JÁ TENHO UM PLANO B

 

Um dia Deus acordou de seu sono milenar (O sono de Deus é contado em milênios; só um cochilinho dura no mínimo 200 anos. O que não é nada para quem é eterno) e chamou Gabriel, seu ajudante de ordens.

- Que aconteceu enquanto Eu dormia?

- Ih, nem vou falar! É tanta baixaria que o melhor a fazer é ignorar.

- E você acha que Eu, com Minha onisciência, consigo ignorar alguma coisa?

- Desculpe, Chefia, mas se o Senhor é onisciente – e o Senhor é –, por que me perguntar se alguma aconteceu enquanto dormia?

- Para te deixar sempre atento, sempre vigilante. E então?

- Odeio dizer, Senhor, que a maldade, a corrupção e a crueldade têm aumentado muito, chegando a níveis quase inacreditáveis.

 

Deus fez uma cara de nenhum amigo e começou um desabafo divino, daqueles de provocar terremotos, maremotos e aremotos:

- Quem essa gentinha pensa que é? A gente dá a mão e eles já querem o braço, Nós lhes demos a vida e eles logo quiseram saber do Bem e do Mal. E o pior é que nem sabem fazer escolhas decentes!

 

Gabriel escutava calado, com medo até de respirar. E Deus continuou:

- Eu não devia ter dado ouvidos a Mim mesmo... Preciso parar com essa mania de plural majestático! Eu os fiz à Minha imagem e semelhança, mas devia ter escolhido os Neandertais. O problema foi aquele queixinho esquisito e aquelas sobrancelhas grossas...

Eu ainda tolerei todas as iniquidades que foram sendo praticadas, toda a maldade que vi surgir, mas chegou num ponto em que eu precisava dar fim à baderna daquela escumalha.

- Foi aí que Vossa Onisciência chamou o Noé, não foi? Perguntou Gabriel.

-Sim, era um bom homem, mas precisei primeiro ensinar a ele com quantos paus se faz uma canoa.

- E o que deu de errado desde então?

-Problema de DNA defeituoso. Eles têm alguns gênesis ruins.

- E o que Vossa Magnificência pretende fazer?

- Vou dar uma chave de arrumação nessa cambada.

- Chave de arrumação?

- É, vou dar um susto nessa escória para ver se eles finalmente fazem por merecer serem considerados Meus filhos. Convoque o batalhão de anjos exterminadores!

- Eita! E o que – ouso perguntar – Vossa Onipotência está pretendendo?

- Limpar algumas das formas de maldade existente.

- Tipo o quê?

- Eliminação sumária de todos os corruptos, membros de quadrilhas, milícias e facções criminosas, pedófilos, serial killers, ladrões, assaltantes, sequestradores, fraudadores, divulgadores de fake news, garimpeiros ilegais, agressores contumazes do meio ambiente, grileiros, estelionatários, feminicidas e traficantes.

- Se me permitis comentar, apenas uma dessa categorias provoca uma dúvida em mim: mesmo se  eliminados os traficantes, as drogas continuarão a existir e os usuários talvez queiram assumir o controle disso. O que Vossa Sapiência pretende fazer?

- Todos os usuários de drogas que hoje vivem nas ruas também serão eliminados, pois não se gasta vela boa com mau defunto. Os outros se borrarão de medo e se afastarão das drogas.

- Não estais sendo demasiadamente severo?

- Eu sou o Deus do Fiat Lux!, da explosão. Comigo é na batata! Quem é a favor da paz e do amor é Meu Filho.

- É, os anjos exterminadores terão um bocado de trabalho! E se nem com esses avisos a humanidade melhorar?

 

Nesse momento Deus fechou os olhos e deu um sorrisinho que se poderia classificar de satânico se não fosse Ele o próprio Deus.

- Meu plano B já está definido. Só preciso escolher a data e o tamanho do asteroide que irá resetar o planeta.