UM OGRO SAIU DE CENA

Em 1980, após o falecimento do marido, vítima de câncer no pulmão, minha sogra precisou aprender a se virar sozinha, com a ajuda de filhos, genros, noras e filhas. Até então, todas as atividades externas eram feitas pelo marido, especialmente as compras mensais de supermercado.
 
Ela não sabia o preço de nada nem como escolher os produtos mais baratos nas gôndolas. Por isso, passou a comprar quase tudo em uma pequena mercearia a meia quadra de distância de sua casa. Teve a sorte de conquistar a simpatia do proprietário, que a ajudava nas compras e nas contas.
 
Outra mudança digna de nota foi ter passado a ir à missa todo domingo, o que não acontecia enquanto o marido era vivo. Ele ia; ela, não. Viajou com a irmã para Aparecida do Norte e para Niterói, cidade onde nasceu, onde pôde rever ou conhecer parentes ainda vivos.
 
Resumindo, livrou-se do uniforme de senhora idosa e meio amarga que sempre usou e vestiu a roupa que a acompanhou até o fim da vida: a de senhora bem-humorada e alegre, capaz até de concordar em fazer as maluquices propostas pelos netos mais velhos.
 
Lembrei-me desse caso por perceber estar passando por um processo semelhante. A perda da minha amada, inesquecível Eliany – às vezes dificílima de suportar e aceitar – está fazendo com que eu mude meu comportamento. Hoje, tão pouco tempo depois de nossa separação, creio poder dizer que já não tenho o perfil de ogro recluso que sempre divulguei aqui no blog.
 
Entre outras mudanças, passei a sentir necessidade de sair de casa, conversar, abraçar, manter contato com pessoas conhecidas. Já fiz até uma relação mental das casas que quero visitar. Uma delas, por estranho que pareça, é a de minha irmã, a quem abracei durante o velório da Eliany e a quem não via há pelo menos três anos.
 
Outra visita que pretendo fazer é a uma amiga de juventude da minha Lily, que sofre de uma doença degenerativa há pelo menos seis anos, o que limitou seus movimentos, impedindo-a de sair de casa. Eu deixava minha mulher na porta do prédio onde mora e voltava para buscá-la, nunca me animando a entrar para vê-la.
 
Quero também reatar a amizade com quem um dia me desentendi. Ainda no hospital, abracei meu cunhado com quem estava brigado (pelo motivo que parece ser o mais comum em quase todas as famílias: herança, partilha). Infelizmente, é tarde para voltar a conversar com meu irmão, que sofre de algum tipo de demência, mas quero não ter mais arestas com ninguém.
 
E a mudança mais significativa está na autoavaliação, pois percebo estar menos petulante, menos soberbo, menos vaidoso, menos orgulhoso – mesmo que eu não confessasse isso nem a mim mesmo. Eu gostava de falar mal de mim, mas me sentia o rei da cocada preta, um lord inglês, com brilho intelectual quase igual ao de um Einstein. Hoje percebo que mudei – e espero continuar mudando –, pois os valores que eu defendia e aprovava deixaram de ser relevantes.
 
Estou agora mais humilde. O respeito à divergência de opiniões agora é a regra. Parafraseando uma frase atribuída a Voltaire: "Posso não concordar com o que você diz, mas sempre defenderei seu direito de dizê-lo".
 
Não posso dizer que estou me transformando em um monge trapista, uma madre Teresa de Calcutá, despojado de tudo, mas o desapego aos bens materiais é real e tem-me feito bem. Se perdi o que era mais importante na minha vida, que valor ainda pode ter tudo aquilo que um dia valorizei?
 
Até a programação que fiz ao perceber que não demoraria a ficar sozinho, sem Ela, já estou mudando. Cheguei a dizer a meus filhos e filhas que guardaria um luto de um ano, mas depois arranjaria uma namorada, por desejar sentir de novo o contato íntimo com a pele feminina. Esse desejo tornou-se totalmente desimportante.
 
As cores vivas de tudo o que apreciava antes se tornaram desbotadas, foscas, opacas e sem brilho. Hoje, a mim basta apenas conversar e abraçar as pessoas que conheço. Creio que o ogro saiu definitivamente de cena – e não sinto nenhuma falta dele.