A KICK IN THE BALLS - 11

HISTÓRIA DE TERROR

Vira e mexe alguém me pergunta se tenho whatsapp e fica horrorizado quando meneio a cabeça de forma negativa. Quando o espanto passa dos limites, faço a seguinte pergunta:

- "Quer que eu te conte uma história de terror?" Sem dar ao incauto nenhuma chance de resposta, começo:

- Vou te contar uma história de terror: eu usava um celular “movido a carvão”, de tão antigo que era. Um dia minha mulher me deu de presente um smartphone bacanaço, grandão. Fiquei pensando como carregar aquele tijolo, pois percebi que não daria para colocá-lo no bolso da frente da calça jeans (só uso jeans), justamente pelo tamanho. 

Ai lembrei-me de ter visto as jovenzinhas com o smart enfiado na bunda, ou melhor, no bolso de trás da calça jeans. Imaginando que devia ser esse o melhor lugar, coloquei o tijolo no bolso de trás e entrei no carro. Foi sentar e quebrar. Minha mulher ficou puta da vida e disse que nunca mais me daria um celular novo. Resultado: fiquei sem celular, pois não valia a pena pagar o preço pedido para o conserto.

Tempos depois, minha mulher resolveu trocar de celular e me repassou o antigo. Quando fui colocar meu chip original, descobri que ele era grande e teria que ser cortado ou trocado por um que fosse compatível com o modelo . Obviamente que eu jamais aceitaria cortar o chip original (principalmente por não saber que isso não afeta o funcionamento). Por isso, dirigi-me a uma loja Oi.

O atendente perguntou o número do meu celular para consultar sei lá o que. Em seguida, olhando-me com cara de quem interroga um suspeito de assassinato, perguntou-me: 

- "Quem é Fulana?"

Pego de surpresa, disse que não fazia a menor ideia. Diante da resposta, o investigador disse que não poderia fazer a troca para mim, pois o telefone estava registrado em nome de "Fulana". Repeti que não sabia de quem se tratava e perguntei o sobrenome.

- "Não podemos informar".

Perguntei então o que fazer.

- "A solução é o senhor comprar outro chip".

- Se essa é a solução, dê-me outro chip.

- Estamos em falta, senhor. Mas na lotérica ali eles vendem.

Bastante puto, fui lá, comprei um chip e pedi a meu filho para fazer sua instalação (ou habilitação, sei lá).

- Pai, o número desse chip é tal, tal tal. Você quer que mude para outro mais fácil de memorizar?

- Não, pode deixar esse mesmo. (Essa foi uma resposta sem noção).

Para encurtar a conversa: o celular está sempre mudo e esquecido em algum canto, pois nunca consegui memorizar o novo número, a bateria está sempre sem carga (entendeu agora por que minha mulher trocou de aparelho?) ou esqueço-me de colocar crédito (pré-pago). Por isso, quando alguém me pergunta se tenho whatsapp, respondo:

- “Quer ouvir uma história de terror?”

Bem, imagino que meus 2,3 leitores estarão aflitos para saber quem é “Fulana”. Depois de muito pensar, chegamos à conclusão que “Fulana” seria a funcionária que registrou o chip original, antes de nos dar um celular como brinde pela compra de uma secadora de roupas. O detalhe mais bizarro é que esse aparelho tinha a cor “azul bebê” e na tela, em lugar de “Oi”, “Tim” ou outra operadora qualquer, aparecia o nome “Xuxa”. Como diz meu amigo Marreta,

- “Pããããããta que o pariu!!!”
  

A KICK IN THE BALLS - 10

HARPIAS

Celeno - a obscura, Aelo - a borrasca e Ocípite - a rápida no voo

Eram cruéis e violentas

Por onde passavam, causavam a fome

Espalhavam um cheiro pestilento

Celeno, Aelo e Ocípite

Eram as harpias gregas

Desprezo – que apequena

Melancolia – que intoxica

Intolerância – que afasta

Medo – que paralisa

Rancor – que envenena

Depressão – que destrói

Ódio – que mata

Desprezo, Melancolia, Intolerância, Medo, Rancor, Depressão e Ódio

São as harpias modernas

Hoje e sempre

Sempre, sempre...

A KICK IN THE BALLS - 09

A KICK IN THE BALLS - 08

SÓ UM CHUTE - A REVANCHE

Eu não poderia perder a oportunidade de transformar um agradecimento em novo post. E a explicação para isso está no final deste texto. Tentando manter alguma ordem mental, posso dizer que não houve intenção de atrair a piedade de ninguém com as “chorumelas” derramadas no post “Só um chute”.

Um ex-colega disse uma vez que eu sou muito severo comigo mesmo, mas acho normal me autodepreciar, pois o que eu sempre desejo é acertar na mosca, não só atingir o alvo, sacou? Além disso, como já disse anteriormente, agindo assim acabo poupando o tempo das pessoas que poderiam ou desejariam me criticar ou depreciar.

Eu precisava dizer mais duas coisas no texto já citado, mas acabei me esquecendo. Por isso, preciso desta segunda parte ou adendo. A primeira é que acho o máximo ter dois leitores tão ou mais (muito mais) descompensados que eu. Acho que nem preciso identificá-los, pois “boi preto, etc.”

A segunda coisa a ser dita é que a parte que mais me diverte é imaginar ou me lembrar das frases e observações mais banais e dar a elas um sentido absolutamente improvável graças à sua associação fora de contexto com imagens inofensivas encontradas na internet. E como tudo é realizado utilizando recursos gráficos do Word, até já pensei em mudar o título da seção “Eu não sei desenhar” para “Eu não sei desenhar (mas o Word sabe)”.

Para finalizar, a explicação de um agradecimento ter se transformado em novo post: não sei qual seria o motivo mais provável ou mais significativo para ter deixado de escrever textos um pouco mais longos. Um dos motivos pode ser a falta de paciência. Talvez a causa possa ser falta de inspiração ou de assunto. Ou, quem sabe, o fato de não ter mais nada com um mínimo de relevância a dizer.

Mas, no fundo, no fundo, acredito que se a melhor explicação seria a soma dessas hipóteses, eu precisaria acrescentar mais uma: creio que a inspiração tem surgido como lampejos, como flashes ou relâmpagos, em lugar de vir como aquela chuva que cai o dia todo. Por isso, não há volume d’água suficiente para encher reservatórios.

Em outras palavras, minha inspiração – quando surge – tem-se apresentado na versão “tweeter”. E seria essa a melhor explicação para estar me dedicando mais à criação de imagens ou frases isoladas. É tempo de estiagem, é tempo de estio (mesmo que não seja verão).

SÓ UM CHUTE

Sempre gostei mais de gente doida que de pessoas “normais”. “Doida” não no sentido manicomial ou psiquiátrico, mas no sentido de alternativa, rebelde, independente, excêntrica, “esquisita”. Talvez o motivo disso seja que “boi preto reconhece boi preto”, como diz meu filho. Talvez ele tenha razão, pois as pessoas com quem mais gostei de conversar sempre eram as mais estranhas, desajustadas e "problemáticas".

Na infância, meu melhor amigo era um menino meio estranho, graças ao fato de ter batido a cabeça em um poste ao andar no estribo do bonde. Já adulto, criou caso com um segurança em uma exposição qualquer e morreu com um tiro na cara. Na adolescência o melhor amigo era um neurótico introvertido e arredio, irmão de um viciado em drogas injetáveis (no final da vida, esse irmão só conseguia injetar droga nos pés). E a lista é longa. O melhor chefe que tive e com quem mais me identifiquei era um sujeito brilhante que parecia viver no limite da normalidade, tão aloprado que era. Talvez por isso, pelo desprezo pelos padrões e "verdades" pré-estabelecidas, uma das palavras mais definidoras de minha personalidade seja a expressão “por quê?”.

Meu pai dizia que “só bobo e caititu andam em bando”. Mesmo sendo verdadeiramente bobo, nunca gostei de andar em bando ou manada nem de pensar de forma bitolada. Eu sei que “manada” está errado, pois sendo o caititu (Pecari tajacu) um primo do porco (Sus domesticus), o coletivo correto seria “vara”, mas “andar em vara“ não é minha praia, pois não me chamo Lulu nem meu sobrenome é Santos (fraquinha!).

Qual o motivo de estar falando essa goma? A explicação é a série “a kick in the balls” ora em andamento. Em dia de depressão mais acentuada surgiu a ideia de fazer um desenho que brincasse com essa sensação. Inicialmente pensei em dois bonecos conversando sobre um terceiro com aparência de ter sido esticado no pau de arara. Mas não estava com paciência de fazer meus desenhos toscos. Por isso, pensei no non-sense de duas bolas conversando sobre uma terceira, toda esticada. O humor não era a tônica, pois o desenho apenas radiografava meu estado mental.

O segundo post da série ainda ficou na linha deprê, mas, como gostei de explorar o minimalismo das formas, saiu o terceiro post, já com a pretensão de exercitar a criatividade e tentar fazer humor (tão minimalista quanto as formas escolhidas).

E era aqui que eu queria chegar: eu tenho plena consciência que meus posts não tem nada de engraçado, de espetacular nem genial. Mas eu me divirto tanto ao fazê-los que acabam mesmo virando uma série temática (ou monotemática). E a graça que tento alcançar é fruto da associação improvável de objetos ou formas inanimados com situações, frases e expressões do cotidiano real.

Aliás, esse foi o motivo de ter adotado a palavra “cotidiano” para os primeiros posts. Como os personagens dessa série são bolas e sabendo que “balls” é o equivalente vulgar em inglês para “saco”, procurei no Google a tradução mais próxima para “um chute no saco” (“a kick in the balls”), que se tornou o título definitivo. Jogo de palavras típico das gracinhas Jotabê.

E já com as bolas (sem duplo sentido, por favor) como personagens, tentei imaginar todas as situações possíveis em que poderiam ser encontradas, criando frases e diálogos que desconstruíssem a origem real das imagens surgidas. Só não consegui criar um diálogo que envolvesse o satélite natural da Terra. Talvez a melhor explicação seja o fato de já viver sempre com a cabeça no mundo da lua (mais uma gracinha Jotabê).

A KICK IN THE BALLS - 07

A KICK IN THE BALLS - 06

A KICK IN THE BALLS - 05

A KICK IN THE BALLS - 04

A KICK IN THE BALLS - 03

Como devem ter notado meus inexistentes leitores, resolvi mudar o título e as falas dos posts "com bola" já publicados. E a razão é simples: mesmo não sabendo até onde esta série vai, melhorei meu astral e comecei a me divertir com as idiotices que me ocorreram. Esta é uma delas.

QUERIDO DIÁRIO!

Estou em um estágio da vida aonde as sensações e emoções parecem se atropelar o tempo todo. Talvez por isso os perrengues próprios da idade fiquem mais intensos. E isso vale tanto para perrengues físicos como mentais. Nunca é demais lembrar existência de uma hipocondria leve e uma acentuada inclinação para o drama, para o exagero. É curioso estar dizendo isso agora, pois pareço estar respondendo uma pergunta que não foi formulada. Mas assim é minha mente.

O que sei (ou não sei, na verdade) é que às vezes bate uma depressão mais pesada, assalta-me um medo difuso que, unido a sintomas físicos aos quais nunca teria dado atenção antes torna minha vida uma coisa meio difícil de suportar. É quando bate uma vontade de estar morto. Não sei por que estou dizendo isso, mas gosto de registrar minhas emoções correntes. Talvez por estar esquecendo muito rapidamente fatos e coisas ocorridas recentemente (mau sinal!).

Por exemplo, hoje cismei que posso estar prestes a ter novamente uma tromboflebite na perna esquerda, pois a virilha está queimando sem sinal visível de alergia, irritação ou vermelhidão do lugar. Resultado: comecei a tomar um AAS infantil para “ralear” o sangue, na tentativa de prevenir ou dissolver algum coágulo excursionista. Por outro lado, não me lembro do que senti há um mês. Resumindo: velhice é foda e a vontade/ necessidade de desabafar nunca passa.

Mas ir a um médico para tirar a cisma da má circulação, nem pensar. E o motivo é o receio de não me deixarem sair do hospital se efetivamente existir o risco de um coágulo metido a turista. Afinal, isso já aconteceu antes e não foi legal. Em síntese, esta é uma mensagem na garrafa ou página do diário inexistente de Jotabê. A vantagem é que basta um copicola para que se tenha pronta a página de amanhã.

A KICK IN THE BALLS - 02

A KICK IN THE BALLS - 01

Nem todo desenho é necessariamente engraçado. Para mim, os "não-desenhos" que crio com formas do Word são registros de impressões ou ideias que surgiram em minha mente. E podem ou não ser engraçados (para mim, obviamente!). Este, por exemplo, embora com alguma criatividade (em minha opinião!), não tem graça nenhuma para mim. A propósito, manja corda de violão? Pois é...

OSPINGUIM - ARQUEOLOGIA

ROUPA DE FESTA

DISCUTINDO A RELAÇÃO

A VIDA É DURA

OSPINGUIM - LOVESTÓRIA

OSPINGUIM - ENXUGANDO GELO

IPSIS LITTERIS

Litteris, letras,

Matéria-prima das palavras

Manifestação artística

Literatura

Literatura de má qualidade

Pretensiosa

Literatismo, literatice
Blogson Crusoe

TIRANDO O BLOG DE DENTRO DO BLOG

Um dos contos mais divertidos escritos pelo Monteiro Lobato é “O colocador de pronomes”, que conta a história de Aldrovando Cantagalo, que nasceu em virtude de um erro de gramática e morreu em consequência de outro. A título de curiosidade, foi com a leitura desse texto que aprendi o uso da partícula apassivadora, mas não vou dar um spoiler disso. O que importa é que o gramático escreveu um tratado de português que não interessou a nenhuma editora. Exasperado, resolveu ele mesmo bancar os custos de impressão do primeiro volume. E a história vai por aí.

E a pergunta que ninguém fará é: Por qual motivo estou falando disso? Pelo simples motivo de estar às voltas com a escolha, ordenação e diagramação de posts publicados nesta bagaceira, para impressão. Trocando em miúdos: já que poucas pessoas acessam o Blogson, resolvi tirar o blog de dentro do blog,  materializar o melhor do “peor”, expor textos e “desenhos” à luz do sol.

Os mais afoitos poderão indagar “Mas para que isso, criatura?” Ou “Deixa de viadagem, Jotabê!” A resposta para isso é o desejo de ver impresso em formato caderno uma seleção dos posts mais bem sacados (na minha opinião!). E, se o resultado ficar bom, dar de presente (de grego) para algumas pessoas. Isso tem tomado tanto tempo, que estou sem inspiração ou vontade de escrever coisas novas para postar no blog. E há surpresas também, pois descobri algumas coisas bem legais no meio do lixão (sabe como é, sou um pai amoroso...). Por isso, fica aqui a sugestão: Blogueiros do meu Brasil, na falta momentânea ou definitiva de inspiração, venham para a luz! Peraí, isso é Poltergeist! Falando sério, fica a sugestão: releiam seus posts, separem os atemporais e, dentre eles, os que mereceriam ser transportados para o “mundo real”. É diversão garantida, podem acreditar.

ULTIMATO - BOB TOSTES & MARCELO GAZ

Em BH existe há décadas uma emissora de rádio pública pertencente ao estado de Minas Gerais. A versão FM atende pelo nome “Brasileiríssima”, pois só toca música brasileira. Por ser estatal, dá-se ao luxo de divulgar (irradiar?) músicas e intérpretes que ninguém ou quase ninguém conhece.

Outro dia ouvi uma música 100% mineira que nunca tinha ouvido e achei totalmente demais. Custei para encontrar no Youtube, pois o intérprete e compositor também é pouquíssimo conhecido. Mas é bem legal. Olhaí.

RECEITA DE PRESIDÊNCIA

Hoje em dia, o que tem de reality show culinário não é normal. Na TV aberta ou nos canais por assinatura; de manhã, tarde, noite ou madrugada. Por isso, talvez intoxicado pela exposição prolongada a ingredientes cozidos, assados, fritos, refogados ou crus combinados nas formas mais bizarras ou atraentes, fiquei pensando que as próximas eleições lembram um pouco esse tipo de disputa, porque enquanto os competidores mais fracos ou despreparados vão ficando pelo caminho, o chef de melhor desempenho ganha o prêmio e a glória. Além disso, cada candidato tem sua própria receita e usa as técnicas que melhor domina.

Por essas e por outras (falta do que dizer), resolvi elaborar uma receita para fazer uma avaliação prévia de cada um dos mais de vinte pré-candidatos. Confere aí.

RECEITA DE PRESIDÊNCIA

Ingredientes:

- Educação

- Saúde

- Segurança pública

- Melhoradores/ aeradores

Preparo:

A primeira providência é fazer um levantamento dos ingredientes da despensa e listar o que está em falta. Como esta receita é delicada, deve-se tomar muito cuidado para não desandar. Produtos de segunda linha ou em quantidades insuficientes estragam a receita.

A melhor técnica sugere que se faça um planejamento detalhado da utilização dos recursos existentes. Nessa hora o uso de balança (de pagamentos) é obrigatório, não dá para improvisar. E de nada adianta afobar-se para mostrar resultado.

Nunca é demais lembrar que receitas sofisticadas exigem gastos elevados. Entretanto, se a conta corrente estiver com saldo pequeno, o melhor a fazer é escolher uma versão mais simples e cortar gastos supérfluos, pois o uso de cheque especial deve ser evitado a todo custo.

Há ingredientes absolutamente fundamentais e necessários para a qualidade da receita, mas existem chefs que não dão valor ou até mesmo os desprezam. Liberdade irrestrita de expressão e ética são ingredientes que devem ser usados de forma abundante, quantum satis, pois são melhoradores indispensáveis à leveza e sabor do resultado final. A forma escolhida deve ser forrada com o equilíbrio das contas públicas, para não agarrar. E o forno, independente da marca, deve ser sempre ajustado para temperatura moderada, pois temperaturas elevadas queimam o produto.

BONITO, HEIM?

Tenho me desligado um pouco do Blogson graças a um desejo secreto que vinha alimentando há tempos: fazer uma revista com os desenhos postados no blog. Nunca imaginei que diagramar alguma coisa daria tanto trabalho! Em compensação, como não tenho software adequado nem experiência na área, tenho me divertido pra caramba tentando organizar as imagens para ser impressas em formato A5.

Qual o prazer ou sentido prático de uma idiotice dessas?, pensarão os 2,3 leitores. A primeira vantagem é tátil, é ver como as bobagens que imaginei se comportarão no mundo real, no papel. A segunda é dar uma cópia de presente (de grego) para cinco ou seis pessoas. Se o resultado ficar bom, pretendo estender a experiência para os “diálogos de spamtar” e depois para os contos e poemas. Vaidade descontrolada? Claro que é. Por isso, tenho deixado de pensar em novos posts e assuntos. Para não deixar passar muito tempo sem nova postagem, resolvi reciclar uma brincadeira que fiz no facebook, reproduzida a seguir:

Li na VEJA que “os brasileiros investem mais em beleza do que em educação”. Segundo a revista, nós estamos entre os povos mais vaidosos do mundo. E de acordo com pesquisa do instituto Gallup, “61% da população considera a aparência física o fator mais importante para o sucesso”.

Desse jeito, se o filhão afundar nas provas, pisar no tomate, mijar fora do penico e o pai, puto da vida, disser “- Que bonito, heim?”, é capaz de ouvir do herdeiro um “- Brigado, paizão!”. É ruim!

A FÓRMULA

Este desenho foi feito para brincar com um sobrinho, estudante de engenharia química.

(H)ELA, AFINAL - A MARRETA DO AZARÃO

Às vezes o Medo, a Tristeza, o Cansaço, o Desânimo, a Desesperança.o Desencanto, a Depressão e mais um bando de sentimentos negativos se encontram, se juntam, transformando-se em uma "turma da zona norte", gangue do mal, macro-molécula do desalento - que nos ataca, que se instala sem cerimônia em nossa mente. Nessas horas surge o desejo de que a Vida passe rápido, de que a "indesejada das gentes" não demore a chegar. Mas de repente, essa sensação muda e o céu fica lindo e sem nuvens. E la nave va. 

Olha que magnífico poema: 

Que a Morte me chegue

Como a vida sempre me veio,

Inesperada, sem planos

Sem nada falar.

Que a Morte me seja

Como a vida sempre me foi,

Sem hora marcada, sem compromissos

Sem avisar.

E que venha me buscar

Depois de um banho

Quando eu ainda estiver com o cabelo molhado

Despenteado, esparramado pela testa.

Simplesmente bata à minha porta

E diga,

" - Vamos, estamos atrasados para a festa."

CANTO PARA A MINHA MORTE - RAUL SEIXAS

Não ouvi a música ainda, mas a letra é impressionante. Olhaí.

Eu sei que determinada rua que eu já passei

Não tornará a ouvir o som dos meus passos.

Tem uma revista que eu guardo há muitos anos

E que nunca mais eu vou abrir.

Cada vez que eu me despeço de uma pessoa

Pode ser que essa pessoa esteja me vendo pela última vez

A morte, surda, caminha ao meu lado

E eu não sei em que esquina ela vai me beijar

Com que rosto ela virá?

Será que ela vai deixar eu acabar o que eu tenho que fazer?

Ou será que ela vai me pegar no meio do copo de uísque?

Na música que eu deixei para compor amanhã?

Será que ela vai esperar eu apagar o cigarro no cinzeiro?

Virá antes de eu encontrar a mulher, a mulher que me foi destinada,

E que está em algum lugar me esperando

Embora eu ainda não a conheça?

Vou te encontrar vestida de cetim,

Pois em qualquer lugar esperas só por mim

E no teu beijo provar o gosto estranho

Que eu quero e não desejo,mas tenho que encontrar

Vem, mas demore a chegar.

Eu te detesto e amo morte, morte, morte

Que talvez seja o segredo desta vida

Morte, morte, morte que talvez seja o segredo desta vida

Qual será a forma da minha morte?

Uma das tantas coisas que eu não escolhi na vida.

Existem tantas... Um acidente de carro.

O coração que se recusa abater no próximo minuto,

A anestesia mal aplicada,

A vida mal vivida, a ferida mal curada, a dor já envelhecida

O câncer já espalhado e ainda escondido, ou até, quem sabe,

Um escorregão idiota, num dia de sol, a cabeça no meio-fio...

Oh morte, tu que és tão forte,

Que matas o gato, o rato e o homem.

Vista-se com a tua mais bela roupa quando vieres me buscar

Que meu corpo seja cremado e que minhas cinzas alimentem a erva

E que a erva alimente outro homem como eu

Porque eu continuarei neste homem,

Nos meus filhos, na palavra rude

Que eu disse para alguém que não gostava

E até no uísque que eu não terminei de beber aquela noite...

Vou te encontrar vestida de cetim,

Pois em qualquer lugar esperas só por mim

E no teu beijo provar o gosto estranho que eu quero e não desejo,mas tenho que encontrar

Vem, mas demore a chegar.

Eu te detesto e amo morte, morte, morte

Que talvez seja o segredo desta vida

Morte, morte, morte que talvez seja o segredo desta vida

DAVI

- E aê? Qual a novidade?

- Rapaz, ao me ver de corpo inteiro no espelho, descobri que lembro muito o Davi de Michelangelo.

- Com essa barriga? Pirou?

- Pode acreditar!

- Fumou orégano? Cheirou uma carreira de toddy?

- Olha só esta foto: tudo bem que meu rosto não tem os traços perfeitos da estátua, nem minha barriga é trincada como a do Davi, mas um detalhe anatômico é igualzinho, principalmente no tamanho!

- Puta que pariu!

SÚPLICE

Alegria, não mais te reconheço
Medo, afaste-se só um pouco
Tristeza, não aguento mais

Saudade, não se aproxime
Dor, por favor, já basta
Vida, não mais te quero bem

E Você, Você
Que está a me espreitar,
Não se acanhe, pode chegar...

NEUROTIRAS - 07

E com essa piada obscenamente ruim termina a série das Neurotiras