VINDE A MIM!

Recentemente saiu na mídia a notícia de que Imbi e Lou Lou, as fêmeas de gorila do Zoológico de BH, estão grávidas. O bi-pai e rei da cocada é o Leon, que chegou a BH em 2013 para substituir o velho e bom Idi Amin, morto em 2012.  

Eu fiquei muito satisfeito com essa notícia, porque achava uma sacanagem o falecido não ter deixado nenhum descendente. Fico até pensando que o que faltou mesmo foi sacanagem. E nem creio que tenha sido por falta de vontade do macacão. Refletindo sobre isso, cheguei à conclusão que o problema estava no seu nome.

Quando arranjaram duas fêmeas para lhe fazer companhia, imagino que o velho Idi deve ter se apresentado, muito sério (era um senhor de 38 anos!), dizendo:

-    Muito prazer. Idi Amin.

Certamente, as gorilinhas ficaram meio sem entender e a coisa não rolou. Para mim, ele deveria ter dito:

-   Muito prazer. Vinde a mim!

Duvido que falhasse...

EITE DEIS A UIQUE

Se você nem titubeou ao ler o nome deste post, talvez você tenha uma energia interior de que nem suspeitava. Mas, cuidado, vá com calma. E se você é dessas pessoas que quer ou precisa emagrecer, leia uma das reflexões abaixo, verdadeiras cápsulas de sabedoria, meia-hora antes de almoçar, Certamente você não conseguirá comer depois disso. Mas lembre-se: mais de uma dose por dia pode intoxicar. Há também uma dose extra, no caso de alguém vomitar antes de terminar a leitura de alguma delas.

Síndrome
Se você acha seu chefe um pé no saco, se você considera seu trabalho um porre, enfim, se você só sente alegria quando chega Sexta-Feira, você pode estar sofrendo da Síndrome de Robson Crusoé.

Sem noção
Se um sujeito vacila e o carro cai na lagoa ou rio, será que fica com direção hidráulica?

Armário
Quando um sujeito assume publicamente que é gay, ele não fica mais com o rabo preso com ninguém. Pelo contrário.

Verdade seja dita
Meus neurônios não se chamam só Tico e Teco. Eu tenho 50% mais do que isso!!! É muito neurônio (eu nem sei pra que tanto!). Os meus são conhecidos como Larry, Moe e Curly.

Hoje é dia de rock

Os Titãs já foram uma banda de rock muito respeitada. Depois da saída do baterista Charles Gavin, parece que estão apelando para o funk.
Verdade! Hoje eles formam o "quadradinho de oito".

Fondue

Periguete é igual festa onde tem fondue: qualquer um chega e enfia o espeto.

Bala perdida

No Rio de Janeiro, vira e mexe sai uma história de bala perdida. Isso é realmente assustador. Agora, do jeito que se toca funk por lá (logo na pátria da bossa nova!), eu acho que os cariocas que deixam de ir a alguma festa deviam se alegrar é com balada perdida.

Trocadilhando
Normalmente, a maioria das pessoas acha uma merda minhas piadinhas e trocadilhos. Não sei o motivo de tanta rejeição! Mas isso apenas prova que nem só os gênios são incompreendidos, os retardados também são.

GRAVIDADE ZERO

Este diálogo foi escrito em 2009, logo após eu me aposentar e cinco anos antes da criação do Blogson. Isso é importante? Não, claro.
 
 
- E aí, beleza?
 
- Tudo bem. Sabia que aderi ao PDV?
 
- PQP!
 
- Não é pqp, é PDV. Significa Plano de Desligamento Voluntário.
 
- Eu sei, eu disse PQP só para não dizer um palavrão.
 
- Mas já disse!
 
- É lógico que não disse! Eu só disse PQP.
 
- Sei, você gosta de hipocrisia, né?
 
- Mudando de assunto, é legal?
 
- É super legal, pois é o que eu sempre desejei. O problema é que...
 
- ???
 
- O problema é a sensação estranha de estar entrando na etapa final da vida. É como se você passasse de repente a viver em ambiente de gravidade zero.
 

- Então, não é ruim. Você passa da categoria de aposentado para a de astronauta. Aliás, você sempre gostou de viajar na maionese mesmo!

 
- Vá tomar no cu!
 
- Olha o palavrão!!!
 
- Bom, eu pelo menos não sou hipócrita. Ou você queria que eu dissesse “VTNC”?
 
- Até que não ficou ruim...
 
- Só pra você, que adora trabalhar em empresa onde tudo é identificado por siglas imbecis.
 
- É...
 

VALEU!!!

Eu hesitei muito em criar este blog. Queria mas não queria, ficava preocupado com a repercussão (ou com sua falta). Algumas pessoas sempre sugeriam que eu criasse um. Para encorajar, brincavam que assim poderiam me desmarcar como spam (suspeito que isso tenha um fundo de verdade).

Por não me dispor a criar esse bicho, às vezes inundava a caixa de entrada dessas e de mais algumas pessoas com várias mensagens. O conteúdo desses e-mails, devidamente atualizado alimentará parcialmente o blog. Digo “parcialmente” porque minha cabeça está fervilhando o tempo todo, pensando besteira direto.

E é disso que eu quero falar. Criar este blog para postar as coisas que escrevo – mesmo que sejam horríveis, sem graça, inconvenientes, mesmo que ninguém as leia – está me proporcionando uma emoção diferente, uma expectativa, uma alegria, uma sensação de liberdade, talvez a mesma que sente uma criança muito presa que, de repente, a mãe autoriza  sair de casa para brincar na rua, sem que alguém mais velho fique vigiando (eu fui essa criança).

Outra coisa que me ocorreu é que com este blog eu ganhei um antídoto para a depressão e um poderoso auxiliar para me manter afastado do “alemão” porque, como disse, meu cérebro está a mil.

Por tudo isso, eu agradeço publicamente as pessoas que insistiram e me ajudaram a criar o blog, pela imensa alegria que isso está me causando. Agradeço também a todos os corajosos que encaram a leitura desses posts, mesmo que à custa de toneladas de remédio para azia. Espero que tenham reservas suficientes para comprar muito antiácido daqui pra frente.

Especialmente, agradeço às pessoas de que não tenho a menor ideia quem sejam, identificados por "Unknown". Como sou um ignorante nesse lance de informática, imaginei que poderiam ser pessoas totalmente desconhecidas, verdadeiros OVNI - Obscuros Visitantes Não Identificados, é claro. Pois bem, esses OVNI fizeram dois comentários bacanas, sinalizando que talvez este blog possa ser divertido também para pessoas que não me conhecem nada ou muito pouco.  A sensação que eu tive deve ter sido a mesma do inglês (caso verídico) que saiu pela África do século XIX à procura de um conterrâneo desaparecido (olha a redundância!). Quando o encontrou, fez esta pergunta: – “Dr. Livingstone, I presume?". Se fosse brasileiro, uma pergunta assim seria feita só pra tirar sarro; como eram britânicos o tom da pergunta deve ter sido de alívio e alegria. 

Mas, eu, se fosse o "Livistón", teria respondido – “Não, mané, eu sou um hipopótamo, não está vendo? Que você acha? Olha em volta! Eu e você somos os únicos aqui neste cu de mundo que estamos com a pele cor de camarão". (Ah, essa mania de sair do assunto!)

Então, ratificando, a sensação que eu tive foi também de alegria. Agora, posso até dizer que acredito em OVNI. Por isso, eu digo a todos, conhecidos e desconhecidos: VALEU!!!

AVISO AOS NAVEGANTES (DA WEB, É LÓGICO)

Este blog, para mim, é uma versão pública dos e-mails que enviava para algumas pessoas. O silêncio dos leitores é o mesmo, mas isso não me incomoda mais. Pra mim, tá valendo. E por ser apenas um “Big Mail”, a prática de falar sozinho ou comigo mesmo permanece (se alguém ainda não entendeu o tema e o nome do blog, eu desisto). 

A questão é que no final do post “Porque Blogson Crusoe?” eu coloquei que as postagens aconteceriam só às sextas-feiras. Lamento dizer que não vai dar para ficar assim. Por quê? Porque eu tenho coisa demais para colocar. Esperando sua vez de fazer parte do blog estão mais de duzentas páginas escritas no Word com fonte Arial 12. É coisa pra caramba.

Pensem bem, se eu fosse esperar cada sexta-feira era capaz de morrer antes de ter dado vazão a tudo que já escrevi. Por isso, até que o estoque se acabe, vai ter postagem diária. E, se vacilar, até três (posts, é bom deixar claro) por dia pode rolar. Ou seja, este blog vai acabar virando uma blogologia (antologia de posts, lógico). Ou uma blogoteca – os textos estarão disponíveis para quem quiser ler; se ninguém quiser, paciência.

Se eu não fosse ansioso, poderia manter a postagem só nas sextas. O problema é que eu sou meio que uma apostila ambulante de distúrbios psicológicos leves. É verdade!

Embora não seja profissional da área, já identifiquei neurose não curada (não tinha mais grana para pagar o psicanalista), transtorno obsessivo compulsivo leve, depressão moderada, antipatia pelo PT (opa, isso não é distúrbio mental, é só bom senso!), um pouco de transtorno bipolar (o antigo maníaco-depressivo), uma pitada de síndrome do pânico (acho que não tenho mais), algumas fobias, medo generalizado e 100 kg de ansiedade. 

Embora na época tenha discordado, um colega me disse uma vez que eu era sociopata. Só não briguei com ele porque uma das minhas duas personalidades não quis. Mas, se vacilar, até espinhela caída eu devo ter.

Então, mudar de ideia não me traz nenhum conflito. Estamos todos de acordo nisso. E quando eu falo “nós”, não estou incluindo os leitores.

SEUS SENTIMENTOS

Gosto muito da frase “mente vazia é a morada do capeta”. Pois bem, minha mente ontem devia estar zerada, pois encapetou-se toda e surgiu a ideia maluca. Olha só: quem nunca ficou ligeiramente constrangido de cumprimentar os pais do noivo ou da noiva, sendo que nem o noivo (ou a noiva) se conhece? Ou então, quem nunca se sentiu desconfortável de, em um velório, cumprimentar familiares (do falecido) que nunca viu na vida? Você não? Eu já. Muitas vezes.

Por exemplo, em casamentos, quando só se conhece o noivo, dá vontade de chegar pra noiva e dizer: “Parabéns! Finalmente desencalhou, heim”? Ou, em um velório, chegar para o(a) viúvo(a) a quem nunca viu e, “compungido”, dizer o chavão “Meus sentimentos” e ficar pensando que tipo de “sentimentos” seriam esses. Indiferença? Alegria?

Espero que ninguém se assuste com essa “falta de modos”, pois não sou politicamente correto e nem pretendo jamais ser (mesmo que às vezes finja um pouco, para aliviar a barra). Nunca fui um transgressor, nunca fui um revolucionário, mas sempre vi com desconfiança e até certo desdém muitas convenções sociais, especialmente quando perderam a essência que as originou, tornando-se apenas ritos sociais praticados de forma automática, ou quase isso.

Já dei acima dois exemplos desse formalismo robotizado que são os cumprimentos e votos expressos em um casamento ou em um velório. Que significado tem para os noivos aqueles cumprimentos ditos mecanicamente, vindos de desconhecidos (normalmente parentes ou velhos amigos dos pais de um ou de outro)? A resposta correta é “nenhum”. Ultimamente, consciente desse fato, evito cumprimentar o noivo ou a noiva que não conheço. A coisa muda de figura quando os dois são conhecidos e amigos ou, mesmo, apenas um. Aí o abraço e os votos de uma vida feliz são bem legais.

Quando nos casamos, havia muitas pessoas na igreja – amigos e parentes das duas famílias, amigos e colegas nossos, enfim, gente pra caramba. Quem ficasse me observando poderia pensar que eu estava com hepatite, de tanto sorriso amarelo que dei ao agradecer votos protocolares de pessoas desconhecidas que nada significavam para mim. A coisa mudou quando um tio da minha mulher me abraçou e me levantou do chão (tá bom, eu pesava apenas 64 quilos). Não me lembro do que ele disse, pois já faz tanto tempo que acredito que eu e minha mulher nem tínhamos nascido quando nos casamos (já ouviu falar de "almas gêmeas"? Pois é). Aliás esse fenômeno serviu até pra comprovar a Teoria da Relatividade. Mas, voltando àquele abraço (sou especialista em mudar de assunto sem avisar), posso dizer que foi o cumprimento mais afetuoso que recebi e o único de que me lembro.

Outra coisa que sempre me incomodou (por me deixarem constrangido) são os cumprimentos feitos aos familiares de pessoas recém-falecidas. Não existe nada mais engessado que as expressões “meus pêsames” ou “meus sentimentos” (que tipo de sentimentos?). São cumprimentos mais frios que a temperatura do morto.

Afinal, o que significa “pêsames”? Sei que a origem não é essa, mas me ocorre um jogo de palavras (mais um) para explicar a origem desse termo. Imagino alguém chegando e dizendo “pesa-me a perda de fulano(a)”. Tá bom, a piada é muito ruim (quando não é?).

Então, pensando nisso tudo, fiquei imaginando formas de desconstruir essas convenções sociais. No caso de cerimônias de casamento, poderíamos ter o seguinte diálogo:

- Meus parabéns...

- Obrigado(a).

- Eu ainda não terminei!

- Oh, desculpe...

- Parabéns por ter conseguido dar um excelente golpe do baú!

Nos casos em que há recepção após a cerimônia, geralmente os noivos vão de mesa em mesa cumprimentando os convidados. Poderia rolar esse diálogo:

- Parabéns pelo casamento. Muito bacana!

- Ah, que bom que você gostou! (dito com sorriso de noiva)

- Na verdade, a cerimônia estava um saco, as músicas pessimamente escolhidas, mas o bufê está bem legal.

Ou então:

- Parabéns... por você ter conseguido casar com essa gostosona, pois você é feio pra caramba.

(soco no nariz, sangue escorrendo, zona geral).

Já no caso de velórios a coisa poderia ficar assim:

- Meus sentimentos... que são de muita alegria por esse(a) filho(a) da puta finalmente ter morrido.

(desmaios, empurra-empurra, alguém quase derrubando o caixão).

Também poderia ser assim o diálogo:

- Seus sentimentos.

- Heim?

- Seus sentimentos!

- Desculpe-me, não entendi o que o senhor disse.

- Os sentimentos são da senhora, eu só estou aqui para cumprir uma convenção social idiota.

Para encerrar, imagino esse outro:

- Jimi Hendrix, senhora.

- O que?

- Jimi Hendrix!

- O senhor está passando bem?

- Minha senhora, eu estou tão chateado com o falecimento do seu marido, como fiquei quando o Jimi Hendrix, meu ídolo, morreu.

- Ah! Muito obrigada!

15/06/2014

É DO BRASIL IL IL IL !!!

Fico meio constrangido de dizer que não curto nem assisto futebol, devo ser um dos 2,5 brasileiros nessa situação. Só pode ser algum trauma de infância! Fred (o jogador) explica?

O fato é que não entendo chongas nenhuma desse esporte. Tanto isso é verdade que, por conta da cobertura maciça da mídia, posso dizer que só agora descobri que aquele objeto redondo que todo mundo no campo embica para lá e para cá não é a mãe do juiz.

Apesar de não entender porra nenhuma desse esporte, não pude também deixar de saber que o Brasil ofereceu mundos e fundos para a Fifa, só para poder sediar a Copa (ficou faltando conceder usucapião do país para aquela entidade).

Por conta disso, eu acho que seria legal fazer duas cerimônias comemorativas de abertura no próximo dia 12 (talvez não dê mais tempo, mas seria bacana):

- a cerimônia de abertura da Copa, propriamente dita e ...

- a cerimônia comemorativa de abertura das pernas do Brasil (a data dessa abertura aconteceu muito antes, mas o simbolismo da comemoração até que pegaria bem – coincidiria com o Dia dos Namorados...).

ESTRUTURA DO BLOG

A primeira postagem do Blogson tinha que mostrar a tônica, o estilo imaginado para este blog – ou seja, nenhum compromisso com a seriedade nem com o politicamente correto. Depois, pensando sobre isso, concluí que é legal dar uma prévia da estrutura imaginada para publicação das tranqueiras que escrevo. E o que imaginei é o seguinte: o blog não será indexado por data de postagem, mas por assuntos (ou seções). São elas:

-   ENTENDENDO O BLOG: autoexplicativo

-   FALANDO SÉRIO: 90% das coisas que escrevo são piadas idiotas, trocadilhos infames e pensamentos ridículos. Às vezes, entretanto sai alguma coisa sem (ou com pouca) ironia.

-   PAPO CABEÇA: esta é uma versão “viajada” do “FALANDO SÉRIO”. Embora hoje eu seja radicalmente contra o uso de qualquer tipo de droga – não importando se é lícita ou ilícita (só aceito leite com Toddy – gelado, por favor), às vezes deliro um pouco. Como disse o Belchior, “a minha alucinação é suportar o dia a dia, o meu delírio é a experiência com coisas reais”.

-   MEMÓRIA: outro caso particular de “FALANDO SÉRIO”, está relacionado à minha lembrança de pessoas, casos e acontecimentos que me marcaram ou fizeram parte de minha vida. Embora seja um lance mais pessoal, algumas coisas são legais.

-   RELIGARE: esta seção é meio polêmica, já que pretende juntar todas as frases e textos relacionados à religião, ou melhor, às religiões de modo geral. A polêmica poderá surgir dos textos postados, que podem ser (e são) piadas, comentários irônicos ou reflexões sérias. Não tenho nenhum problema com isso, pois sou católico praticante. Os fundamentalistas, entretanto, podem ficar meio ou muito putos com o que lerem. Paciência...

-   SEM NOÇÃO: esta seção também poderia ser chamada de “espaço Jotabê”, personagem frequente em todas as idiotices e piadas ruins que imagino. E a seção é para isso: piadas e gracinhas horríveis e sem graça. O detalhe é que as coisas postadas nesta seção necessitam que o leitor tenha uma pouco da chamada cultura pop ou cultura inútil ou cultura geral ou, simplesmente, cultura. Se não tiver, como irá malhar adequadamente as coisas ridículas e sem graça que lerá? Ou seja, se só entender de futebol (por exemplo), como irá detonar toda a falta de senso que encontrar pela frente? Resumindo: este blog é contraindicado para analfabetos funcionais.

-   DIÁLOGOS DE SPAMTAR: o nome já diz tudo - se fossem encaminhados por e-mail, eu seria marcado como spam pelos destinatários. Significa que  esta é um caso bem mais grave e particular da seção “SEM NOÇÃO”.

-   VINTAGE: há situações que só ocorrem (ou ocorreram) uma vez. Por isso, os textos acabam por ficar envelhecidos, meio datados, não são atemporais. Como um texto sobre a Copa, por exemplo.

-   REVERÊNCIA: esta é uma novidade que surgiu agora (é claro que é agora, né?) em minha cabeça. Para o bem e para o mal, eu normalmente só encaminhava coisas que escrevo (pensando melhor, eu poderia até fazer uma rima pobre: para o mal e para o mal, só mandava texto autoral). Com o blog, a coisa mudou. Deu vontade de divulgar alguns textos de autores consagrados que admiro e venero. Há também uma sacanagem implícita: como sou menos bobo (não muito menos) do que aparento ser, quando alguém procurar o autor ou o texto, vai que encontra o blog...

Pra finalizar, esclareço que sou especialista em títulos idiotas. Por isso, escolhi os listados acima. 

CURRÍCULO DO BLOGUEIRO

Apesar de aposentado, resolvi fazer uns biscates para ajudar na compra do leite para o meu netinho Zulu (meu neto tem rabo, mas não é o “coisa ruim”). Aí resolvi encarar um processo seletivo para repositor de carrinho de cachorro-quente. Entre outras exigências, tive que fazer uma entrevista que, acredito, poderia servir como currículo para este blog. O diálogo a seguir é tal como me lembro de ter acontecido (tenho uma memória prodigiosa!). Vamos lá:

 -     Como o senhor já completou a bateria de testes, esta entrevista é para finalizar o seu perfil. No seu currículo, consta que o senhor é engenheiro.  Fale-me um pouco sobre isso.

 -    Bom, sou engenheiro por formação, humanista de nascença, politicamente incorreto por convicção e monge budista por designação.

 -    Monge budista?

 -    É, um amigo disse que eu sou um monge zen budista disfarçado

 -    Curioso... O que o senhor pensa dessa ideia?

 -    Combina com minha visão holística das coisas.

 -    Holística? O que é... Deixa pra lá. O senhor usa drogas?

 -    Não, sou contra todas as drogas, lícitas ou ilícitas.

 -    Então o senhor não bebe e nem fuma.

 -    Não bebo e nem fumo – mas cuspo no chão.

 -    Como é?

 -    Essa história é antiga. Um colega quis dizer que eu não tinha vícios e falou isso.

 -    Então, o senhor não tem vícios!

 -    Bom, eu tenho alguns...

 -    Incomoda-se de me dizer?

 -    Vícios de linguagem. Ah, e leite com Toddy. Gelado, por favor.

 -    Interessante...

 -    Para finalizar, o senhor gosta de esportes?

 -    Claro, eu sou brasileiro, né?

 -    Então, seu esporte predileto é futebol, correto?

 -    Na verdade, não sou nada chegado. Tenho trauma de infância.

 -    Trauma?

 -    É, eu era irmão do dono da bola. Quando...

 -    Não, não precisa explicar! De que esporte o senhor gosta então?

 -    Jogos de palavras.

 -    Palavras cruzadas?

 -    Não, trocadilhos, essas coisas.

- Bem, suas respostas foram bastante evasivas ou herméticas. Por isso, não o recomendaria para ocupar uma das vagas que precisam ser preenchidas. Agora, para diretor da Petrobrás, o senhor está perfeito.

 -    O quê??? Pode ficar com seu emprego, nunca fui tão ofendido!!!

E saí, batendo a porta.

CERTIDÃO DE NASCIMENTO

Este blog foi criado para atender às súplicas de alguns dos meus 32 filhos. Um dia, um deles aproximou-se e me disse assim:

- Amado Pai, em virtude da qualidade (eu quis dizer da falta de) dos e-mails que insistis em nos encaminhar, fostes marcados como spam por aqueles que são sangue de vosso sangue e carne de vossa carne – ou seja, nós, os vossos filhos. Consternados que estamos, vos imploramos ardentemente: Cria logo um blog, pô!

E foi isso que eu fiz. Mas, antes de dar um passo tão difícil, fiquei pensando qual direção tomar (Sabará? Nova Iguaçu?). Afinal, qualquer empresa, qualquer instituição que se preze tem sempre bem claras (mesmo que ninguém nunca saiba exatamente para que serve essa merda) sua Visão, sua Missão e seus Valores. Se este blog não é uma empresa, também não se pode dizer que é um caldo de cana qualquer. Por isso, passamos a abordar nossos conceitos fundamentais:

VISÃO:

Em virtude da idade, a "gente temos" presbiopia (vista cansada, para os íntimos) – 5 graus na vista direita e 1,5 na esquerda.

MISSÃO: 
Sendo católico à moda antiga, entendemos (plural majestático) que missão só pega bem durante as celebrações da Semana Santa e Natal.

PRINCÍPIOS:

Este blog será sempre regido por três princípios inabaláveis, verdadeiras "cláusulas pétreas": o número 1, a letra A e a data de nascimento do blogueiro. O resto? Bom, o resto a gente negocia.

VALORES:

Não aceitamos propinas com valor inferior a dois reais.