VELHITUDE

Mesmo que equivocadamente, eu classifico as famílias de minha mãe e de meu pai da seguinte maneira: a família de minha mãe é formada por gente simples no trato, alegre e descontraída; a de meu pai eu enxergo como meio depressiva, um pouco elitista e muito reservada. Talvez essa classificação seja injusta, até por ter convivido pouquíssimo com os irmãos de meu pai (mesmo que eu os amasse – como amo até hoje, embora estejam todos mortos). Um dos motivos para isso é o fato de ser uma família de gente bem mais velha que os irmãos e irmãs de minha mãe. A título de exemplo, meu avô materno era mais novo que o irmão mais velho de meu pai.

Como morei na casa de minha avó materna até me casar, nada mais natural que eu tenha adquirido um comportamento mais descontraído e alegre, próprio da família de minha mãe e que se manifesta na maior parte do tempo. Entretanto, não raras vezes eu exibo as características herdadas da família de meu pai: introversão, timidez, ironia e depressão, sem me esquecer de um jeito meio elitista de ser.

Essas características ficaram mais visíveis à medida que fui envelhecendo. Estados depressivos começaram a acontecer com mais frequência, o bom humor e a alegria sendo substituídos pela ironia e pelo sarcasmo; irritabilidade e tendência ao isolamento completando o quadro.

Essas mudanças e alterações de humor fizeram com que eu começasse a ter uma visão desencantada da Vida e, mais especificamente, da minha própria vida. Tentei encontrar um sentido para essa coisa bizarra que é viver, mas desisti. Hoje isso já nem me preocupa mais. Mas comecei a ter a necessidade de registrar tudo o que penso – por mais idiotas e simplórios que sejam esses pensamentos –, talvez para melhor ordená-los ou (quem sabe?) como forma de me “eternizar”.

Por que estou dizendo tudo isso? Porque meus textos são sempre confessionais, na medida em que me mostro em cada bobagem que penso, em cada piada idiota que crio, em cada coisa que comento. Mas o motivo real de estar dizendo tudo isso é o desejo de mudar essa situação.

Hoje, não sei exatamente porque, acordei com a sensação de que preciso mudar minha vida. Não sei quantos anos mais eu viverei, mas quero vivê-los plenamente feliz e talvez poder dizer como disse de si mesmo o genial Millor Fernandes, no final da vida: “Sou indecentemente feliz”.

É óbvio que existirão momentos em que ficarei triste e não terei como mudar isso, mas quero que essa tristeza não parta de mim mesmo. Que seja como nesta oração atribuída a São Francisco de Assis:

“Senhor, dai-me força para mudar o que pode ser mudado, resignação para aceitar o que não pode ser mudado e sabedoria para distinguir uma coisa da outra.”

E o instrumento que encontrei para realizar essa mudança não é terapia do tipo convencional, mas “programação neurolinguística”, uma espécie de auto-curandeirismo. Apesar da ironia, eu acredito que isso funciona razoavelmente bem, desde que me mandaram fazer um curso dessa técnica, quando estava lotado na gerência comercial da última empresa onde trabalhei.

O que entendi, dito de forma simplificada é que somos aquilo que pensamos ser. Exemplificando, tenho dito para todo mundo que sou um velho, que estou velho, etc. Na prática, sinto-me muito mais novo do que apregoo, mas infinitamente mais velho do que gostaria de ser. Apesar de sentir-me mais novo do que realmente sou, de tanto proclamar minha “velhitude” (antônimo de “juventude”), acabo por adotar comportamentos normalmente associados à galera da “melhor idade”, ou seja, impaciência, amargura, nervosismo e irritabilidade.

Há outros exemplos sobre o efeito da auto-sugestão negativa em mim mesmo, mas já me alonguei demais nesta sopa rala.

O que sei é que pretendo mudar o enfoque das coisas que penso e digo no dia a dia, ao adotar um estilo mais assertivo, mais positivo, mas cuidando para não ficar hipócrita ou alienado. Assim, talvez eu possa um dia dizer como o Vovô Catapreta, bisavô da Eliany: “eu tenho noventa e seis anos, sete meses e dez dias”. E falava isso com visível orgulho e satisfação.