¿QUE POLA ES ESA?

Hoje eu li uma notícia de tal (i)relevância que não resisti ao desejo de comentá-la. E faço isso meio cabreiro, pois sei estar invadindo os domínios do implacável titular do blog A Marreta do Azarão. Mas tentarei agir como a hiena na disputa com um leão para descolar (talvez arrancar fosse o termo mais apropriado) um pedaço do gnu que o rei dos animais guarda com zelo e extrema ferocidade. Eu sou uma espécie de hiena do bem, não exatamente a que ri o tempo todo, mas aquela da excursão ao zoológico. Não sabe qual? Acho que preciso contar (questão de contexto, entende?).
 
Diz a lenda que um grupo de crianças com idade entre nove e dez anos fez uma excursão ao zoológico. A professora, toda entusiasmada (esse entusiasmo parece ser a parte lendária da história) foi mostrando os animais e destacando suas características principais:
- “Este aqui é o elefante africano, bla bla bla; este é o leão bla bla bla” (o motivo desse bla bla bla é por não estar com saco para acessar a Wikipédia). Aí chegaram na jaula/no fosso/na área da hiena e a professora lascou:
- “Esta é a hiena, um animal que emite um som parecido com o riso de gente enjoadinha, come carne de animais mortos e faz sexo uma vez por ano”. Foi quando um menininho impertinente, daqueles que tornam a vida dos educadores e educadoras uma tortura quase igual às da Santa Inquisição retrucou:
- “Um animal que come carniça e trepa uma vez por ano ri de quê?”
 
Mas eu entendo o drama do macho da hiena. Segundo aprendi, além de serem maiores que o parceiro, “as fêmeas têm um clitóris totalmente erétil, tão comprido como o pênis de um macho”. Falando sério, se eu fosse um “hieno”, ficaria extremamente desconfortável com essa situação. Sei lá, vai que a fêmea sofresse alguma mutação e resolvesse inverter os papéis. É ruim!
 
Pois é, não que eu me identifique com as hienas (talvez só um pouquinho), mas a coisa está tão feia que, outro dia, ao dizer para a patroa que acordei excitadão, ela engasgou-se com o café com leite, começou a rir quase descontroladamente e disse que eu sou tão engraçado que deveria fazer uma stand up. Eu não fico chateado com comentários desse tipo porque sei que ela não sabe nada de inglês. Se soubesse, em vez de stand up deveria dizer seat down, mais apropriado.
 
Como disse, a situação está tão estranha que se eu tivesse instagram informaria meus sucessos assim que acontecessem (claro, se acontecessem, pois acontecem cada vez menos). Bons tempos em que eu conseguia manter um menor espaço de tempo entre as saliências. Para ser sincero, eu nunca fui exatamente um atleta sexual. Até na juventude, se eu quisesse ter música no Fantástico eu precisaria assinar uma procuração para alguém. Tá rindo de quê? A hiena aqui sou eu!
 
Mas falei, falei e até agora não disse a que vim. Tenho vigiado para ver se o Marreta se manifestava sobre isso. Como passou batido, falo eu. O assunto é cerveja. “Como assim, Jotabê?”, dirão os leitores estupefatos. “Você só entende de leite com toddy!"
 
Pois é. Como disse no início, li uma notícia no site BBC News Brasil sobre uma disputa quase judicial entre a Coca Cola e os indígenas Nasa da Colômbia. E o motivo é a marca de uma cerveja à base de folhas de coca que eles produzem, "100% artesanal". Imagino que a dona da Coke está pouco cagando para a qualidade ou ingredientes utilizados para fazer a breja. O problema é o nome que os Nasa escolheram – Coca Pola.
 
Para ser sincero, até eu que não bebo a loura gelada (quando realmente gelada é conhecida por alguns como “cu de foca”) reclamaria da propaganda enganosa do nome mal escolhido. Pensem bem, os caras têm uma ideia luminosa de fazer cerveja a partir das folhas de coca e resolvem dar a essa bebida energética o nome de Coca Pola? ¿Que pola es esa? Ou melhor, que porra é essa? Cerveja com nome de refrigerante?
 
E o mais legal é que além da cervesa os Nasa criaram outras bebidas com a folha de coca: Coca Sek, uma bebida energética (nem precisava dizer!), o conhaque Wallinde, a Coca Libre (mistura de Sek e Wallinde) e o licor Coca Ron.
 
Desde já declaro meu irrestrito apoio (ninguém pediu!) a que continuem a usar a palavra Coca em seus produtos. E sem nenhum interesse pecuniário ofereço duas frases de alto efeito mercadológico para incrementar as vendas:
- Dizem que o barato sai caro, mas nossas bebidas provam que o barato sai bem barato. Ou esta:
- Bebidas dos Nasa: tudo o que você precisa para entrar em órbita.
 
Mas precisam mudar o nome da cerveja. Senão, algum engraçadinho sempre se lembrará daquela piada do japonês que está dentro de uma piscina/lagoa/rio/mar/banheira de motel e sente alguma coisa agarrar em seu corpo. Ele passa a mão, olha e exclama:
 
- “Que pola é essa?” E ele mesmo responde:
- “É pola mesmo!”