!

Moro: - Tá me chamando de Judas só porque você tem Messias no nome?

Bozo: - Ahahah!!! Você está acabado, juiz!

Moro: - Isso é que o que veremos, seu bunda mole! Te vejo em 2022!

Jotabê: - Bom, acho que já deu. Estou de saco cheio desta história ridícula!

A bota e o martelo em uníssono:
- Mas agora é que estava ficando bom!

Para finalizar esta “encomenda” (mas sem entrar em detalhes que, imagino, ninguém está interessado em saber), devo dizer que a utilização de fontes de estilos e tamanhos diferentes são para mim uma segunda forma de fazer humor. E há a linguagem propositalmente coloquial e os quadrinhos, (normalmente seis por página - ou post), imaginados para que o último da página feche a piada. Mesmo que nem sempre isso seja possível.

Percebeu agora, Ozy, o trabalho insano que dá fazer uma HQ? Mas espero que goste da piração imaginada.