INSULTO

DIÁLOGOS DE PLANTÃO - PARTE 2

Como disse na primeira parte, este texto é o resultado de uma troca de e-mails com um ex-colega que foi meu chefe no período imediatamente anterior a essa troca de mensagens.  Depois de mandar para ele o texto "O Direito ao Foda-se" (equivocadamente atribuído ao Millôr Fernandes), começou a me bombardear com perguntas de todo tipo, sempre em linguagem "engravatada" (ele falava como escrevia). Cada resposta que eu dava gerava novas perguntas. E eu, claro, respondia a todas, mimetizando seu estilo empolado. Fico pensando que por eu ter um nível cultural ligeiramente melhor que a maioria dos colegas e por ele ter sido meu superior hierárquico, tratava-me como se eu fosse um animal amestrado, como um hamster que fica correndo indefinidamente dentro de uma roda em sua gaiola. Mas ele quebrou a cara.

Essa maluquice durou até o dia em que escrevi que me portava como uma rolha em um riacho, indo para onde as águas me levavam. E esclareci: tal como um camaleão, eu me adaptava ao estilo da pessoa com quem interagia. Operário? Linguagem tosca, muitos palavrões e erros de concordância. Intelectual? Olha eu lá raspando a cultura de orelha de livros e cadernos "B" de jornais. Carola? Mais piedoso e beato que o papa. E concluí dizendo que era mais fácil para mim entender as pessoas que elas a mim.

Imagino que esse cinismo tenha caído como uma bomba em sua cabeça, pois, na prática, o hamster era ele. Depois disso, nunca mais recebi nenhum e-mail dele, o que acabou sendo bom, pois gastava um tempo filhadaputa respondendo a suas perguntas. E a continuação do que guardei desses "diálogos de plantão" (pois eram escritos em pleno horário de trabalho) está na sequência. Pau na máquina!


E as ameaças?

Lembra-se da história da roupa invisível do rei? Imagine-se que o rei tivesse consciência que estava efetivamente nu, que intimamente soubesse que os súditos também sabiam disso, mas não diziam por medo. Se isso acontecesse, o menino que disse "o rei está nu" seria uma ameaça seriíssima. Se quiser um exemplo bíblico, basta lembrar a história de Herodes que, ao ser informado do nascimento de um novo rei, manda matar os nascidos naquela data. (tenho a sensação que isso é um relato um pouco entusiasmado e fantasioso dos evangelistas). Ou seja, o novo, o que não dominamos nos amedronta e ameaça.

A sorte e seus protegidos e os esquecidos pela sorte;

Tive um chefe que nasceu rico e era chefe justamente por ser filho do dono. Esse sujeito era uma besta quadrada, embora excelente contador de casos e piadas. Mas era uma toupeira quando se irritava (o que era fácil de acontecer). Um colega disse sobre ele: "esse cara nunca passou necessidade. Se já tivesse passado, não agiria assim". É a esse tipo de coisa que me referi quando falei de "sorte", etc.

                         

Não adianta querer passar a imagem de puritano. Vivo dividido, fragmentado, entre sentimentos nobres e outros nem tanto assim. Nasci pobre, de pai que teve bens e perdeu tudo. Prá você ter uma ideia, todos, literalmente todos os filhos de meu avô paterno que chegaram à idade adulta, homens e mulheres, tinham curso universitário. Isso na década de 30, primeira metade do século XX!! Duas de mInhas tias falavam francês (uma) e inglês (a outra). A que falava inglês era pintora - acadêmica. Meu pai e seu irmão caçula, os mais novos, tinham uma "baratinha" conversível (Ford - 29? de bigode?). O que quero dizer com isso? Que a vida em seu início, foi boa para meus tios, para meu pai, do ponto de vista material. Sem serem abastados, tinham um conforto material que nunca tive. Logo que meu pai casou-se, veio a derrocada. Ele nunca gostou de falar sobre isso, embora, ao longo dos anos, fosse soltando frases esparsas que, costuradas, pintaram um cenário de bonança e tranquilidade primeiro, desolação e privação depois. Essa experiência fez-me temer o dia de amanhã, fez-me ver quão frágil pode ser a situação profissional (financeira) das pessoas (experiência vivida por mim mais tarde). Isso também já levou-me a dizer em tom de brincadeira e seriedade que cômodo é ser filho, difícil é ser pai (se quiser, pode ler invertido que também dá certo). Ou seja, a partir do momento que se tem filhos, o que se deseja é, primeiramente (no meu caso, pelo menos), que sejam felizes. Em segundo lugar, que tenham uma vida confortável, que nunca passem por privações de espécie alguma. Percebe que não coloquei o aspecto material em primeiro lugar? Assim penso eu. Realmente, de nada adiantam posses se vivemos acabrunhados, infelizes. Mas não posso deixar de lembrar que nunca tive um carro zero, que a última vez que fui à praia, meu filho, que hoje tem 26 anos, tinha apenas um ano de idade, que adoraria conhecer outros países, que adoraria poder ir a bons restaurantes, assistir bons espetáculos, comprar livros e discos com frequência e quando assim desejasse. Pior: que meus filhos pudessem ter continuado a estudar em escolas particulares de qualidade, tal como foi no início, em vez de vê-los estudar em escolas públicas em uma época onde o Ensino (com letra maiúscula) nesses lugares extinguiu-se. Então, meu caro guru, você pergunta onde está meu coração... Eu respondo cândida e sinceramente: não está junto com os estoicos. Não quero dinheiro pelo que significa. Quero pelo que proporciona. Quero nunca passar fome, quero nunca ter que andar a pé pelo simples fato de não ter dinheiro nem para a condução, quero nunca ter que desmanchar as baganas (guimbas) de cigarro que já havia fumado, para remontá-las em outro, pelo simples fato de não ter dinheiro para comprar outro maço (como vi meu pai fazer). Quero, resumidamente falando, ser feliz, quero segurança. Se para isso contribui, ainda que remotamente, (não estou falando de monges e ascetas) a posse de alguns bens materiais, se isso é ajudado por uma conta bancária mais fornida, tudo bem. O dinheiro, sabidamente, não compra a felicidade. Mas pode comprar a passagem até lá, dizem os cínicos (sábios?).

Esse negócio de destino ou "destino", já cansei de tentar entender (O que eu quis dizer com isso é que falar em destino ou não é quase como ficar divagando sobre o sentido da vida, da existência. Você pode exercitar sua mente, mas ficará sempre uma dúvida no ar: “e se eu estiver errado?") ou pensar sobre. Como não tenho sua mente lúcida, o máximo que consegui foi aborrecer-me e, macunaimamente falando, deixar para lá. Apenas conto a história de um nissei que conheci através de minha cunhada. Os dois trabalharam por anos na estação de piscicultura da CODEVASF, em Três Marias. Esse cidadão contou-me que sua vida sempre seguira seu curso independente de sua vontade ou planejamento. Contou que morara em uma cidadezinha de São Paulo onde não havia 2º grau (o científico de minha época). Assim, ele acordava todo dia às 4 ou 5 horas, para pegar um trem (de carga) que parava nesse horário em sua cidade. A família mudou-se depois para outra cidade, melhor, mas que não tinha faculdade de engenharia, que era seu sonho. Para não ficar parado e instado por uma colega, resolveu fazer vestibular para biologia, que era o curso existente na cidade. A amiga deu-lhe uma pilha de livros para ler, tarefa impossível de cumprir em virtude do pouco tempo disponível. Por isso, resolveu ler um livro sobre a origem das espécies ou coisa parecida. Passou (e a amiga, não). Quando me contou essa historieta, já era considerado, segundo minha cunhada, a maior autoridade brasileira em peixes de água doce. Ou seja, a vida fez com ele o que um rio faz com uma rolha.

A propósito dessa imagem, hoje me vejo como uma rolha na correnteza (Tento viver hoje ao sabor do momento, comportando-me conforme cada situação). "Em Roma, como os romanos" (particularmente, prefiro as romanas, se "como" for visto como verbo). Vou para onde a água me levar.

Quanto à felicidade, vejo-a como um estado de plenitude, de plena harmonia consigo mesmo (isso é mais ou menos como a divagação sobre "destino" ou coisa semelhante. Cada um tem sua opinião sobre isso (ou não), podendo mudar a visão conforme os sacolejos da vida), um gostar-se tal como se é: sei das minhas falhas e defeitos, mas gosto de mim o suficiente para saber também das minhas qualidades (Essa é fácil. Sou vaidoso, acho-me muito inteligente (culpa talvez de algumas pessoas que disseram isso de mim). Tenho uns trezentos mil defeitos, mas, basicamente, gosto de mim). Significa também não levar-se a si mesmo nem aos outros muito a sério (Essas coisas a idade e a vivência vão nos ensinando (caso queiramos). Não creio em nada que se me apresente como absoluto ou verdade eterna. Sou mineiro, tenho intimidade com o respaldo, com o topo do muro. Além disso, as pessoas são manipuladoras. Assim, no contato do dia-a-dia, vejo com condescendência as falhas, omissões e defeitos das pessoas (e os meus). Ninguém é totalmente mau, ninguém é totalmente bom (menos ainda, "boníssimo") na certeza que a verdade é como um elétron em sua orbital. Impossível de definir com certeza absoluta. Um estar em paz consigo mesmo e com o mundo. Uma paz de ruminante pastando (Sinceramente, foi uma boa imagem, concorda? Eu adoro ver bois. Eles me dão a impressão de uma placidez impressionante, uma calma, um silêncio interior total – lembrando que silêncio interior não significa necessariamente falta de "som" no cérebro, mas falta de ruídos, de estática. Poderia até dizer que quando se alimentam estão "paztando").

Você fala de “ingente necessidade material”, mas esse negócio não é tão simples assim. Depende da escala que estiver sendo usada. Não estando passando fome nem frio nem doente, as necessidades variam (Isso não é difícil de entender: Estou alimentado, agasalhado e descansado). Então, assemelho-me aos bois aí de cima. Mas vejo, de repente, um carro zero, por exemplo (já citado anteriormente). Eu penso que seria legal ter um. Agora, imagine um sujeito que acabou de comprar um carro zero, um Uno Mille, todo feliz. Aí passa uma BMW à sua frente. Ele certamente pensará: "Pô, já pensou ter uma igual?" Aí o dono do BMW lê sobre o jatinho (ou helicóptero ou o escambau) que o Fulano acabou de comprar, e pensa: "Esse filha da mãe tá com dinheiro! Já pensou eu com um igual?" Então, é assim que vejo as necessidades. Tirando o essencial, o resto é supérfluo (isso é uma afirmação acaciana, concorda?). Lembro ainda de uma historinha que um amigo gostava de contar: o lord inglês acordando, seu criado cortesmente diz: "Parece que teremos um lindo dia, não Milord?" Ao que o nobre responde "Errado, James. Você terá o seu lindo dia. Eu terei o meu lindo dia.

Mineiramente despeço-me, olhando de soslaio, ramo de capim no canto da boca, de "coca" (cócoras).

DIÁLOGOS DE PLANTÃO - PARTE 1

Este texto é resultado de uma troca de e-mails com um ex-colega que foi meu chefe no período imediatamente anterior a essa troca de mensagens. Era um sujeito muito culto e pedante. Culto, pedante e antiquado. Culto, pedante, antiquado e chato. Por conta de sua transferência para outro estado e de um texto atribuído ao Millôr Fernandes que enviei para ele, começou a me bombardear com perguntas de todo tipo, sempre em linguagem empolada. Cada resposta que eu dava era dissecada por ele, fazendo surgir novas perguntas. E eu, claro, respondia a todas, mimetizando seu estilo.

O período cronológico correspondente vai de setembro a dezembro de 2003. Uma parte dessa conversa fiada encontra-se a seguir. É importante? Não, claro. Para que guardar então? Por representar a minha forma de pensar quando tinha cinquenta e poucos anos. Isso interessa a alguém? Sinceramente, creio que não. Faz parte da ideia de “não jogar conversa fora”. Obviamente, um título idiota como esse é um trocadilho infame com os “Diálogos de Platão” (que nunca li).

Na idade primitiva da espécie, o homem tinha somente um dilema: ficar e lutar ou fugir e sobreviver. Quais dilemas sociais temos hoje, quando o inimigo não é individualizável, nem a ameaça é explícita?  

Não acredito que só existissem esses dilemas. No bando, havia a submissão ao líder, por exemplo. Penso mesmo que as sociedades primitivas eram mais complexas do que tentamos acreditar. Hoje temos inúmeros dilemas que, em sua essência, preservam as características primitivas. Exemplo: a subserviência do subordinado em relação a seu chefe. Você já deve ter visto muitos profissionais rindo de piadas infames, só porque eram contadas por seus superiores. Ou saindo só junto ou depois do chefe, mesmo que exista um horário formal para entrada e saída, só pelo receio de, não agindo assim, passar a imagem de pouco profissionalismo. Vejo nas relações entre pessoas de níveis econômicos ou sociais diferentes uma prostituição velada, suave e disfarçada do menos aquinhoado pela sorte em relação ao "bam bam bam”.

O que atacamos e de que fugimos hoje?  

Atacamos o que não compreendemos, o que nos amedronta, o que nos ameaça. Isso pode se apresentar como comportamento bizarro ou inadequado segundo nosso julgamento, e por aí vai. Por outro lado, fugimos de tantas coisas! Fugimos até de nós mesmos. Fugimos do que pode tornar-se irreversível, fugimos de tarefas espinhosas, o escambau. Penso que a humanidade é fujona por natureza.

O que de fato os pais ensinam aos seus filhos?

Já vou me adiantar sobre isso: os pais ensinam o que muitas vezes tentam esconder. Tenho confirmado com meus filhos essa verdade. Os filhos observam e copiam o que a linguagem corporal dos pais valida. Palavras mesmo, muito pouco efeito causam.

Seriam os valores imutáveis?

Acredito que os valores mudam com os costumes. E vice-versa. E não vejo que caminhem sempre para um maior desregramento. Vejo isso como um movimento pendular, uma hora avançando, outra retrocedendo. Um exemplo recente disso (com resultados tristes e lamentáveis) é o Afeganistão do Talibã e suas burkas. É claro que nem todo retrocesso é condenável. Pelo contrário. Seria como o que se convencionou chamar de “chave de arrumação”: uma freada de ônibus para ajustar os passageiros (para caber mais gente). Então, bem-vindos os novos valores (ou a crítica dos antigos). Ocorre-me que talvez a velhice possa ser definida não como a ausência de sonhos, projetos e metas (como já pensei uma vez), mas o medo do novo. Ou as duas coisas, simultaneamente.

                         

É sempre interessante receber suas respostas. Elas sempre põem-me a pensar. Alguns itens citados em suas respostas ainda deixam-me intrigado. Vejamos:

A diferença entre valores e comportamentos;

Vamos supor que um dos valores aceitos pela sociedade seja a da submissão irrestrita da mulher ao homem (voltando ao talibã e assemelhados), que o recato não seja mais uma opção mas dever. O comportamento do homem será nitidamente distinto do da mulher. O homem, embora se veja obrigado a usar barba (e os que não as têm?), não precisa vedar os olhos com aquela coisa odiosa que as revistas mostravam (e que espero tenham acabado). Isso só para falar de indumentária.

a submissão ao líder como uma forma de "lutar" ou uma forma de "sobreviver"(?);  

Já disse que vejo o homem como uma mistura de antigos e novos comportamentos, os antigos vindo lá do inconsciente coletivo (Jung?). A luta pelo poder, pela possibilidade de espalhar seus genes, pela melhor comida, pela melhor barraca ou coisa parecida deve ser tão velha como a humanidade. Aos mais fracos ou aos vencidos resta a submissão. No mundo moderno o "chefe" já venceu sua "batalha", às vezes antes mesmo do subordinado ter sido admitido. Se formos refletir um pouco, as "puxadas de tapete", as "furadas de olho" têm sua origem nas táticas de luta adotadas nos primórdios, agora disseminadas nos dois sexos.

A prostituição velada, suave e disfarçada na submissão (você se prostitui? ou já o fez? como sentiu-se?);

Tenho que responder isso com ironia. Um colega meu (que acabou sendo meu superior hierárquico) usava frequentemente duas frases de conteúdo chulo e pragmático: "quem tem cu, tem medo" e "o saco do chefe é o corrimão da vida". Eu sempre achava graça desse cinismo realista. Tendo família para sustentar e não tendo nascido rico, já fui obrigado a engolir alguns sapos, muitos deles batráquios de tamanho respeitável. Essa é a prostituição light a que me referi. Senti-me como imagino que se sintam as profissionais do sexo (pelo menos, a maioria): puto da vida, deprimido ou com vontade de mudar de emprego.

CARONA EM CAMELO

Em um post divulgado em agosto de 2017 (“Sonhos de um Escrevinhador”) eu já registrava uma preocupação com minha crescente falta de inspiração e criatividade, fato confirmado pelos posts subsequentes divulgado nesta bagaça.

Sempre fico me perguntando se isso seria um “mal” que acomete todas as pessoas que se propõem a criar algo. Músicos, pintores, cartunistas, poetas, blogueiros, todos parecem ter uma quota de criatividade pré-definida. É como se a inspiração fosse um tipo de combustível não renovável ou uma espécie ameaçada de extinção. De repente, tudo acaba – e onde havia algum tipo de vegetação surge um deserto mais seco e árido que o Sahara ou Atacama.

E é neste ponto que me encontro hoje. No meio do maior areal. Para resolver essa antítese de Strawbewrry Fields sugerida pela palavra “areal” (“Nothing is real and nothing to get hung about”), resolvi tentar a única jogada que me ocorreu: escrever cartas e mensagens (reais ou fictícias) destinadas a alguém ou até a mim mesmo (ou publicar as que já escrevi e guardei), só para manter o velho Blogson respirando. Talvez assim, se ficar mais descontraído e me cobrar menos, possa escrever alguma coisa que preste (ou então pegar carona em um camelo).

PICTOGRAMA

Custou um século (maneira de dizer, entendeu?) para eu entender o que seriam os sinais que recebia em e-mails e mensagens, do tipo :-) ou só :). Esses sinais seriam uma expressão de sorriso, facilmente entendida. Basta apenas que você tenha nascido com a cabeça torta para a esquerda.

Meu filho mais velho tentou iluminar minha ignorância (acho que nem Itaipu consegue gerar a energia necessária para essa iluminação), ao acrescentar que esses sinais são chamados de “emoticons”, mistura de “emotion” (emoção) com “icon” (ícone). Pois bem, depois que minha mulher criou um perfil para mim no Facebook, comecei a receber comentários com cãezinhos e outros bichinhos dançando, mandando beijos, uma zona.

Perguntei se aquilo também era “emoticon”, mas fui jogado de novo no poço da ignorância onde normalmente vivo, pois me disseram que essa coisa tem o nome de “emoji”. Aí eu pirei e fui perguntar ao Dr. Guga (Google, entendeu?) e fiquei sabendo que “os emojis (palavra que significa "pictograma" em japonês) são uma biblioteca com várias imagens divertidas, usadas principalmente em mensagens de texto enviadas pelo celular”. Ocevê!!!

Eu sei que japonês é foda para criar traquitanas tecnológicas imprescindíveis (como os tamagotchi, por exemplo), mas é ruim de marketing. Onde já se viu colocar nome de macarrão instantâneo em um desenho bonitinho?

Sinceramente, pouco me importa se o termo correto é miojo ou emoji, pois o resultado é sempre uma merda. Para mim, esses desenhos bonitinhos de cachorrinhos também deveriam ser chamados de emoticons. Ou, pelo menos, de emoticães. (issa!)

INTERNETÉ

Pelo que já pude perceber, as redes sociais são a coisa menos sociável que existe, graças aos comentários e opiniões inflamadas que são postados, especialmente se o assunto for Política (aí o pau come!). É o conhecido “nível de tolerância zero”. A polarização é tão extremada que se eu quisesse representá-la graficamente bastaria pegar uma imagem do globo terrestre e colocar uma figura no Polo Sul e outra no Polo Norte.

Pensando nessas bobagens, ocorreu-me um trocadilho no melhor estilo Jotabê (super infame) - que já deve ter sido pensado antes por alguém, pois é muito óbvio. É o seguinte:

Liberté, Égalité, Fraternité é o lema da República Francesa, OK? Apesar de bacanérrimo, tem pouquíssima utilidade quando o assunto são as redes “sociais”. Para mim, um lema adequado ao Facebook poderia ser Liberté, Égalité, Internet (*), pois a Fraternité foi posta pra correr há muito tempo.

(*) dita com pronúncia “paulista”: Interneté.

CARTÃO DE NATAL

Este ano, num gesto de boa vontade e confiança, resolvi mandar um cartão de boas festas para alguns dos expoentes da vida política brasileira em 2017. Como não consegui envelopar tudo a tempo - e para não ser deselegante com ninguém - resolvi fazer um cartão coletivo, endereçado ao Lula, ao Bolsonaro, ao Aécio, ao Eduardo Cunha, ao Geddel, ao Temer, ao Gilmar, à Gleise, ao Maluf, ao Garotinho (meu garoto!) e ao Cabral. Espero que chegue a tempo.

ESPORTE ESPECIALIZADO

Natação e Atletismo na modalidade “corrida” são esportes que têm dois estilos ou opções de competição. A primeira são as provas de velocidade - aquelas chamadas “de explosão” -, em que parece que os atletas fogem de um tubarão branco ou de um mandato de condução coercitiva. A segunda opção são as provas de resistência, de longa duração, tipo maratona, travessias em mar aberto e julgamentos no STF.

Era assim, até hoje. Como sou um esportista nato (modalidade “quem ronca mais alto enquanto dorme”), resolvi dar minha contribuição para o engrandecimento dos esportes especializados.  Para isso, além das provas de resistência e velocidade, criei a prova de velhicidade, que acontece quando você literalmente se arrasta atrás da patroa ao final de mais um dia de compras natalinas.  O maior prêmio para essa prova é uma sessão com desfibrilador. Mais que merecido, diga-se.

DESEMBRULHANDO PRESENÇAS

Basta chegar o mês de dezembro para que um clima de urgência, de crescente afobação e frenesi se instale por todo lugar, afetando quase todas as pessoas (“Será esse o número que ele calça?”; “Ainda não comprei nada para Tia Sinhá!”; “Acho que vou dar uma caixa de bombons para o pessoal da coleta de lixo”; “Meus pés estão até dormentes de tanto que eu andei” ...).

E tudo isso para comprar presentes a ser dados nas inevitáveis festas de fim de ano com suas ceias e seus amigos ocultos (ou “secretos”). Depois, já na ceia de Natal ou nas festas de empresas, as pessoas trocam presentes e fartam-se de beber e comer. A cada ano que passa essas cenas se repetem, nada muda, tudo é sempre igual.

Enquanto refletia sobre isso, surgiu na mente a expressão “desembrulhar presenças”. E é isso que eu penso que as pessoas deveriam buscar. Alguma coisa poderia, deveria ser mudada nos rituais natalinos. Em vez de simplesmente desembrulhar seus presentes, as pessoas deveriam procurar desarmar-se de preconceitos, despir-se de rancores, mal entendidos, mágoas guardadas e todo tipo de (res)sentimento que pudesse ser descartado junto com os papéis que embrulhavam os presentes recebidos, para que a presença de cada um fosse motivo de celebração e alegria para os demais.

Eu sei que esta é uma reflexão rasa, acaciana, mas eu não consigo fazer melhor. Rasa ou não, eu acredito que mais que simplesmente trocar e desembrulhar presentes, deveríamos preocupar-nos em desembrulhar presenças. Esse sim, deveria ser o verdadeiro espírito de Natal. Que poderia estender-se ao resto do ano.

BITCHCOIN

SABE SE ESSE ÔNIBUS

BH fez 120 anos. Nada que se compare aos 306 anos de Ouro Preto nem aos mais de 2.000 de Londres. Como não sou historiador, esses dados servem apenas para abrir um post surgido de uma curiosidade, de uma pergunta: como Belo Horizonte tem sido vista pelos músicos e compositores?

A resposta, longe de ser completa, está nos links abaixo. Vale citar que Pacífico Mascarenhas é, provavelmente, o compositor que mais se inspirou na cidade para compor e gravar suas melodias bossanovistas. Mas, de todos os relacionados, gosto mais das músicas do Paulinho Pedra Azul e do Affonsinho (neste caso, pelo inesperado da letra de “SAS SIES SIONS”). Escuta aí.

ARQUEOLOGIA MUSICAL:

Belo Horizonte, Poema De Amor – Cauby Peixoto

https://www.youtube.com/watch?v=jx0ZmFLSOIw&t=36s

"BHOSSA" NOVA:

Belo Horizonte De Antigamente – Pacífico Mascarenhas

https://www.youtube.com/watch?v=wgHZlJtRQkA

Belo Horizonte Que Eu Gosto – Pacífico Mascarenhas

https://www.youtube.com/watch?v=4rINjelp8X0

BH SERTANEJA:

Lugar Melhor Que BH – Cesar Menotti E Fabiano

https://www.youtube.com/watch?v=VfAlswdVreM

BH MPB:

Rua Ramalhete

https://www.youtube.com/watch?v=BKx2jQMjFJg

Belo Caso De Amor – Paulinho Pedra Azul

https://www.youtube.com/watch?v=2073ueT4u4M

Ruas Da Cidade - Lô Borges

https://www.youtube.com/watch?v=QGcHVDJhVH4

Sas Sies Sions - Affonsinho

https://www.youtube.com/watch?v=bK36HP3b3z4

PAISAGEM DA JANELA

"A" REFORMA

Todo mundo (pelo menos os minimamente alfabetizados) já ouviu falar de Martinho Lutero e de sua Reforma Protestante, de sua condenação veemente à venda de indulgências pela Igreja. Mas aposto que ninguém (ou quase ninguém) já ouviu falar da "Reforma Católica". Bom, pelo menos de uma pequena reforma. Que teve até tabela de preços! Olhaí.

(Eu achei essa lista tão engraçada que até pensei em guardar para uma ocasião especial, mas não resisti, pois os serviços a executar - ou já executados - são simplesmente surreais. Melhor dizendo, a descrição é que é surreal.).

DOUPONE

A primeira empresa onde trabalhei seguia um protocolo meio bizarro: os engenheiros, o único arquiteto e os estagiários de engenharia eram indistintamente tratados por “doutor”, enquanto os demais profissionais de nível universitário (psicólogos, administradores, contadores e economistas) tinham de se contentar em ser chamados de “senhor”. E eu, um aluno relapso, irresponsável e medíocre, um legítimo doupone, um verdadeiro doutor em porra nenhuma, adorava ser tratado com essa reverência equivocada.

Depois de formado - assim como acontecia então com todos os engenheiros - continuei a ser chamado de "doutor". Por conta disso, um dia, um vizinho que trabalhava com representação de fábricas de fechaduras e ferragens provocou a situação mais tosca: sabendo onde eu trabalhava, bateu lá, pedindo para falar com o "doutor Zezinho". Se pudesse, teria dado um tiro nele, tão puto fiquei com essa falta de senso.

O tempo foi passando e as pessoas começaram a "perder o respeito", passando a me chamar apenas pelo nome ou pelo elegantíssimo "Botelho Pinto". O "doutor" ficou reservado apenas aos flanelinhas ("E aí, doutor, o carro tá precisando dar uma lavadinha e uma cera. É rapidinho!").

Hoje, aposentado - e, pior, idoso -, espanto-me quando alguém me chama de "senhor" ou de "Seu Zé", pois não é essa a imagem que tenho de mim. Minha carteira de identidade mental ostenta ainda o retrato de um homem mais jovem e mais sonhador. Mas cheguei à conclusão de que preciso me ajustar e atualizar meu perfil, aceitar e assumir definitivamente a idade cronológica que tenho.

Antes que isso aconteça, preciso resolver um paradoxo: quanto mais me chamam de "Seu Zé" mais eu vejo que "Meu" Zé não existe mais, talvez nunca tenha existido. A cada dia que passa sou menos Senhor de mim mesmo, cada vez mais distante dos sonhos e desejos irrealizados. Não sou senhor de nada! Como ser chamado de "Senhor" se nada mais tenho de meu, intrinsecamente meu? O "meu" Zé verdadeiro perdeu-se há muito tempo e nada pode agora resgatá-lo. Assim, quando alguém me chamar de "Seu Zé", pode acontecer de ficar tentado a perguntar "Cadê ele?", onde está ele, o meu Zé desaparecido, talvez até mesmo o doupone que eu fui um dia?

MARAVILHAS DA NATUREZA

Não é do feitio do velho Blogson ficar postando vídeos de coelhinhas peludas e outros bichinhos, pois este é um blog que se dá ao respeito. Entretanto, dois vídeos que circulam pelo Facebook merecem ter sua divulgação ampliada. Creio mesmo que umas 2,3 visualizações a mais dá para conseguir. Para não passar batido, resolvi criar títulos para essas imagens pra lá de bizarras. Olhaí.

GATO DANDO UM TAPA NA PANTERA

COMO PORQUE É SÓLIDO; SE FOSSE LICOR, BEBÊ-LO-IA

ALTA COSTURA

Minha mulher recebeu pelo uatizapi uma imagem pra lá de bizarra, apesar de sua aparente ingenuidade. Mais ou menos o que acontece com meu nome: se você tiver um mínimo de malícia e bom humor logo perceberá a sacanagem dissimulada.

É o caso dessa imagem. Eu não entendo nada de moda, de estilo ou o que quer que seja dessa área. Nunca sei se uma roupa é brega ou elegante, se é de grife ou de brechó. Só posso dizer que essa, especificamente, é do caralho! Olhaí.

CONTANDO MILGALHAS

O velho Blogson estava se arrastando para conseguir completar 50.000 visualizações. De repente, do nada, ou melhor, da nuvem, surgiu na área uma gangue de robôs desocupados, provocando 164 visualizações só no dia 08/12. Com isso, o total de visualizações explodiu ("explodiu" é só força de expressão) para 50.170,2 acessos.

Com isso, meus planos foram atropelados, impedindo-me de não comemorar nada. Robô é sempre um autêntico estraga-desprazer! Mas uma prestaçãozinha de contas sempre é bem vinda. Por isso vamos a ela:

- Jotabê (ansiedade é foda, mano!):                          15.359,3 acessos (de raiva, de pânico)

- Turma do R2-D2 (Artoo-Detoo):                                6.521,9 abcessos

- Malucos que acharam o blog por engano:              26.338,8 excessos

- Votos em branco e anulados:                                    1.950,1 expressos

  TOTAL                                                                      50.170,1 insucessos

E la nave (DS-1 Orbital Battle Station) va.

A VINGANÇA DE UM NOME IMPRÓPRIO

- “José! Botelho Pinto!”

Que acha de ser cumprimentado assim? Gostou? Ou apresentar-se a alguém dizendo:

-“Meu nome é José Botelho (respira!) Pinto”. Engraçado, não?

- "Sim"? Sim, porra nenhuma! Há sessenta e sete anos eu fui condenado por meus pais a ser motivo de piadinhas por conta desse sobrenome de sonoridade bandalha. A bem da verdade, só com dezessete, dezoito anos é fui descobrir o trocadilho sacana que carregava na carteira de identidade. Até então, o que me incomodava era chamar-me apenas José, sem nenhum apêndice, um José “puro e sem gelo”, sem outro nome que me fizesse menos genérico, tipo José Carlos, etc.

Talvez por isso, tenho a maior dificuldade de chamar os conhecidos pelo nome correto. E nem é o caso de criar apelidos, pois o que faço mesmo é deformar o prenome. Assim, Bernardo vira Bertoldo, Beraldo, Bernoulli ou Beraldino. Fábio virou Bil, Cecília mudou para Cilícia, Eliane vira Eliene ou Lilica, Daniel virou Dani Boy, Elizabeth transforma-se em Bernadete, Fernanda em Fernândola e por aí vai. Curiosamente, só chamo uma amiga mais conhecida por Zezé de Maria José. Da mesma forma, Cinho volta a ser Maurício.

Por isso, como ficar indiferente a um arquivo contendo o nome completo de dez mil pessoas? Impossível, claro. Quando descobri esse arquivo fiquei mais alegre que (Botelho) Pinto no lixo, pois sabia que era diversão certa (para mim, obviamente).

A primeira providência foi, com o auxílio do Excel, isolar o prenome. Com isso, os nomes compostos ficaram reduzidos apenas ao primeiro componente. O passo seguinte foi classificar em ordem alfabética e excluir as repetições. O resultado foi uma planilha com pouco mais de dois mil nomes.

Se alguém estava achando que isso é coisa de gente doida, lamento informar que me diverti "horrores" lendo toda essa planilha. Em alguns casos, cheguei quase a gargalhar, tal a bizarrice encontrada. E só não ri mais por solidariedade, por espírito de grupo. Afinal, só um Botelho pode saber o peso do Pinto que carrega no documento (isso ficou meio estranho!).

Além da minha obsessão, do meu TOC moderado, o que chama mesmo a atenção é a existência de mais de dois mil prenomes diferentes em uma listagem de "apenas" dez mil pessoas. Eu nunca imaginaria tanta diversidade, tanta variedade. Uma leitura dessa planilha traz algumas explicações. Além dos prenomes clássicos (ou civilizados), podem ser encontrados

- Nomes estrangeiros (talvez indicando a origem dos ascendentes);

- Homenagens a personalidades da história ou do entretenimento (normalmente grafados com erro);

- Extraídos da Bíblia;

- Motivados por analfabetismo funcional de funcionários de cartório (ou dos próprios pais);

- aqueles (normalmente os mais bizarros, ridículos ou "alucinógenos") que são fruto da "criatividade", falta de senso ou de delírio momentâneo de padrinhos, pais ou palpiteiros "bem intencionados". Essa última categoria poderia ser dividida em subcategorias (estou ficando especialista na matéria!). A melhor de todas é do tipo "Ostentação".

Mas, creio que a principal razão de tanta diversidade são as inúmeras grafias para um mesmo nome, "fenômeno" mais frequente nos que começam com as letras "k" ou "w". E essa é a parte mais divertida, pois a inclusão, supressão ou substituição de uma única letra produz um efeito hilariante.

E já que tive o trabalho de ler dois mil nomes próprios (2.370, para ser exato), resolvi compartilhar alguns exemplos dos impróprios com os 1,4 leitores deste blog. Só deixarei de fora os "alucinógenos" por acreditar que são únicos no universo, o que poderia me trazer algum tipo de problema. Bora lá.

- Nomes estrangeiros: Giovanni e suas variações Geovane, Geovani, Geovanni, Gilvane, Giovane, Giovani;

- Homenagens a personalidades da história ou do entretenimento: Abiackel, Denner, Fagner, Lamarck, Maicon; Mararubia, Naiguel (Mansell?), Ranfrey (Bogart?), Ronnie, Ronny, Rony (Von?), Tchaikovsky;

- Extraídos da Bíblia: além dos manjadões, encontrei estas bonitezas (com grafia errada) - Calebe, Isequiel, Izaqueu, Jozué

- Motivados por analfabetismo funcional de funcionários de cartório (ou dos próprios pais): para não ficar só transcrevendo nomes, lembro um caso que talvez já tenha contado aqui no blog. O pai foi registrar o filhote e o oficial do cartório perguntou o nome do pimpolho. "Herbert". "Erberte?" "Não, Herbert - com 'H' e 'T' mudo". Na certidão saiu "Herbert Temudo".

- E chegamos à melhor parte da planilha. Tantos são os prenomes bizarros ou ridículos que fica difícil escolher. Aí vai uma amostra, a prova de que uma simples troca de letra pode arregaçar a vida de quem possui nomes como esses: Cloves, Hailton, Halbert, Halbertt, Halisson, Hemerson, Mhárcia, Sérgia(?), Vadina (???), Jonathan, Jonatas, Jonathan, Jonathas, Janatan (o pai devia estar bêbado!), 

A propósito da "família Jonathan", conheço um caso idiota. O pai da criança, ótima pessoa mas sujeito muito humilde e ignorante, deu ao primeiro filho o nome de Jonathan (nem faço ideia como é a grafia), mas exige que o menino seja chamado de "Djonathan". Muito chique!

Para o ridículo tipo "Ostentação" dois nomes femininos (nem preciso explicar essa escolha): Aloessandra e Karisstem. Para encerrar meu mergulho no mundo dos prenomes bizarros e ridículos, transcrevo os recordistas da criatividade, a "família Wanderley", com dez grafias diferentes: Valderley, Vanderlei, Vanderley, Vanderli, Walderlei, Wanderlai, Wanderlei, Wanderley, Wanderlin, Wanderly.

E agora é para acabar mesmo. Meu filho contou um caso ocorrido com um médico seu amigo. Durante um plantão em um posto de atendimento, o médico pegou a ficha e chamou o paciente: "Walt Disney". Ninguém se mexeu. Elevou um pouco a voz: "WALT DISNEY!" Um adolescente com cara de puto levantou-se da cadeira e corrigiu: "É Valdisnêi, pô!"

POLITICAMENTE INCORRETÍSSIMO

EXEMPLO

Correu mundo a imagem do ex-general croata Slobodan Praljac tomando cianeto de potássio depois de ouvir a sentença que o condenou a 20 anos de prisão por crimes contra a humanidade. Segundos antes de ingerir o veneno, o sujeito exclamou: "Não sou criminoso de guerra. Rejeito a decisão do tribunal". Foi bastante chocante.

Essa atitude me fez pensar nos políticos brasileiros enrolados com a Lava Jato, especialmente os que já foram condenados e que continuam alegando inocência. É mesmo uma pena que bons exemplos nem sempre sejam seguidos!

ELOGIO

Talvez por uma carência afetiva congênita ou por uma necessidade pré-natal de ser amado, o elogio para mim sempre foi um estímulo para melhorar, para produzir mais ou só um afago bem vindo na autoestima. Por isso, sempre procurei fazer o mesmo quando entendia que o elogio era merecido. Foi assim que eu descobri que a maioria das pessoas não estava acostumada a ser reconhecida de forma positiva. E parece que isso se agravou.

Nos tempos tediosamente corretos em que vivemos, onde a cada dia que passa parece haver menos espaço para o humor e a ironia, uma dos comportamentos menos recomendados é ser cortês, educado e cavalheiro, pois o cavalheirismo poderá ser interpretado como elitismo, esnobismo ou até assédio de qualquer tipo. Nas redes sociais então é que o bicho pega, tantas são as "voadoras" verbais despejadas nos comentários.

Mas a minha ideia não é fazer pregação. Meu negócio é passar o tempo. Por isso, imaginei três cenários envolvendo um senhor, um cavalheiro mais idoso, bem vestido, talvez um gentleman. Um elogio feito por esse senhor nos tempos equivocadamente corretos de hoje poderia ser assim interpretado:

- Se elogiar uma criança sorridente, os pais já ficarão de olho nele, pensando que pode ser um pedófilo disfarçado;

- Se elogiar a juventude e graça de uma adolescente, de uma jovem, talvez ela ache que o cara é um tiozão;

- Se elogiar a elegância e o porte de uma senhora idosa, ela talvez pense que pode se tratar de assédio sexual. Mas o pior mesmo é se gostar da ideia! É ruim!

SMARTPHONE

Voltei do cardiologista com a receita de um novo medicamento (mais um!), pois os exames detectaram que fico com arritmia a partir de determinado nível de esforço físico. Bacana! Mais um aplicativo trazido pela idade.

A piada que define a velhice como sendo a “idade do condor” (com dor aqui, com dor ali, etc.), apesar de verdadeira e bem sacada é pouco abrangente e, venhamos e convenhamos, já está quase tão gasta quanto a frase “é pavê ou pra comê?”, que muitas pessoas utilizam como se fosse a coisa mais original do mundo.

Por isso, do alto dos meus sessenta e sete anos (talvez devesse dizer “do baixo”), resolvi dar uma melhorada, fazer um upgrade nesse conceito. Afinal, eu tenho a força! (não, isso é coisa do desenho do He-Man). Reiniciando, eu tenho a experiência, a expertise nessa área (é chique demais usar palavras em inglês!).

A ideia é a seguinte: para mim, a velhice lembra um pouco um smartphone, pois já vem cheia de “aplicativos” (mesmo que você não queira usá-los!). Esses “aplicativos” são os seguintes: vista cansada, calvície, perda progressiva de audição, dor nas articulações, barriga obscena, insônia e irritabilidade. Devo ter esquecido alguns, pois a perda de memória é outro desses aplicativos. Sem falar nos que surgem provocados pela ação da gravidade no corpo. A bem da verdade, mais em algumas partes que em outras, se entendem o que quero dizer. Aliás, deve ser essa a explicação de tantos senhores apresentarem uma expressão circunspecta, triste, grave. É o efeito da gravidade, lógico.

Por tudo isso que foi dito (devo ter esquecido alguma coisa!), por todos os aplicativos que traz consigo, a velhice pode mesmo ser comparada a um smart de grife, talvez até mesmo a um iPhone. Mas, por seus efeitos indesejados, talvez seja melhor chamá-la de Ai Phone.

VALOR RELATIVO

Hoje recebi no Facebook um daqueles posts que lembram cometas, pois, apesar de antigos, periodicamente entram de novo no “sistema solar”.  O post relacionava a fortuna dos telepastores mais badalados. Fui conferir os dados na internet e descobri que são de 2013. Sem problema, pois teriam sido extraídos de uma reportagem da revista Forbes, transcrita pelo portal G1.

Segundo a reportagem, a “fortuna de líderes evangélicos chamou atenção da Forbes, que adora listas de bi e milionários. A revista americana Forbes – sinônimo de listas das pessoas mais ricas do mundo – debruçou-se sobre a fortuna dos ‘multimilionários’ líderes evangélicos brasileiros. Para a Forbes, a indústria da fé é um ‘negócio altamente lucrativo’ no Brasil, liderada pelo chefe da Igreja Universal do Reino de Deus, Edir Macedo(...) ‘A religião sempre foi um negócio rentável. E se acontecer de você ser um pregador evangélico brasileiro, as chances de ganhar na loteria celestial são realmente muito altas hoje em dia’, diz a matéria”

E aí vem esta lista:

                        Pastor / Igreja                                                           Fortuna

Edir Macedo (Igreja Universal do Reino de Deus)                   US$950 milhões

Valdemiro Santiago (Igreja Mundial do Poder de Deus)          US$220 milhões

Silas Malafaia (Igreja Assembleia de Deus)                             Us$150 milhões

R. R. Soares (Igreja Internacional da Graça de Deus)             US$125 milhões

Estevam e Sonia Hernandes (Igreja Renascer em Cristo)       US$  65 milhões

É muita grana! Segundo o post, o Valdemiro teria entrado com processo contra a divulgação dessas informações. Imagino que o real motivo do boiadeiro ter pensado nisso pode ser a humilhação imposta a todos pelo Edir Mais Cedo (“Deus ajuda a quem cedo madruga”). Porque, fazendo as contas, um Edir Macedo vale 4,3 Valdemiros! (ou 6,3 Malafaias; ou 7,6 R.R. Soares; ou 14,6 Hernandes).

É nessas horas que a beleza da matemática se manifesta (por isso, não consigo entender por que tanta gente detesta essa ciência. Serve para tanta coisa! Até mesmo para fazer piadas sem nenhuma graça).

Por exemplo, se você jogar os valores relativos do Edir e do Valdemiro em uma equação matemática, descobrirá que o resultado é exato. Olha só:

4,3 x 0 = 1 x 0. Perfeito!

ODE AO POLITICAMENTE CORRETO

Às vezes eu penso que a internet é como uma arena onde gladiadores de todo tipo se enfrentam. Algumas pessoas são tão agressivas que poderiam ser comparadas às feras que degustavam os cristãos no Coliseu. E tome reprovações de todo tipo a todo tipo de comportamento possível. “Ah, você é contra isso assim assim”? “Filho da puta!”, “Idiota!”, “Fascista!”, “Comunista!”, “Bunda Mole!”, “Banguela!”, “Peidorreiro!” (o menu pode ser bastante variado).

Mas creio que nada se compara ao embate entre Esquerda e Direita. A coisa é tão intensa que às vezes eu penso que a qualquer hora o tradicional fígado acebolado com jiló do Mercado Central será disputado na palitada, palito a palito, garfada a garfada, tantas são as pessoas que querem comer o fígado dos simpatizantes da ”agremiação” adversária.

Uma coisa, entretanto, tem me incomodado muito: aparentemente, tudo o que pode ser relacionado à Direita é “ilegal, imoral ou engorda”. Bom, é quase isso. Querem um exemplo? Ouvi hoje no rádio que a expressão “mi mi mi” é “criação da direita racista”. Agora fodeu! Fiquei sem saber o que pensar (a bem da verdade, tenho ficado muito sem saber o que pensar, mas acho que é coisa da idade). Pelo jeito, um eleitor do Lula jamais poderá fazer um deboche usando essa expressão. Como sou um cara da conciliação e do entendimento, sugiro que usem qualquer uma das seis outras notas musicais. Talvez dê certo.

Outro exemplo da má vontade com aqueles que valorizam o esforço individual e o mérito é o comportamento politicamente correto. O Millôr Fernandes foi brilhante (como sempre) quando disse isso em uma entrevista: "estamos nos aproximando perigosamente da neo-ditadura americana - a mais estúpida da história, tendendo a ficar violenta - a do politicamente correto. Mexe com tudo - cigarro, trepadas, segurança (o cinto), as piadas, as etnias. O cidadão americano hoje se auto-policia tanto quanto o cidadão soviético se policiava no stalinismo e o alemão no nazismo. (...) Os débeis lá de cima - de um lado e de outro - não percebem que quando um negro está sendo tratado com cuidado, é porque o outro o está colocando como inferior, no respeito, e ele está se colocando como inferior, na exigência". Quem disse isso foi o Millôr Fernandes!

Sem sacanagem, eu ODEIO essa expressão! Sempre disse que só não sou 100% politicamente incorreto por desprezar todo tipo de radicalismo (não se assustem, eu sou especialista em auto-citação sem pudor). Além do mais, apesar de ser monoglota, acredito que essa expressão importada é mal traduzida. Em português e em inglês existe a palavra drama (com uma pronúncia parecida com "drêma"). Vira e mexe, em algum programa legendado, eu ouço e leio essa palavra, mas o assunto tratado não se encaixa bem no meu conceito de "drama".

A mesma sensação eu tenho em relação ao famigerado "politicamente correto". Essa é uma expressão infeliz que me dá azia. Sei não, mas tenho uma desconfiança que deve haver alguma sutileza na forma original, não captada por quem a traduziu. Por mim, mudaria essa expressão para "comportamento socialmente desejável". Acabaria dando na mesma merda, mas seria mais inteligível. Mesmo que continuasse tão detestável e castrador quanto a versão original.

Mas agora estou meio cabreiro, pois li que “o discurso politicamente incorreto é, em oposição ao chamado politicamente correto, uma forma de expressão que procura banalizar os preconceitos sociais sem receios de nenhuma ordem. Em geral, confunde-se com opiniões de direita, mas pode ser também expressão de simples preconceitos cotidianos”.

Pô, já nem se pode mais ser politicamente incorreto em paz! Vacilou, já tem alguém te aplicando o carimbo de “Direita”, já fica com o rótulo de “fascista”. Falando em rótulo, os semideuses da internet, aqueles que se julgam donos da verdade absoluta usam tantos rótulos diferentes que até lembram lojas especializadas em cervejas artesanais.

Mas voltemos ao tema principal. Lógico que não posso ser politicamente correto, pois sendo de Direita já serei rotulado de idiota, fascista e capaz das maiores vilanias, tais como derrubar o sorvete de uma criança ou desenhar bigode no retrato da Gleise.

OK, admito que sou de Direita, mas uma Direita light, sem glúten e sem adição de açúcar. Centro-direita, entendeu? Por isso, como sou um sujeito da paz, não quero que me confundam com um bolsonarista juramentado (quase ia escrevendo “jumentado”, mas percebi a tempo).

Sendo essa minha intenção, resolvi aderir às praticas corretas. Por isso, resolvi propor novos parâmetros para o que o Washington Olivetto definiu como “politicamente saudável” (o cara é muito bom). Poderíamos começar estabelecendo um protocolo para “práticas sexualmente corretas”. O documento (tamanho médio, normal) estabeleceria que todas são corretas - até mesmo a abstinência, que é a tara sexual mais esquisita, segundo o Millôr.

Outra opção seria o comportamento soporiferamente correto. O contrário disso seria a situação em que o sujeito adormece no ônibus e começa a roncar alto, a babar pelo canto da boca ou, no extremo, a usar o ombro do vizinho como travesseiro. Isso, logicamente, seria intolerável.

Mais um exemplo civilizatório a ser observado: comportamento flatulentamente correto. O cidadão que preza esse valor evitará ao máximo peidar em público, especialmente se for dado a sons de corneta. Em elevadores, ambientes fechados e ônibus cheios em dias chuvosos, então, nem pensar! Jamais poderá aliviar-se se houver o menor risco de exalar odor de gambá molhado ou em estado adiantado de putrefação. Nada denuncia mais um sujeito flatulentamente incorreto que a expressão de cachorro-que-peidou-na-igreja estampada (ou “estampida”) em seu rosto.

E por aí vai. Falando um pouco mais sério, eu gostaria que a classe política brasileira adotasse comportamentos politicamente corretos, mas aí já é querer demais, não é mesmo? Talvez algum de meus "amigos de Facebook" se espante com minha falta de modos. Paciência. Como já disse em outra ocasião, o politicamente incorreto e o escrachado andam sempre de mãos dadas na minha mente. Mas os dois são heterossexuais.

RAÇÃO PARA PINTO

A cada dia que passa fico mais fã do deputado presidiário, o velho e bom Celso Jacob, pois ele é a personificação, a materialização do que tenho dito ultimamente – a realidade pode ser ainda mais louca que a mais delirante ficção.

Afinal, não bastasse ter sido condenado pelo STF (a suprema instância) a cumprir pena de sete anos por crime de falsificação de documento público e continuar exercendo impunemente seu mandato no Congresso, resolveu escangalhar de vez o limite entre o delírio e a realidade, ao tentar entrar na cadeia com queijo e biscoitos na cueca.

Pataquipareu!!! Um presidiário que continua deputado! Flagrado com queijo e biscoitos na cueca! É demais para minha cabeça...

Só falta agora ele tentar ficar livre da punição que recebeu, dizendo algo assim:

-Doutor, alivia aí, é só um queijinho, só uns biscoitinhos quebrados!

Aí o responsável pela revista poderia retrucar assim:
- O senhor está querendo insinuar que isso é ração pra pinto?