EU ME ODEEIO!

Alguém conseguiria imaginar o que representam as linhas acima? Vão saber daqui a pouco.

Antes de virar um ótimo apresentador de talk-show no SBT, o Jô Soares brilhava na Globo com seus personagens engraçadíssimos, cada um com o bordão mais hilário que o outro. “Alvarenga” era um dos que mais gostava, pois seus sketchs eram sempre críticas e sátiras a fatos e personalidades em destaque naquele momento. Sempre puto consigo mesmo, o primeiro bordão  que dizia era "Eu me odeeio!", enquanto tentava se castigar fisicamente. 

Os castigos eram sempre hilariantes - choque elétrico de 220 v, apertar a mão na dobradiça da porta, tomar porrada na porta do cinema ao contar o final do filme para quem tinha acabado de comprar ingresso, etc. Um amigo próximo se escandalizava com as punições e perguntava por que fazia aquilo e ouvia como resposta:

- "Eu me julguei no tribunal da minha consciência e me considerei culpado. Por isso eu tenho que me punir, porque eu me odeio!"

O amigo perguntava o que ele tinha feito de tão grave e ele respondia coisas assim (e terminava com o segundo bordão):

- "Sabe quando eles disseram que a inflação deste ano seria menor que a do ano passado? Eu acrediteiii!!!"

Se quiser rir um pouco da magnífica performance do Jô interpretando o Alvarenga, siga este link: https://globoplay.globo.com/v/1563550/

Bom, agora a resposta a uma pergunta inexistente: Eu mencionei o Alvarenga justamente por gostar de empregar o segundo bordão ("eu acreditei!"). Aqui mesmo no Blogson eu o utilizei ao contar uma lembrança de infância. E o pior é que vou recontá-la agora (eu me odeio!).

O caso é o seguinte: meu pai teve quase todos os defeitos que poderia ter tido no mundo, mas em uma coisa ele foi irretocável, insubstituível, fundamental: sempre nos tratou com o máximo carinho, nunca nos bateu e nunca fez segredo do imenso amor que sentia por seus filhos. Isso pode hoje parecer banal, mas há sessenta e tantos anos abençoar e beijar a testa dos filhos (ele não abraçava) não era um comportamento muito comum. E esse comportamento amoroso fez com eu agisse quase da mesma forma com meus filhos (eu os abraço e beijo sempre que posso, mas bati neles - o que me deixa roxo de remorso). O problema é que meu pai às vezes extrapolava um pouco nos elogios (o texto agora vai descambar para a esculhambação).

Meu irmão é quase três anos mais velho que eu e sempre foi boa pinta, olhos azuis, bonitão. E vaidoso. Tão vaidoso que um dia uma amiga mais velha e sarcástica o apelidou de "Belo Edu" - ou "Beledu", numa clara e irônica referência ao personagem "Belo Antonio" interpretado por Marcelo Mastroianni no filme de mesmo nome. Mas vamos voltar ao "no returning point". Quando éramos crianças, meu pai às vezes extrapolava um pouco e perguntava "cadê os meninos mais bonitos do mundo?" E de tanto ouvir isso, fiz exatamente como o personagem Alvarenga: eu acreditei!

Eu acreditei que era um dos meninos mais bonitos do mundo! (é por isso que eu me odeeio!). E só fui descobrir a triste verdade quando entrei na adolescência e comecei a me apaixonar por qualquer menina (linda, por favor) que olhasse na direção de onde eu estava. Mas eu era tímido, feio, desengonçado, narigudo, magricela, com uma pinta (nevo) enorme e cabeluda no lado esquerdo do rosto. E sem queixo! O resultado é que eu não pegava ninguém e nem era notado. Se fosse hoje, talvez nem Covid eu conseguisse pegar.

Apesar disso, casei-me com a menina mais linda que conheci, uma beleza de modelo internacional. "Como assim?", perguntarão os incrédulos de plantão. Mas a explicação é simples: ela sempre disse que nunca gostou de caras bonitos. Quando fazia esse comentário em uma roda de amigos eu ficava em dúvida se deveria me alegrar - mesmo exibindo um sorriso amarelo hepatite - ou fechar alguma porta na minha mão dizendo "Eu me odeeio!”

O problema é que mesmo não tendo nenhum motivo para ser vaidoso, mas nenhum mesmo, o fato é que eu sou – e muito! E fico muito puto de não ter nascido bonito como os galãs do cinema, aqueles que ao surgir na tela provocam ovulações instantâneas e contrações uterinas nas mulheres. Por isso mesmo, resolvi pesquisar em que eu me diferencio desses cretinos.

Primeiro selecionei mentalmente três mega-unanimidades no quesito beleza masculina e busquei na internet fotos onde aparecem de perfil (essa é a chave do problema!). Peguei uma foto antiga em que também apareço de perfil, tentei adotar a mesma escala nas quatro imagens e tracei linhas no rosto de cada um, buscando descobrir se haveria um padrão entre os bonitões e em que se diferenciavam tanto de mim.

Para fazer essa comparação comecei traçando duas linhas horizontais para identificar o lugar dos olhos e da boca. Mais dois pequenos segmentos de reta para definir o nariz e, em seguida, as três retas principais - inclinação da testa e posição do queixo. Depois de traçadas as linhas dos perfis eu apagava as imagens, pois é muito humilhante e até ofensivo ficar vendo o retrato de quem pegou ou poderia pegar todas as deusas que se aproximassem. E o traçado dessas linhas mostra que eu tenho uma qualidade que eles não têm (grande qualidade!): meu perfil é totalmente aerodinâmico! É como se tivesse sido testado em tunel de vento.

Imagino que agora todo mundo deve estar morrendo de pena ou cagando de rir da minha loucura, mas o fato é que as linhas dos galãs traçam perfis cubistas extremamente semelhantes entre si - e totalmente diferentes do meu próprio perfil. Basta comparar, por exemplo, a inclinação da testa de cada um. Conclusão: a vida sentimental desses caras deve ter sido sempre um filé, nem precisariam ser famosos, pois deve ter chovido mulher em cima deles. Chovido só não, deve ter caido um dilúvio bíblico!

Vocês podem imaginar que eu sou ou estou ficando louco, mas o fato é que desde a infância eu acreditei! (em uma mentira piedosa) - e nunca consegui me libertar completamente da decepção da descoberta de que eu era feio pra caramba. Querem saber o resultado? Olhaí.

E a imagem apresentada no início mostra o encontro das duas linhas básicas da testa e do queixo de cada um dos personagens citados. A cor vermelha indica o perfil jotabélico. Por isso é que eu disse que meu rosto parece ter sido testado em tunel de vento, pois seu "coeficiente aerodinâmico" é bem pequeno. E é também por isso que eu concluo este post repetindo o bordão do Jô: Eu me odeeio!!!