FUTUROS AMANTES - GAL COSTA

 Minha mulher está assistindo a reapresentação da novela “História de Amor”. Como não assisto, não sei a qual personagem corresponde a música “Futuros Amantes”. Na opinião do multimídia Nelson Motta (letrista inspirado, jornalista, escritor de vários livros, biógrafo, memorialista, roteirista, produtor musical, teatrólogo e empresário), “Futuros Amantes” é a música mais linda já composta pelo Chico Buarque. Quem sou eu para discordar dele - principalmente gravada na deliciosa voz da Gal Costa? Essa música é tão linda que não resisti a compartilhá-la com os eventuais leitores aqui do blog. Escutaí.

SÃO TANTAS AS INCÓGNITAS!

 
Estava pensando que podemos nos orgulhar de ter um precursor nacional do Elon Musk. Duvidam? Sigam-me os bons.
 
Uma das excentricidades do bilionário sul-africano é sua obsessão pela letra “X”: mudou o nome do Twitter para “X”, sua companhia espacial é a “Space X”, tem a XAI, de inteligência artificial, e até um filho a quem deu o lindo nome de “X AE A-XII” (ele realmente tem talento para escolher nomes bonitos para os filhos!).
 
Mas o Eike Batista pode tirar onda e dizer que foi o precursor na escolha dessa incógnita, pois fundou as seguintes empresas, abrigadas na holding EBX:
MMX: Mineração
MPX: Energia
OGX: Petróleo
LLX: Logística
OSX: Indústria offshore
CCX: Carvão mineral
 
Alguém de má vontade poderia dizer o Musk está cada vez mais rico e que seu similar brasileiro faliu. Na verdade, há mais uma parecença entre os dois: enquanto os foguetes do Musk fazem viagens espaciais, os bilhões do Eike foram para o espaço.

ÁGUA QUENTE

 
Sempre disse que não sentia saudade de tempos idos, mas só de mim – do que poderia ter feito e não fiz, do que não deveria ter feito, mas fiz. Talvez fosse uma visão bastante egocêntrica, uma forma de resistir ao saudosismo que muitas pessoas exibem ao dizer “no meu tempo” ou “o meu tempo é que era bom”.
 
Sempre achei esse tipo de pensamento um lixo, mas alguma coisa mudou em mim. O sono interrompido, fracionado em três ou quatro partes, tem provocado sonhos inusitados, pensamentos estranhos e desejos inesperados. Dia desses, acordei às três da manhã com uma sensação enorme de melancolia, com saudade de algumas pessoas com quem mal convivi, meninas que desejei sem sucesso, em um período em que o que poderia ter acontecido não aconteceu.
 
E me peguei triste, com vontade de rever essas imagens há muito esquecidas, esfumaçadas depois de passados mais de 50 anos – mesmo sabendo que o Tempo erodiu e tornou provavelmente irreconhecíveis rostos e corpos hígidos de que já nem me lembro mais. Mesmo assim, gostaria de poder rever quem esquentou a água dessa saudade – uma saudade sem sentido e que eu nunca tinha sentido antes.

ALUCINAÇÃO PIEDOSA

 
Parece que as pessoas – a imensa maioria delas – pensa assim: eu aceito o que me parece ser razoável, você acredita no que te parece ser verdade, nós cremos em tudo o que nos é confortável. E assim caminha a humanidade, afagada pelas mentiras e arranhada pela Verdade.

Que os leitores mais frequentes e aqueles que às vezes tropeçam no Blogson me perdoem, mas hoje vou delirar um pouco. Apertem o sinto – ou o cinto – e boa viagem!
 
Não adianta querer tirar o cu da seringa, não adianta negar o inegável nem apelar para São Benedito e Nossa Senhora, pois o futuro da Terra pode ser tudo, menos um samba de Martinho da Vila. E o motivo para toda essa minha descrença, desalento e desesperança reside em fatos irrefutáveis que poderiam ser assim listados:
- Vivemos em um planeta de recursos naturais não renováveis;
- Segundo estimativas alarmantes, o planeta consegue  suportar e alimentar dois bilhões, mas a população mundial hoje ultrapassa oito bilhões – verdadeiro exército de gafanhotos bípedes anabolizados;
- As mudanças climáticas relacionadas à poluição atmosférica, ao aquecimento global, à desertificação, consequência do desmatamento desenfreado promovido por essas formigas cortadeiras gigantes, incapazes de pensar ou agir de forma não imediatista.
 
Só isso já basta para imaginar um futuro nada róseo, nada auspicioso para quem tiver a má sina de viver nesta panela de pressão pronta para explodir. Quais são as soluções possíveis?
- Uma epidemia mundial que reduza a população global a menos de um terço da atual;
- A queda de um asteroide gigantesco que mate dois terços da espécie humana;
- A instalação de um triunvirato autoritário global nos moldes do livro 1984;
- O surgimento de uma sociedade totalmente alienada e controlada por IA, nos moldes do filme Matrix.
 
De todas essas opções, a que mais parece simpática é a da Matrix. Pouco importa que sejam tomadas medidas para redução da população a níveis que o planeta suporte, pois ninguém perceberá a calamidade e a tragédia de proporções “bíblicas” para cumprimento desse objetivo. Todos estarão felizes e anestesiados, vivendo uma fantasia que não provoque dor nem sofrimento.
 
Parece loucura? Sim, parece ou é mesmo, mas qual outra solução para que a espécie humana continue a existir? Se pararmos para pensar, já existem vários embriões da Matrix, só possíveis porque gostamos de nos enganar, de acreditar nas maiores mentiras que nossos líderes contam. E por que isso acontece? Porque somos crédulos, porque acreditamos em todo tipo de idiotices e falsidades que recebemos pelas redes sociais.
 
Hoje eu acredito que 99% da população (contando comigo!) não consegue ter independência e visão crítica das coisas. Pensando na quantidade de credos políticos e crenças religiosas que existem, chega-se à triste conclusão de que nunca conseguiu, na verdade.
 
Uma Matrix bem implantada certamente traria felicidade a todos, pois todas as crenças seriam verdadeiras, todas as ideologias estariam corretas, tudo acontecendo em um mundo sem guerras, sem sofrimento. A vida transcorreria como um procedimento cirúrgico realizado sob anestesia, independente do “corte” que fosse necessário fazer. E poderíamos continuar nos assustando com os desastres naturais – tsunamis, terremotos, avalanches – gestados nas entranhas deste planeta lindo, mas cruel.
 
E, mesmo que estivesse em curso uma redução drástica da população mundial, poderíamos viver sem medo e sem saudade dos eliminados, pois estaríamos desconectados do mundo real, o que permitiria que continuássemos convivendo com pessoas falecidas como se vivas ainda fossem. Um mundo idílico onde todos tivessem ocupações e vidas normais projetadas em nossas mentes pelo conglomerado de IA.
 
Claro, viveríamos uma alucinação coletiva, mas uma piedosa alucinação que nos permitisse viver sem o medo da morte, expresso por uma das minhas netas de sete anos, quando o assunto da conversa com a irmã era sobre a morte de pessoas queridas. Disse ela:
- Eu não quero morrer!
Contando esse caso, meu filho comentou:
- Crise existencial aos sete anos de idade, eu não aguento!
 
 

 

 

SPAMVERSATION

 
Á conversa a seguir é um autêntico “diálogo de spamtar”, um diálogo tão infame que pode até provocar azia em quem o lê. O problema é que eu gosto muito de imaginá-los. E como no diálogo a seguir dois gringos são citados, resolvi adotar como título uma junção das palavras “spam” mais “conversation”, resultando em “spamversation”. Gostaram?
 
- Você ouviu o que o Trump falou?
- Eu não entendo inglês.
- Eu também não, idiota! Eu li na internet, nos portais de notícias, que ele falou que precisa da Groenlândia de qualquer jeito, porque isso vai ajudar a paz mundial! Isso é que é duplipensar, o cara ameaça invadir o território de outro país e diz que busca a paz!
- Isso é triplipensar.
- Que porra é essa?
- A inflação tá alta, sabe?
- Que piada horrorosa!
- Falando sério, o Trump é só um fanfarrão que gosta de exibir os Musk-ulos
-Puta que pariu! Um trocadilho indecente de ruim depois de uma piada ridícula em menos de dois minutos eu não aguento!

ANJO SOBRESSALENTE

Dizem que toda pessoa possui um anjo da guarda para chamar de seu. Pode ser, mas algumas pessoas vivem de forma tão descuidada tão displicente que talvez fosse necessário um anjo da guarda sobressalente, de estepe. Conheci um cara assim, tantas as roubadas em que entrou ou nas quais se viu envolvido sem querer. Como não pretendo fazer um levantamento das inúmeras pisadas no tomate que cometeu, vou me dedicar apenas à sua interação com automóveis.
 
E tudo o que aconteceu talvez seja consequência das penalidades impostas por São Cristóvão (o padroeiro dos motoristas), puto com a “falsidade ideológica primal” cometida pelo Pepeu (esse era seu apelido). E qual seria essa falsidade? Por ser mais míope que um rinoceronte, quase tão cego quanto um morcego, Pepeu pediu ao irmão mais velho para fazer o exame de motorista por ele, à época em que as barrigas de cerveja dos dois ainda eram semelhantes. E deu certo!
 
Já trabalhando como professor, Pepeu comprou um Opala usado que estava impecável por dentro e por fora. A primeira coisa que cismou de fazer foi pintar o interior do carro de preto. E a forração original na cor marfim recebeu tinta látex preta aplicada com trincha ou pincel. O resultado ficou simplesmente horrível. Depois disso, foi destruindo o carro aos poucos. Creio que bateu ou foi batido, resolveu trocar os amortecedores com a ajuda de um amigo, sem nenhum equipamento adequado. O melhor resultado foi ter o dedo polegar esmagado por uma martelada do ajudante. Só sei que, quando vendeu o carro, as portas eram amarradas com fio de cobre, pois tinha conseguido estragar até as fechaduras. E ali, sem que ninguém conseguisse prever, surgia um transformador de carros em sucata, um destruidor de automóveis. Para ser sincero, de relacionamentos afetivos também.
 
Tempos depois, já com uma situação financeira mais confortável, comprou um Chevette zero quilômetro, utilizado para uma viagem ao Nordeste, na companhia de dois ou três amigos, professores e cachaceiros como ele. Rodaram mais de dez mil quilômetros. Chegando a BH, guardou o carro na garagem da casa da família. Um dos irmãos notou que saía um silvo do carro, como se um dos pneus estivesse esvaziando. Deu um pequeno chute em um dos pneus e, para espanto geral, o motor do carro começou a pegar fogo. Sem entenderem o que estava acontecendo, empurraram o carro para fora de casa, mas até a chegada dos bombeiros não havia mais nada a salvar. Que fazer? A garantia era válida até dez mil quilômetros, quilometragem já superada pela viagem ao Nordeste. Pepeu e um primo desconectaram o cabo do odômetro/velocímetro, acoplaram a ponta a uma furadeira na opção de desparafusar e foram voltando a quilometragem até chegar a nove mil e poucos quilômetros. Conseguiu assim um novo carro — que depois bateu algumas vezes antes de vender.
 
Por não enxergar quase nada e sempre perder ou quebrar os óculos que mandava fazer, capotou algumas vezes, bateu outras tantas, mas um dia São Cristóvão abusou da punição: voltando uma noite da faculdade, o sinal amarelou e Pepeu achou melhor não tentar atravessar a larga e movimentada avenida transversal. Estava parado no meio das duas pistas, quando surgiu um carro dirigido por um motorista bêbado que bateu em sua traseira sem sequer pisar no freio. O impacto foi tão grande que a colega que estava com ele desmaiou. E o carro “voou” uns dez metros para a frente, com a traseira completamente destruída.

Pepeu trabalhava como um cavalo, fumava como uma chaminé, bebia como um gambá e, bem apessoado e com apetite de garanhão, traía a esposa com quem desse mole para ele — alunas, amigas e conhecidas — pouco importando se eram solteiras, noivas ou casadas. Embora pai de quatro filhos, seu prazer era dar aula de manhã, à tarde e à noite, de segunda a sábado, e encher a cara com os amigos no resto do tempo disponível.
 
Talvez vocês pensem que essa vida desregrada afetou negativamente o casamento e a educação dos filhos, correto? Nota máxima para quem disse “sim”! Um dia Pepeu foi encontrado completamente bêbado dormindo dentro do carro, estacionado em local proibido, em uma das avenidas mais movimentadas de BH. Não me lembro do que aconteceu depois.
 
Mas algumas das melhores histórias aconteceram quando ainda era solteiro. Antes do Chevette incendiado, comprou um fusquinha usado (que também tinha uma porta amarrada com fio de cobre quando foi vendido). Na primeira história, parou em um posto de combustíveis para trocar um pneu furado. Feita a troca, pegaram a estrada novamente, quando a irmã sentada no banco de trás exclamou:
— Olha, eu vi um pneu passando aqui do lado! Caiu naquele mato ali atrás.
Era o pneu mal trocado, com parafusos mal apertados.
 
A outra história, bem mais interessante, tem a ver com a função de “motelmóvel” que dava a todos os carros que possuiu. Um dia, logo na saída de BH, perdeu o controle da direção e capotou o fusquinha em uma curva acentuada da estrada que vai para o Rio. Até aí, nada de mais — exceto o fato de estar acompanhado da namorada. E os dois estavam nus. Dá para imaginar a cena?
 
Profissional irrepreensível, vida pessoal levada de forma egoísta, amadorística e irresponsável (casou-se com uma moça conhecida dois meses antes), Pepeu viveu como quem não conseguiu “apertar corretamente os parafusos” da sua própria vida louca. E pagou um alto preço por isso.

 

HOW I WHISH YOU WERE HERE - FLASH MOB

 
Estou mesmo um velho babão, um idoso chorão. Recebi uma mensagem da minha mulher com um flash mob da música “How I Whish You Were Here”, do Pink Floyd, Ler o texto e ouvir a música me fez começar a chorar. Por isso, resolvi contar no Blogson essa experiência. Mas ninguém precisa chorar. Lêaí, escutaí
 
A vida está passando. Seu tempo está cada vez menor! As despedidas, daqui pra frente, serão cada vez mais constantes e dolorosas. O que você está fazendo com o tempo que lhe resta? Vivendo ou sobrevivendo? Cuide de sua saúde, de sua família e de seus amores. Mas faça isso vivendo! Porque, na melhor das hipóteses, daqui a um tempo você será só uma foto na gaveta de alguém. Faça essa foto valer boas lembranças e lágrimas de saudade. Um abraço de alguém que quer lhe ver, vivendo. Wish You Were Here (Eu gostaria que você estivesse aqui). Curte aí, é um Clássico. Clássico do Pink Floyd!
 

https://www.youtube.com/watch?v=aNLI_S4Vp4c